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Posté(e) : 4 janvier 20178 a

Trop bonne la "mobylette" en plus, c'est l'heure de faire le plein...

Posté(e) : 5 janvier 20178 a

C' est un braqueur qui arrive dans une banque

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : - Tu as vu quelque chose

Le client répond : - Oui, vous avez ...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde alors un autre client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

- Et toi, tu as vu quelque chose ?

Le client répond :

- Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!! :2 (15):

Posté(e) : 5 janvier 20178 a

Les petits Benoît et Guillaume, âgés de 5 ans rentrent de l'école

Benoît dit : demain je ne viens pas à l'école, je dois aller à l'hôpital

qu'est ce que tu as ? demande Guillaume tu es malade ?

Non je dois y aller pour me faire circoncire

Mon dieu s'exclame Guillaume avec une expression d'effroi sur le visage : c'est terrible !

moi on m'a fait ça à ma naissance et je n'ai pas pu marcher pendant des mois

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

Dans son jardin une dame nue prend un bain de soleil.

Pas de vis à vis ,elle est nue.

Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes.

Mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit:" en effet vous avez une guêpe mais monsieur,

comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel, vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse "

Pas question! Répond l'époux. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant , il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et fini par oublier la raison

de cet acte et le rythme augmente au point d'alerter l'époux .

Mais que faites-vous docteur ?

J'ai changé d'avis, je vais la ....noyer !

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

bonjour a tous,

petite histoire drôle qui m est arrivé il y a 3 jours!

je venais juste de recevoir mon radiateur je l ai monté jusqu'à là nickel mon poto me trouve un bidon de 20l de liquide de refroidissement dans l atelier super on remplit le radiateur:betm13: on fait tourné le moteur super ca descend mon pote en rajoute puis je regarde de plus prés et la je remarque des cristaux se former autour du radiateur je réfléchie 2 sec merde mon pote m'a rempli le radiateur avec de l adiblue:elubouletdujour: vidange direct et rinçage a l eau claire 2 remplissage et vidange d affilé puis j ai re remplis d eau du coup hier avant de me coucher pour être sur j ai ouvert la vidange de mon radiateur (il fait froid en se moment l eau ca gèle :pingouin-marche: ) et pour le coup j ai une

question! puis je re remplir direct avec du liquide de refroidissement ou dois je faire tourner le moteur avant pour bien faire sortir l eau qui reste?

cordialement

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

Ça va diluer légèrement ton LDR mais si tu prends du -30 c' est pas bien grave !!

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

:2 (3): T'attends le dégel.... :2 (20):

- - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - -

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%]

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chez le psychiatre :<o:p></o:p>

Docteur, j'ai un problème. <o:p></o:p>

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit. <o:p></o:p>

Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.<o:p></o:p>

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Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :<o:p></o:p>

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?<o:p></o:p>

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur !<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

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Posté(e) : 6 janvier 20178 a

merci jack ! ça va alors dans le sud ouest on prend rarement du -20°C ;-)

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

Référent Mécanique

Pourquoi Poutine envie Trump ?????

oui pourquoi ????

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

Pas mal

! mais ça c'est une photo officielle, car en privé on dit qu'il a bon goût ........ !

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

> > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

> > Sûre d'elle, la fille lui dit :

> > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...

> > - Je vais te rappeler le bon temps...

> > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses

> > fringues et les jette par la fenêtre.

> > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.

> > - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain

> > matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes

> > vêtements seront trop grands pour toi !

> > La fille se déshabille à son tour...

Alors le p'tit vieux prend les affaires de

> > la dame et les jette par la fenêtre !

> > > - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

> > - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Posté(e) : 6 janvier 20178 a

Une dame est sur la table d'examen chez son gynécologue.

- Donc, Madame, vous vous plaignez d'avoir un va*in trop profond ?

- Ouvrez les jambes, je vais regarder, regarder, regarder, regarder.....

- Mais Docteur, pourquoi vous vous répétez ?

- Ça n'est pas moi, chère Madame, c'est l'écho. :2 (20):

Posté(e) : 7 janvier 20178 a

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Posté(e) : 8 janvier 20178 a

Posté(e) : 8 janvier 20178 a

Référent Mécanique

Aux prochaines élections, je voterai pour ma machine à laver …

Elle, au moins, propose des programmes propres et honnêtes

D'après une étude les femmes avec un petit excès de poids vivent plus longtemps que les hommes qui le font remarquer

Je ne suis pas énervé, j'ai juste un caractère de merde

La bière semble contenir des hormones féminines. En effet, après en avoir bu, impossible de fermer ma gueule

Est-ce que les Chinois qui visitent la France savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?

Finalement quand on voit ce qui peut être fait au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste au diable comme activité !

Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire qu'un gros connard dans son plumard

L'apéro c'est comme le sexe … si on se tape n'importe quoi ça fait très mal au réveil !

Juste avant de mourir je vais avaler un sac de grains de maïs pour mettre de l'ambiance au crématorium

Ma pizza est brûlée, ma bière est congelée, ma femme est enceinte.

Bref, je ne la sors jamais à temps !

Top 5 des mots les plus difficiles à prononcer :

Prestidigitateur
Inéligibilité
Phénylalanine
Désoxyribonucléique
Pardon

Les rumeurs c'est trop cool !!! T'apprends des trucs sur toi que tu ne savais même pas !!

Fâché contre ta femme ? vas-y, ??? Serre tous les pots à fond !!!

Le marié veut divorcer, le célibataire veut se marier !

Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son travail !

Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse …

Le célèbre se cache, le frustré veut être vu !

Le noir veut être blanc, le blanc cherche à se bronzer !

L'alcool ne résout pas les problèmes … Ceci dit l'eau et le lait non plus !

Vous pratiquez des sports extrêmes ?

De temps en temps je contredis ma femme

Posté(e) : 9 janvier 20178 a

Quelle est la différence entre le chef et le chocolat ?

Le chocolat constipe et le chef fait chier. :2 (15):

Posté(e) : 10 janvier 20178 a

Posté(e) : 10 janvier 20178 a

:2 (24):Je dois être bigleux !

Edit : ça y'est, je l'ai lue ! :2 (15):

Modifié 11 janvier 20178 a par piersophie71

Posté(e) : 10 janvier 20178 a

Référent Mécanique

Va te faire laver les yeux :2 (15):

Posté(e) : 10 janvier 20178 a

:2 (24):Je dois être bigleux !

tu dois:2 (15):

Posté(e) : 10 janvier 20178 a

J'ai pas pu lire. :2 (20):

Posté(e) : 10 janvier 20178 a

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

Posté(e) : 11 janvier 20178 a

- Chéri, t'as pris une douche ?

- Pourquoi, y'en manque une ?

Posté(e) : 12 janvier 20178 a

Un présumé étudiant, dans un autobus plein à craquer, prit le temps d'expliquer à un monsieur âgé assis à ses côtés pourquoi la vieille génération ne peut pas comprendre celle des jeunes.

« Vous êtes né et avez grandi dans un monde différent, presque primitif » dit-il d'une voix assez forte pour être entendu par tous.

Nous, les jeunes d'aujourd'hui nous avons grandi avec internet, la télévision, les avions, les jets, les voyages dans l'espace, l'homme

marchant sur la lune. Nos sondes spatiales ont visité Mars, nous avons des bateaux à énergie nucléaire et des ordinateurs qui calculent quasiment à la vitesse de la lumière. Et encore plus. »

Après un bref silence, l'homme âgé lui répondit :

«-Tu as raison jeune homme, nous n'avions pas toutes ces choses quand nous étions jeunes - par conséquent nous les avons inventées !

Et maintenant, jeune petit con arrogant, dis-moi ce que TOI tu prépares pour la génération suivante ?»

Posté(e) : 12 janvier 20178 a

Et toc, bien dit papy.

"Dis mémé, t'as vu des dinosaures quand tu étais petite ?"

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