Posté(e) : 18 novembre 200915 a La vie d'une femme est un véritable compte de fée : Fée le ménage Fée la vaisselle Fée à manger Fée pas chier Si t'as tout compris, Fée suivre
Posté(e) : 19 novembre 200915 a Langage de notaire: Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate! La vieille fille court toujours...
Posté(e) : 19 novembre 200915 a Langage de notaire: Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate! La vieille fille court toujours...
Posté(e) : 19 novembre 200915 a chantier de la dde au bord d une route et soudain le DRAME !!! -chef ! chef ! j ai casse le manche ma pelle le chef : - ça cest embetant il reste encore une heure avant de rentrer , attend laisse moi reflechir (le chef est là pour ça !!!) - ça y est j ai trouvé : t a plus ta pelle , APPUIS TOI AU CAMION !!!
Posté(e) : 19 novembre 200915 a 1à 0 pour les filles............... La guerre est ouverte > je pense que les filles vont bien rire....mais les garçons j'ai un doute... > > Cela se passe dans une cuisine tôt le matin. > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. > Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure. > Elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là, tout de suite !!!». > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte. > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent. > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : > «Qu'est-ce qui t'as pris, comme ça d'un coup ?» > Madame : «Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé !»
Posté(e) : 19 novembre 200915 a Il a de la chance lui, à mon âge, les oeufs sont archi durs avant qu'on arrive à culbuter Madame
Posté(e) : 20 novembre 200915 a Explication pour les jeunes A 20 ans, c'était de l'acier, toujours droite et dure, impossible de la plier malgré tous mes efforts A 30 ans, aussi indestructible que le béton, impossible de la plier malgré tous mes efforts A 40 ans, un vrai morceau de bois, toujours prête à l'utilisation, impossible de la plier malgré mes efforts A 50, je pouvais en faire ce que je voulais, la plier dans tous les sens au gré de mes envies Moralité, plus on avance en âge, plus on a de force dans les bras
Posté(e) : 20 novembre 200915 a a vingt ans c'est mms (matin midi et soir) a trente ans c'est mms (mardi mercredi samedi) a cinquante ans c'est mms (mars mai septembre) a soixante dix c'est mms (mes meilleurs souvenir)
Posté(e) : 20 novembre 200915 a >>1* CARESSE FURTIVE > > C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se > > mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un > > bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre > > se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il > > se livre à quelques caresses. > > Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : > > - Eh alors, c'est tout ? > > - C'est tout quoi ? > > - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu > > court, non ? > > - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages > > > > 2* COMMENT FAIRE DES BEBES > > Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit : > > - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. > > - Ah bon ? Et comment fait-on alors ? > > - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout > > nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale > > tout ! > > La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille : > > - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux. > > > > 3* COUP DE HACHE > > Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. > > - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe > > maternel. La mère, un peu gênée : > > - C'est le coup de hache du bon dieu. > > - Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ! > > > > > > 4* CULPABILITE > > Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de > > toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait > > toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui > > qui essayait de le rassurer : > > - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un > > de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! > > Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : > > - Guy, tu es vétérinaire... > > > > 5* GENIALE > > Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ... > > Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les > > fesses. Il lui dit : > > - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! > > - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je > > m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me > > calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à > > huile toute rouillée. > > - Et alors ? > > - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : > > - Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois > > voeux. > > - Et alors ? > > Alors j'ai répondu : > > -Me fais pas chier, OK ?
Posté(e) : 22 novembre 200915 a Il a été organisé une grande vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière... > Tout a été vendu. Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse .
Posté(e) : 22 novembre 200915 a Référent Mécanique Une petite pour rire dédiée aux trolleurs de l'Est ethylo__berry_788.wmv
Posté(e) : 23 novembre 200915 a Lettre au procureur Bonjour, J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques. Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien. L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs et elle même actionnaire. Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale chez Sanofi !!! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux. PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle. Signé : un CON-tribuable
Posté(e) : 23 novembre 200915 a DEFINITION: Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
Posté(e) : 23 novembre 200915 a Il y en a une autre: Le Gynéco, c'est celui qui travaille là ou les autre s'amusent..............!!
Posté(e) : 23 novembre 200915 a Garder le moteur en marche > > Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : > «C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge?» > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. > Comment y arrivez-vous?» > Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.» > Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous?» > Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche. > L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de faire la vidange, celui-ci est noir..»
Posté(e) : 23 novembre 200915 a Il y en a une autre: Le Gynéco, c'est celui qui travaille là ou les autre s'amusent..............!! Je connaissais un "Gynéco" qui pour s'entrainer, repeignait régulièrement son entrée en passant la main par sa boîte aux lettres...
Posté(e) : 23 novembre 200915 a Il y en a une autre: Le Gynéco, c'est celui qui travaille là ou les autre s'amusent..............!! Je connaissais un "Gynéco" qui pour s'entrainer, repeignait régulièrement son entrée en passant la main par sa boîte aux lettres... ALORS!!! on site coluche en douce ???
Posté(e) : 23 novembre 200915 a Il y en a une autre: Le Gynéco, c'est celui qui travaille là ou les autre s'amusent..............!! Je connaissais un "Gynéco" qui pour s'entrainer, repeignait régulièrement son entrée en passant la main par sa boîte aux lettres... ALORS!!! on site coluche en douce ??? Et oui, je n'aurai jamais inventé un truc pareil !
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