Posté(e) : 17 septembre 200915 a Modérateur C'est un gars qui a perdu son chien, il rentre à la maison et dit à sa femme : - Dis la ma'lie, l' chien a enco'l dispa'lu. - Vas-y voi'l un peu à la SPA s'ils l'ont pas ramassé Le lendemain le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien : - B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ? - possible, Le chien est tatoué ? - quelle question, bien sûr qu'il est à moué !
Posté(e) : 17 septembre 200915 a Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny. > > > Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement. > > > Le premier lui répond : > > > "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..." > > > Nicolas Sarkozy rétorque : > > > "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter" > > > Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..." > > > Nicolas Sarkozy dit : > > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains" > > > Et, s'adressant au troisième : > > > "Et toi, que désires-tu ?" > > > Le troisième répond : > > > "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc." > > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi... > > > Le jeune homme lui répond : > > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...
Posté(e) : 17 septembre 200915 a Arrivé à l'âge de la retraite, Alfred est allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. > Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire ou carte d'identité pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... > Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... > La femme me dit d'un ton sec : «Ouvrez votre chemise !...». Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. > Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ». > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
Posté(e) : 17 septembre 200915 a Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. > > > > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. > > > > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. > > > > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. > > > > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l étagère du haut. > > > > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. > > > > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : > > > > " Alors, heureux ?" > > > > Et l'homme lui répond: > > > > > > "Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"
Posté(e) : 17 septembre 200915 a allez je me lance.... blague de 4x4 vu qu'on est en plein dedans C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 patrol surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]). Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareille. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars : "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est sur dimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit : "Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faîtes là ?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond : "Je répare les fixations de mon pot d'échappement." Le garde-pêche lui répond alors : "Ban mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau.
Posté(e) : 17 septembre 200915 a et une dernière. Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Posté(e) : 18 septembre 200915 a tu es la je te cherchais sur c la nuit j en ai plein d' autre comme celle la
Posté(e) : 18 septembre 200915 a Promis je te le donnerais mais demain car la j suis au boulot et j ai pas mon ordi je surf avec mon i pH.ne et j ai pas les liens
Posté(e) : 18 septembre 200915 a N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et libéré les otages en Lybie, en Somalie à ce jour ... - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul. - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction. - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée... - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy. - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est. - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro. - Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît. - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette. - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy. - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons ... - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe. - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre. - Nicolas Sarkozy sait parler le braille. - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre. - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon. - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi. - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter. - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi. - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son. - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté. - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6. - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore. - Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus. - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas. - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy. - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Posté(e) : 18 septembre 200915 a cette rubrique, est un vrai régal, Merci Benpatrolic presque ; y en a déjà un au club qui m'appelle comme ça sors de ce corps Pablo c'est vrai que c'est un super topic , pour briller en soirée y a pas mieux
Posté(e) : 18 septembre 200915 a Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. "Sa.lo.pe !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
Posté(e) : 18 septembre 200915 a Pour lutter contre la grippe Il faut construire votre système immunitaire…. 1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ). 2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus. Exemple de la solution 2 - Marcher au moins une demi-heure par jour - Prendre l’air - Eliminer le stress - Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines) - Activer votre circulation sanguine - Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas - Prenez du repos réparateur Mise en application de la solution 2 1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche ) 2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air ) 3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress ) 4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines ) 5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation ) 6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante ) 7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques ) 8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur ) Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
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