Posté(e) : 21 juillet 200915 a Modérateur Dans une pharmacie, un homme entre et demande : " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît". Le pharmacien : " Quel parfum désirez vous ? " L' homme répond : " Aux pommes, c'est pour un boudin.
Posté(e) : 21 juillet 200915 a Congés de maternité C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement : - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la coupe : - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation. - Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je pouvais continuer à tondre la pelouse
Posté(e) : 21 juillet 200915 a excellent mais pas gentil pour la maman c est de l hummour de chez grave mais pas trop quand meme de toutes les facons elles adorent etre chauter
Posté(e) : 21 juillet 200915 a sympa ta blague mais pas dans le bon topic de plus ta raison ben c'est pas faut , c'est pas le bon topic un peut d'indulgence va
Posté(e) : 21 juillet 200915 a sympa ta blague mais pas dans le bon topic j ye sais mais j ai glisser sur la souris j ai laisser un mp a gr 55 voir ce qu il peute faire
Posté(e) : 22 juillet 200915 a sympa ta blague mais pas dans le bon topic j ye sais mais j ai glisser sur la souris j ai laisser un mp a gr 55 voir ce qu il peute faire c'est fait , le pingouin meusien a encore frappé
Posté(e) : 22 juillet 200915 a sympa ta blague mais pas dans le bon topic j ye sais mais j ai glisser sur la souris j ai laisser un mp a gr 55 voir ce qu il peute faire c'est fait , le pingouin meusien a encore frappé Et oui ben le pere tappe dûr a encore frappé
Posté(e) : 22 juillet 200915 a Le pire c'est que ce n'est même pas moi, sur ce coup-là.... pas grave , tu prends quand même
Posté(e) : 27 juillet 200915 a A quoi reconnait on 2 homosexuels dans un bois ? L'un est un peu plié et l'autre fait le boulot (peuplier et bouleau pour ceux qui n'auraient pas compris )
Posté(e) : 29 juillet 200915 a La beauté de la mariée > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle > est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans > sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie. > Bye...
Posté(e) : 29 juillet 200915 a Deux petites de plus Cadeau d'anniversaire > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? > - Oui, je reviendrai te chercher Un couple de randonneurs > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! > - Parfait, cest ici que nous allons camper !
Posté(e) : 29 juillet 200915 a DOLIPRANE Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments. > Un enfant lève la main... - Doliprane > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi? > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim > - Oui, bien, ça sert à quoi? > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !! > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol > - Oui très bien, ça sert à quoi? > - c'est pour guérir la toux > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil > - Oui très très bien, ça sert à quoi? > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !! > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra > - Excellent!! Ça sert à quoi? > - c'est contre la diarrhée, je crois > - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Posté(e) : 30 juillet 200915 a Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé: "À quoi sert la petite cuillère?" "Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service." Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre. "Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial." Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps. Je posais la question: "Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?" "Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi." "Ah oui, comment cela ?" "Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes." "Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander : "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?" Il murmura: "avec la petite cuillère".
Posté(e) : 30 juillet 200915 a Avec ça maintenant, tout le monde comprendra pourquoi j'ai toujours une louche dans ma poche...
Posté(e) : 31 juillet 200915 a Avec ça maintenant, tout le monde comprendra pourquoi j'ai toujours une louche dans ma poche... Une louche, et une corde à "noeuds" à la place de la cordelette ???
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