Posté(e) : 22 septembre 200915 a Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! » ___________________________________________________________________________ « Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! » _________________________________________________________________________ Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? » ____________________________________________________________________________ Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >_ _______________________________________________________________________________________________ Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre : « Les flics arrivent ! » « Qu'est-ce qu'on fait ? » « Sautons par la fenêtre ! » « Mais nous sommes au 13ème étage ! » « Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! » _______________________________________________________________________________________________ Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? » « Oh si,souvent ! » « Et alors qu'est-ce que vous regardez ? » « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer _________________________________________________________________________
Posté(e) : 22 septembre 200915 a Modérateur je pense me faire des amis sur L' ILE --------------------------------------------------------------- Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.. Le garçon demande: - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? - Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère! ah, le fameux saucisson d'âne ... seuls les touristes l'ont déjà goûté
Posté(e) : 22 septembre 200915 a comme dises tous mes amis corses , on aime trop nos ânes , pour les faire finir en saucissons a saluta
Posté(e) : 23 septembre 200915 a et puis si l'on faisait du saucisson avec tous les ânes, il n'y aurai plus assez de touristes pour les manger..............!!!
Posté(e) : 23 septembre 200915 a Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une «étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
Posté(e) : 23 septembre 200915 a Une femme se receuille sur la tombe de son mari et les mains jointes, dit : - "Dans l'fond, il est pas si con !!!"...
Posté(e) : 23 septembre 200915 a Trois jeunes ados se promènent le long de la Seine et une grosse berline tombe ā l'eau avec notre cher Président ā l'intérieur..... Sans plus se poser de question, nos 3 jeunes, plein de bravoure, plongent et remontent Nicolas Sarkozy le sauvant d'une mort certaine.... Celui-ci, plein de reconnaissance, dit au 1 er: "Pour te remercier, je t'accorde tout ce que tu veux, demandes et tu l'auras...." - J'aimerais une DS avec tous les jeux qui existent avec..... -Tu l'as.... Idem pour le 2ème qui répond: - Je voudrais le scooter le + cher du monde, que mes parents ne peuvent pas m'acheter..... -Tu l'as..... Quant au 3ème, il réfléchit + longuement et finit par répondre: - Je voudrais des funérailles nationales. Interloqué, notre Président lui demande alors: - Mais, tu es bien jeune pour penser déjà ā la mort..... Pourquoi une telle requête? - Parce que ,quand je vais rentrer ā la maison et dire ā mon père que je vous ai sauvé la vie, IL VA ME TUER !!!!!!">>
Posté(e) : 23 septembre 200915 a Un pervers, un sadique , un pyromane, un necrophage et un maso sont assis sur un banc... Passe un chat... Le pervers: eh, les gars le chat, si on le b**ait? Le sadique: ouais, on le bai*e, et apres on lui fait du mal... Le pyromane: ouais, on le bai*e, on lui fait du mal et apres on le crame... Le necrophage: ouais, on le bai*e, on lui fait du mal , on le crame et ensuite on le bouffe! Silence du maso... Les 4 autres, en choeur: Ben, tu dis rien toi? Et le maso de répondre "miaou..."
Posté(e) : 23 septembre 200915 a un peu sur les belles mères Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle) Deux maris discutent : - Ma belle-mère est un ange - Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ? - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère. C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : - Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte ! - Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles ! Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ? - Le chocolat constipe, la belle-mère fait....
Posté(e) : 24 septembre 200915 a UNE PETITE ÉNIGME... Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.
Posté(e) : 24 septembre 200915 a Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... -''Que comptez vous en faire ?'' Lui demande le pharmacien -''C'est pour tuer mon mari...'' -''Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meutre ! '' La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ... -'' Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...''
Posté(e) : 25 septembre 200915 a de toute façon , vivre en couple c est essayer de resoudre à deux ,des problemes qu on aurait jamais eu tout seul!!! ( Gustave Parking )
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