Posté(e) : 2 juin 201015 a ................................................et pan .............................................................
Posté(e) : 4 juin 201015 a C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant... - Qu'as-tu ? Lui demande son papa - J'ai eu un 0 en géo... - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est la Yougoslavie - Tu ne sais pas ??? Quel idiot !!!... passe moi la carte de France... Et le père cherche...cherche... - Bon Dieu !...elle n'est pas assez précise!...passe moi la carte de la région ! Et le père cherche...cherche... - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département... Et le père cherche...cherche... - Bon sang !... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!
Posté(e) : 4 juin 201015 a Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : - Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ? Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : - Où est Dieu ? Aucune réponse. Le curé répéta : - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : - Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit : - On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous !!!
Posté(e) : 4 juin 201015 a Modérateur par contre, si tu pouvais m'expliquer celle-là j'ai pas compris
Posté(e) : 4 juin 201015 a ben oui elle avait deux bagues a 10 € quand mon ami demande ce quelle avait elle parlait de sa sante et ma réponse est dans l héritage
Posté(e) : 4 juin 201015 a Ah ! ces matchos !!!! > > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : > > "t'énerve pas, c'est ton tour " > >
Posté(e) : 4 juin 201015 a par contre, si tu pouvais m'expliquer celle-là j'ai pas compris Je ne résiste pas : Monsieur Corrivolpi, à votre tour svp...
Posté(e) : 4 juin 201015 a par contre, si tu pouvais m'expliquer celle-là j'ai pas compris faut aller te coucher RAYMOND....
Posté(e) : 4 juin 201015 a ok ça vaut ce que ça vaut mais ça date de 2006 quand même et à l'époque on ne pouvait diffuser que 30 ss pas plus il fallait faire court quand je revois ça je me dis un UPSA et au lit mais on s'est bien marré à faire ça et il y en a plein qui sont pas en ligne !....
Posté(e) : 8 juin 201015 a Et bien voilà, avec tes vidéos, So, maintenant, me réclame une "ramonade" tous les soirs....
Posté(e) : 9 juin 201015 a Aprés qq soucis informatiques et qq jours de pêche en Espagne, je vous en remet une petite. J'espère qu'elle n'a pas été postée hier............ Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide a consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »
Posté(e) : 9 juin 201015 a Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:« - Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle, il ne faut jamais marcher sur un canard! » Il fait donc entrer les trois dames au paradis. Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit: « - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! » Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit: « - Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! » La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme: « - Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité! » L'homme répond: « - Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard!
Posté(e) : 9 juin 201015 a Et bien voilà, avec tes vidéos, So, maintenant, me réclame une "ramonade" tous les soirs.... on doit pas s'ennuyer avec vous deux j espère que tu lui raconte des raymonade tous les soir
Posté(e) : 9 juin 201015 a C'est un monsieur aveugle qui rentre dans un bar de lesbiennes par mégarde. Il s'assoie au bar et demande au barman: Tu veux que je te raconte une blague de blonde? Et là le silence envahit le bar, tout le monde se retourne sur lui... lorsque le barman lui explique de manière éduquée: - "Voyez cher monsieur, avec tout le respect de votre handicappe, je me dois de vous avertir que dans ce bar nous sommes toutes des femmes, que la propiétaire du local est blonde, que je suis blonde, que ma copine est gendarme et blonde, que le vigil est une belle femme blonde de 1m85 et 90 kilos, que la demoiselle a vos côté est ceinture noire de judo et blonde aussi... Vous êtes certain de vouloir raconter votre histoire?" L'aveugle hésite quelques secondes et lui réponds: - pfffh , je ne vais pas le raconter alors, je ne vais pas m'ennuyer à l'expliquer 5 fois!
Posté(e) : 15 juin 201015 a tient en voila une Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Elle, répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... »
Posté(e) : 15 juin 201015 a et puis en voila deux C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, Doc ? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzli qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? - Non. - Eh bien, le grizzli tomba raide mort à ses pieds - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.! - C'est là où je voulais en venir.
Posté(e) : 15 juin 201015 a et dans l élan en voila quatre Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous ? - 10 - Et leur prénoms - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table ? - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? - Ah ! dans ce cas là , je l'appelle par son nom de famille !
Posté(e) : 15 juin 201015 a et de cinq A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, percings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe : - Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.. Le banquier le considère un instant : - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
Posté(e) : 15 juin 201015 a ah tu la vue !-------------- bien jouer je fait toujours 4 pour le prix de cinq et des fois ca passe bon tempspis
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