Posté(e) : 11 mai 20214 a Un père à son fils: -Tout le secret pour avoir une vie heureuse se résume en 2 mots: "ne discute jamais" -D'accord, mais papa, ça fait 3 mots! -Décidément, dit le père en soupirant, tu n'as rien compris !
Posté(e) : 11 mai 20214 a Référent Mécanique Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse … en un éclair que le poissonnier fait le maquereau… avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules… mais qu'il y laisse des plumes ! Le charcutier n'est pas mieux loti : Le boucher s'est mordu la langue… en taillant une bavette. On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon… en buvant de la bière. Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge… ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval. Quant au viticulteur, qui prend de la bouteille… il a demandé qu'on lui lâche la grappe ! L'horloger n'est pas resté longtemps, car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille… Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….! Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine… est maintenant dans le pétrin. L'électricien a été déclaré positif... alors qu'il était neutre. Le plombier a pris la fuite… en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col… plutôt que de traverser la Manche. Le cordonnier qui les accompagnait… s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets. L'épicière a pris une amande… en passant à l'orange, et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau… en défendant cette cruche ! Maintenant, cela se gâte !.... Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle… dans une rivière de diamants, et le pharmacien s'est "emmerdé " ... au lac "Satif ". Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme… en écoutant Dutronc ! En conclusion : Il faut être un facteur légèrement timbré… pour prendre cette histoire au pied de la lettre. En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe… à force de couper les cheveux en quatre.
Posté(e) : 12 mai 20214 a Un enfant dit à sa mère : -Regarde maman, je suis comme Google ! Tu peux me poser n'importe quelle question et je t'y répond en 3 secondes! -D'accord, j'essaie. As-tu rangé ta chambre comme je t'avais demander de faire? -Désolé, madame... Sans doute à la suite d'une fausse manœuvre de votre part, vous n'êtes plus connectée à internet.
Posté(e) : 17 mai 20214 a Une mère de famille fait le dîner, et elle leur fait du lapin mais elle ne l'a pas dit à ses enfants... Au moment du repas, le père leur dit: "Bon je vous donne un indice, votre mère m'appelle souvent comme ça !" Alors la petite fille crie à son frère : "N'en mange pas! c'est du con !"
Posté(e) : 17 mai 20214 a Référent Mécanique Le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants - Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non" - Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse. - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre chanter le loup, le renard, la belette et le petit lapin. - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !
Posté(e) : 17 mai 20214 a Modérateur Il y a 2 heures, Pierre Grosjean a dit : Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre chanter le loup, le renard, la belette et le petit lapin. Et le lendemain au réveil t'as deux kangourous qui font un match de boxe dans la tête.
Posté(e) : 18 mai 20214 a Sous un porche, deux amoureux s’embrassent. Deux enfants les regardent : - T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !
Posté(e) : 19 mai 20214 a Une fille à sa mère: -Tu crois que si les 27 pays de l'Union Européenne se réunissaient, ils pourraient décider que Prague est, désormais, la capitale de la Hongrie? -Euh... À quoi ce changement servirait? -À ce que j'ai des bons points à ma dernière interro de géographie.
Posté(e) : 20 mai 20214 a La prof de français demande a Antoine de choisir une phrase avec un épithète, il se lève tout fière et disa : "Aujourd'hui il a plu epithete ) demain.
Posté(e) : 21 mai 20214 a Un petit garçon demande du chocolat à sa mère, mais elle s'y oppose. Le petit insiste : -S'il te plaît, maman! Je voudrais du chocolat! -J'ai dit: pas question ! Pas de sucreries entre les repas! Le petit garçon finit par renoncer. Un peu plus tard, il demande à sa mère : -Maman, tu veux jouer avec moi? -Si tu veux... À quoi veux-tu jouer? -Au papa et à la maman! -Bien, tu veux faire le papa? -Oui, d'accord! Alors, tu vas dans la chambre et tu te mets dans le lit! La mère s'exécute et part se coucher. Quelques instants plus tard, le petit garçon pénètre brusquement dans la chambre et dit de sa voix la plus rauque: -Qu'est- ce que tu fous encore au lit? Bouge-toi un peu le cul et va donner du chocolat au môme!
Posté(e) : 22 mai 20214 a La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique: -Bonjour, je voulais vois dire que Jules ne viendra pas aujourd'hui, il est malade... -D'accord, qui est à l'appareil? -C'est mon papa...
Posté(e) : 23 mai 20214 a Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande: -Es-tu bien assise? -Oui, maman. -Est-ce que tu as assez de place? -Oui, maman. -Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer? -Non, maman. -Alors, donne moi ta place.
Posté(e) : 24 mai 20214 a Deux enfants en cours d'arts plastique: -Il est moche ton dessin!! -Ouai mais contrairement à ta tronche, il s'efface.
Posté(e) : 25 mai 20214 a On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?
Posté(e) : 25 mai 20214 a Modérateur Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique : - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... oh! mon garçon ... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette !!
Posté(e) : 26 mai 20214 a -Maman, Pourquoi tu mets du rouge à lèvres ? -Pour me rendre plus belle, pourquoi ? -Ok, mets en toi plein alors.
Posté(e) : 26 mai 20214 a Référent Mécanique Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (c'est d’ailleurs ainsi qu’elles peuvent tourner des films !) Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!) César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!) Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance !!!!) Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 .... (OUCH !!!!!) Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!) La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ... (ils ont du pot, eux !!!) Les enfants naissaient souvent en bas âge .... (?!?!?) L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (on n’est pas dans la merde !!!) Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus .. (pas obsédés du tout !!) Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir ça en Irlande du nord !!!) La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!) Pour mieux conserver la glace, il faut la geler .... (c'est bien connu !!!) Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ... (encore un obsédé !) Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !) La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suis pas !) Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...) Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!) Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !) Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci... (c'est le nouveau Disney : "Mickey et le Homard" !!!) Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!) Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!) Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!) Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !) Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!) Les escargots sont tous des homosexuels ... (certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles !) L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!) Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle .... (bien vu !!!) Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)
Posté(e) : 26 mai 20214 a Un père écrit une lettre à son fils qui travaille sur le continent. Mon fils,j'espère que tu vas bien, c'est le moment de planter les pommes de terre, mais tu n'es pas là pour me labouré le jardin moi je suis trop fatigué si tu pourrais venir ça me ferait plaisir . Sont fils lui répond. Bonjour papa , je sais mais je peux pas me déplacer j'ai trop de travail. De toute façon avec ce que l'on a enterrer vos mieux laisser tomber cetteannée, Je t'embrasse. Le lendemain matin les gendarmes et la scientifique débarque et fouille tout le jardin sans rien trouver. Le lendemain le père reçoit une lettre de son fils. Bonjour papa j'espère que ton jardin est bien tout labouré maintenant et que tu vas pouvoir planter les pommes de terre. Je vous embrasses.
Posté(e) : 27 mai 20214 a Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ? Le père : C'est qu'on est beau et fort ! Le fils : Donc toi tu en a un petit !
Posté(e) : 28 mai 20214 a La tante de Pierre lui dit : -Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? -Oh si tatie ! J'aurais préféré que tu parte aujourd'hui !
Posté(e) : 29 mai 20214 a C'est une prof qui fait l'appelle Amélie -Là Nathan -Présent Nelson... Nelson?! Bon ce n'est pas grave. Les enfants à part Nelson, tout le mandela ?
Posté(e) : 30 mai 20214 a Un enfant va chez l'épicier du coin, pour acheter 1 kg de pommes de terres. -L'épicier : Tu en veux des petites ou des grosses ? -L'enfant : Des petites, c'est moins lourd !
Posté(e) : 30 mai 20214 a Référent Mécanique Le Bitcoin très bien expliqué ...... Beaucoup de singes vivaient près d'un village. Un jour, un marchand est venu pour acheter des singes ! Il a annoncé qu'il les payerait 100 $ chacun ! Les villageois pensaient que cet homme était fou … Comment quelqu'un peut acheter des singes à 100 $ chacun ? Pourtant, certaines personnes ont attrapé des singes et les ont apporté à ce marchand qui leur a donné,100 $ pour chaque singe. Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand ! Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il achèterait les prochains singes à 200 $ l’unité. Les villageois les plus paresseux ont également couru pour attraper les singes restants ! Ils les ont vendus 200 $ chacun ! Puis le marchand a annoncé qu'il fixait son nouveau prix, à 500 $ ! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! Ils ont attrapé les six ou sept singes qui restaient et ont obtenu 500 $ pour chacun. Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce … Mais le marchand a annoncé qu'il rentrait chez lui pendant une semaine, mais que lorsqu'il reviendrait, il achèterait des singes à 1.000 $ chacun ! Il a demandé à son unique employé de prendre bien soin des singes en attendant son retour …. Les villageois étaient très tristes, car il n'y avait plus de singes à vendre à 1.000 $. C'est alors que l’employé leur a dit qu'il pourrait, leur revendre secrètement des singes à 700 $ chacun. Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Puisque le commerçant achèterait des singes à 1.000 $ chacun, il y aurait un profit de 300 $ pour chaque singe. Le lendemain, les villageois ont fait la queue devant les cages des singes … L'employé a vendu tous les singes à 700 $ chacun. Les riches ont acheté des singes par lots. Les pauvres ont emprunté de l'argent et, ont aussi, acheté des singes ! Les villageois ont pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand. Mais personne n'est venu ! Alors ils ont couru chez l'employé. Mais il était déjà parti, lui aussi ! Les villageois ont alors compris qu'ils avaient acheté les singes inutiles à 700 $ et étaient incapables de les revendre ! C'est ainsi que naquit la célèbre monnaie de singe dont l’inventeur est JOAN LAW, en 1715 Bitcoin est donc « l’entreprise de singe », qui va mettre beaucoup de gens en faillite et enrichir des personnes sans scrupules ! Vous voilà prévenus !
Posté(e) : 31 mai 20214 a Une petite fille demande : - Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ? - Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regardes, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même. - Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!
Posté(e) : 1 juin 20214 a Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !
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