Posté(e) : 20 décembre 201113 a une femme d'un age déja bien avancé ce regarde dans le miroir elle pleure en ce voyant et dis a son mari qui est dans la pièce d'a côté "je suis vieille, j'ai grossis,j'ai plein de bourlets qui me son sortie de partout,mes dents sont devenu jaune, j'ai plein de rides sur mon visage,stp chérie fait moi un compliment,ou je vais faire une depréssion" et lui ,lui répond: TU A UNE BONNE VUE
Posté(e) : 20 décembre 201113 a et ça marche aussi pour les politiques......... ET de tous bords confondus y compris du centre et du milieu ! à propos de milieu, en voilà une bonne : Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait ! Puis il dit à sa femme : "Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !» Alors son épouse rétorque aussitôt : "Tu sais déjà jouer au foot !" puis laisse un blanc et balance placidement» «Regarde le film de cul... tu as encore d'énormes progrès à faire !
Posté(e) : 20 décembre 201113 a Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. Le policier, pas franchement convaincu, demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Posté(e) : 20 décembre 201113 a ***** edit de la modération : blague effacée***** amis de la poésie, bonsoir...
Posté(e) : 20 décembre 201113 a histoires et Histoire un peu de sérieux de temps à autre. Petit coup d'œil sur quelques vérités historiques: La prochaine fois que tu te laves les mains, et que tu trouves la température de l'eau pas vraiment agréable, aie une pensée émue pour nos ancêtres... Voici quelques faits des années 1500: *La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.* *Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude. Le maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marche. A ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un... D'où l'expression "Jeter le bébé avec l'eau du bain"!* *En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D'où l'expression anglaise "It's raining cats and dogs".* *Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C'était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie. C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit.* *A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...* *Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure. C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques. Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante.* *Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience. D'où l'habitude de la veillée mortuaire.* *La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4% d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant. Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille. C'est ainsi que naquit là l'expression "sauvé par la clochette".* Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse ?
Posté(e) : 20 décembre 201113 a ***** edit de la modération : blague effacée***** amis de la poésie, bonsoir...
Posté(e) : 21 décembre 201113 a ***** edit de la modération : blague effacée***** amis de la poésie, bonsoir...
Posté(e) : 21 décembre 201113 a ELLE EST EXCELLENTE! allez jusqu'au bout!! De plus en plus d'entre nous entrent dans l'âge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite à mon expérience personnelle. À mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle. Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation. Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite. Tenez, quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table. Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment désagréable. Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités , je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule. Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. " Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant. En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo. Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher ces affaires-là. Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message. Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent. Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas ! Frank, votre spécialiste sur la retraite. Notes de l'éditeur : Les funérailles de Frank eurent lieu un samedi, il y a deux mois. Danielle fut acquittée lundi dernier.
Posté(e) : 21 décembre 201113 a ***** edit de la modération : blague effacée***** amis de la poésie, bonsoir...
Posté(e) : 21 décembre 201113 a ***** edit de la modération : blague effacée***** amis de la poésie, bonsoir...
Posté(e) : 21 décembre 201113 a Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ..... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course ! Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! Deux jours plus tard .. BANG, le type se reprend un coup de poêle à fr ire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme : - Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? Sa femme répond : Ton cheval est au téléphone !
Posté(e) : 22 décembre 201113 a Je me rends compte avec regrets que je ne connais pas d'histoires drôles racontables ici ! Ah si ! J'en ai une petite qui est sage : Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table. Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis. Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger. Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
Posté(e) : 22 décembre 201113 a Modérateur Et l'autre lui répond: merde, c'est déjà dans le journal !!!
Posté(e) : 22 décembre 201113 a Je n'ai pas vérifié si elle avait déjà été postée : Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking. Intrigué, le gars à jeun l'interpelle : - Je peux savoir ce que tu fais ? L'autre marmonne : - J'essaie de retrouver ma voiture... - Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? - La mienne a un gyrophare...
Posté(e) : 23 décembre 201113 a Il y a eu un accident à Pise en Italie : Le père Delpo à jeté la mère Delpo par la fenêtre.....
Posté(e) : 23 décembre 201113 a Il y a eu un accident à Pise en Italie : Le père Delpo à jeté la mère Delpo par la fenêtre..... ach so !!! ils sont morts depuis 5 siècles ! paix à leurs âmes. Amen
Posté(e) : 24 décembre 201113 a N'hésitez pas à faire suivre à tous vos contacts............................... "Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen > (ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !
Posté(e) : 26 décembre 201113 a sans commentaire ! edit de la modération : image supprimée... a ton age, tu devrais savoir ce que signifie "amis de la poésie, bonsoir"
Posté(e) : 27 décembre 201113 a Modérateur Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur les méfaits du tabac et les soirées tardives . Le policier pas convaincu demande alors : " Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" L'homme répond : " Comme d'habitude, ça va être ma femme ."
Créer un compte ou se connecter pour commenter