Posté(e) : 19 juillet 201213 a la grande classe! Mais que va dire le Pingouin?? Histoire au travail > > > > > > > > > > > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : > > > > > > > > > > > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! > > > > > > > > > > > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond: > > > > > > > > > > > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO! > > > > > > > > > > > > SAIS-TU A QUI TU PARLES? > > > > > > > > > > > > AU DIRECTEUR GENERAL ! > > > > > > > > > > > > Et l'employé lui dit : > > > > > > > > > > > > ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ? > > > > > > > > > > > > Le directeur rétorque : NON ! > > > > > > > > > > > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche C'est du vécu??
Posté(e) : 19 juillet 201213 a Comme je ne suis pas rancunier et que je tiens la forme, donc en voilà une autre Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur : Communication - Procédures - Hiérarchie - et Gestion des affaires 1°) Communication : un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?" Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables. 2°) Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... 3°) Hiérarchie : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". l'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines. 4°) Gestion des affaires : A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......
Posté(e) : 20 juillet 201213 a Comme mon copain Pingoo a été sage sur ce coup là j'en mets une autre. Le p'tit-vieux au bordel... oulala déjà avec le titre je sens les plumes de Pingoo qui frémissent Tant pis on continue Donc c'est un p'tit vieux qui s'échappe de l'hospice pour aller dans une maison de passes, pour s'offrir un p'tit plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre. « qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché. « Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l' amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! » La fille se déshabille à son tour. Alors le p'tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre. « qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger ? » « Pas du tout ma belle, mais le temps que ça va me prendre pour être en mode ON, la mode aura sûrement changé ! Verdict ???????? Je fais comme ma copine Mado la Niçoise je me lâche, vivement les vacances
Posté(e) : 20 juillet 201213 a Un vieux paysan vient de racheter le cheval et la charrette du voisin décédé. Il va charger du foin et, en rentrant le cheval s'arrête dans la côte et se couche par terre. Le paysan le secoue : - "Allez, debout fainiasse". Le cheval : - "ça va, on est pas au bagne !". - "Wahou ! J'n'avais jamais vu un ch'val qui parle !" Et la charrette : - "Moi non plus."
Posté(e) : 20 juillet 201213 a Salut Je rebondit sur l'histoire de PierreSophie , de cheval et charrette c'est au siècle dernier des appelés qui rentrent de permission avec un jour de retard à la caserne .Ils sont convoqués par l'adjudant. Le premier passe pour s'expliquer ,il raconte : "j'étais à l'heure ,mon père avais attelée la vieille jument à la carriole pour me ramener à la gare ,mais à un km de la gare la jument s'est arrêtée et tombée raide morte :surement un coup de sang ,et j'ai loupé le train " L'excuse marche , le deuxième convoqué a tout entendu alors il reprend la même excuse en variant un peu : "mon beau-père a attelé sa bourrique pour me ramener et à un km de la gare elle s'est effondrée ,crise cardiaque, j'ai loupé le train" L'excuse marche encore , alors tous les autres appelés bidonnent l'adjudant avec des variantes sur l'histoire et ça marche .... Arrive le dernier retardataire convoqué ,il a tout entendu et il commence la même histoire que les autres mais là l'adjudant commence à se douter de quelque chose et l'interrompt " et bien sûr , je parie qu'à un km de la gare le cheval s'est effondré !!!!" Et là le mec rebondit "non-non ,pas du tout , mais vous auriez vu ce bordel à 1km de la gare , des chevaux couchés et des charrettes dans tous les sens , impossible de passer et j'ai loupé ce putain de train !" Phil
Posté(e) : 24 juillet 201213 a Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. > > > > > Surpris il lui demande : > > > > > - Où est votre bicyclette Père Jean ? > > > > > - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église... > > > > > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre > > > > > le voleur... > > > > > - À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...... > > > > > Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette. > > > > > - Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph. > > > > > - Plus ou moins, dit le père Jean. > > > > > C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain"que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...
Posté(e) : 24 juillet 201213 a Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite ! Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église. Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est : - Mais comment est-il monté ? Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête : - Comme un taureau, mon père…
Posté(e) : 26 juillet 201213 a Tout est dans l’art de dire les choses. L’actualité nous le prouve tous les jours. Ce bon curé pourrait rédiger les discours de nos politiciens …. Voyez plutôt. Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : « Mon père, puis-je vous demander une faveur ? » « Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? » « Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? » « J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. » « Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas. » Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? » « De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! » Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : « Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ? » « J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. » Le douanier éclata de rire et lui répondit : « Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »
Posté(e) : 26 juillet 201213 a c'est pierre et claude sont partis faire leur jogging matinale avant d'allez bosser tous les deux s'arrete devant un bel etalon entrain de faire ses affaires avec la jument une fois que celui ci est fini ses ebats y'a pierre qui lance un paris à claude qui lui dit je te parie 10 euros que j'arrive a faire rire ce cheval donc bien sur le parie est tenu - pierre part en direction du cheval et lui murmure quelques mots a son oreille et il se met à rire au point de s'ettoufer voilà à gagner son parie ils repartent chez eux trois jours aprés rebelotte même serenade et la claude prend de l'avance sur pierre en lui proposant qu'il n'arrivera pas à faire pleurer le cheval aussitôt dit aussitôt fait pierre regagne le parie et claude intrigué lui demande comment il a reussi à faire rire et pleurer le cheval pierre dit c'est bien simple la premiere fois je lui est dit que j'en avait une plus grosse que lui et la seconde fois je lui est montré
Posté(e) : 27 juillet 201213 a Salut , Alors c'est un riche homme d'affaire qui fait faire le tour de sa propriété à un visiteur : -ça ce sont mes chevaux dans la pâture ! L'autre "vous montez à cheval ?" -en fait j'ai essayé deux ou trois fois , trop fatiguant , j'ai arrêté .... Et là , c'est mon golf personnel ! L'autre "ah ,vous jouez au golf?" -en fait non ,j'ai commencé et c'était trop fatiguant : j'ai arrêté .... Tient , là c'est la piscine que je me suis fait construire ! L'autre "ah oui , vous aimez la natation ?" -bof ,vraiment trop physique ,finalement j'ai arrêté .... Un peu plus loin ils croisent le fils de la maison : Tient , je vous présente mon fils ! L'autre " ah oui fils unique je suppose !!!" Phil
Posté(e) : 28 juillet 201213 a D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ? Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien. "Docteur, dit l'homme, çà me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique quant à la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! " "Cà n'a pas de sens" dit le docteur. Même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la modification de vos gênes." " Ce n'est pas possible " insiste l'homme. " Cà ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations." "Alors", dit le docteur, "laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?" L'homme est un peu gêné,... " vous savez, je travaille beaucoup et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois." "Bien, voilà le problème", dit le docteur tout près de son oreille" "C'est d'la rouille !! Si vous ne riez pas avec celle là, .... c'est que vous êtes rouillé !!!
Posté(e) : 31 juillet 201213 a a vot bon coeur C'est une fois trois hommes, qui après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes." Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault." Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes." L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? " L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"
Posté(e) : 31 juillet 201213 a Elle est trop longue pour l'écrire et en plus il l'a raconte super bien http://www.youtube.com/watch?v=YRGTFuDiPG4&feature=related'>http://www.youtube.com/watch?v=YRGTFuDiPG4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=YRGTFuDiPG4&feature=related Si c'est trop hard pour un jeune public
Posté(e) : 1 août 201213 a Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il m'a réveillé, il cherchait de l'argent. Alors, Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...
Posté(e) : 3 août 201213 a E.D.F embauche !!!!!!!!! > > > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. > > - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? > > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! > > > > Le deuxième candidat > > - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. > > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en > > passant de boîte en boîte... > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! > > > > Le troisième candidat > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 . > > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? > > - J'étais à la D.D .E. > > - A la D.D .E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne > > - soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ? > > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ..
Posté(e) : 3 août 201213 a Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. Toute inquiète elle a demandé à sa mère ce que s’était? Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux" La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes". Maman s'est évanouie ...
Posté(e) : 3 août 201213 a Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.Il m'a réveillé, il cherchait de l'argent. Alors, Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ... Trop bonne !
Posté(e) : 4 août 201212 a Blague pour les Belges qui ont des amis Français... Pratiquement tous les Belges en somme !! Blague pour nos amis Français qui comprennent l’humour belge Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'. Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'
Posté(e) : 4 août 201212 a C'est l'histoire de fou, rien et personne sur un bateau. Personne tombe à l'eau et rien dis à fou : _ Appelle les secours!!! Fou appelle les secours et dis : _ Boujour je m'appelle fou j'appelle pour rien car personne n'est tombé à l'eau.
Posté(e) : 5 août 201212 a Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert M***agn* ? Non ? Et bien lui non plus.
Posté(e) : 6 août 201212 a LA Mémé est réaliste ! Pas folle la mémé !!! Elle fête ses 98 ans, Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : - Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : - Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! - Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ? - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
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