Posté(e) : 27 janvier 201312 a Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans... - Une dit à l'autre...oh!...il est beau ce poupon....où tu l'as eu? - Elle répond : à Carrefour - Tu l'as payé combien? - 20 Euros.... A son tour l'autre demande: - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ? -A Auchan... -Tu l'as payé cher ? - 25 Euros et les deux gamines se baladent un peu... et arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...Une dit: - oh!...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame ?- Elle répond: euh ... à la maternité....!! - Il vous a coûté combien? - et bien ...1000 Euros.... Les gamines continuent leur balade.. .puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre... "Tu sais pour 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser"...
Posté(e) : 27 janvier 201312 a Je la récris en "français".... Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans... - Une dit à l'autre...oh!...il est beau ce poupon....où tu l'as eu? - Elle répond : à Carrefour - Tu l'as payé combien? - 20 Euros.... A son tour l'autre demande: - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ? -A Auchan... -Tu l'as payé cher ? - 25 Euros et les deux gamines se baladent un peu... et arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...Une dit: - oh!...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame ?- Elle répond: euh ... à la maternité....!! - Il vous a coûté combien? - et bien ...1000 Euros.... Les gamines continuent leur balade.. .puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre... "Tu sais pour 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait b"...
Posté(e) : 27 janvier 201312 a [TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Pardon aux blondes !!! > Une blonde consulte un médecin : - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. - Et ça se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Deux blondes sous la douche. - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! - T'en as un à côté de toi... - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour - Et toi ? Que fais-tu ? - Je retourne chez moi, t'es trop conne.... Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: - Je recherche un déodorant pour homme. - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras ! Une blonde rencontre une de ses copines blondes - Je viens de passer un test de grossesse.... - C'était dur les questions ? ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!! Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. L'une dit : - Va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin... :mdr9::mdr9::mdr9::mdr9::mdr9::mdr9::mdr9::mdr9:[/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Je la récris en "français".... Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans... - Une dit à l'autre...oh!...il est beau ce poupon....où tu l'as eu? - Elle répond : à Carrefour - Tu l'as payé combien? - 20 Euros.... A son tour l'autre demande: - et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ? -A Auchan... -Tu l'as payé cher ? - 25 Euros et les deux gamines se baladent un peu... et arrive une jeune dame poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans... Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau...Une dit: - oh!...il est beau ce bébé...vous l'avez eu où Madame ?- Elle répond: euh ... à la maternité....!! - Il vous a coûté combien? - et bien ...1000 Euros.... Les gamines continuent leur balade.. .puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre... "Tu sais pour 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait b... Un grand merci à toi :2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 28 janvier 201312 a - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - ..........................
Posté(e) : 29 janvier 201312 a L'AFRICAIN ET LE CRAPAUD Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps... Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit: - Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm .... Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres ! Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ! L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ! À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm . Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Retournant à la mare, il demanda au crapaud : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Le crapaud, passablement énervé : - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !
Posté(e) : 29 janvier 201312 a Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe. Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit: ICI, C’EST MOI LE CHEF ! …et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau. Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte… [/size] « Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! »
Posté(e) : 29 janvier 201312 a Salut , Alors c'est une petite boite qui est rachetée par un grand groupe .Ce groupe trouve les résultats insuffisants et envoi un nouveau directeur pour remettre de l'ordre. Aussitôt arrivé celui-ci veut se faire respecter et entend faire un exemple et il convoque immediatement tout le personnel . Il commence son baratin devant toute l'équipe .Au bout d'un moment , il aperçoit un type adossé au mur qu'il a l'air de ne pas écouter ce qu'il dit ,alors il veut faire un exemple : "eh vous , combien vous gagnez par mois ?" -1500euros m'sieur ! -et bien j'aime pas qu'on se fiche de moi , passez à la caisse on vous donne deux mois de salaire et vous dégagez ,je ne veux plus vous voir ici , c'est bien compris ? -c'est OK m'sieur , et le gars prend son pognon et s'en va ... Content de lui , le boss demande "quelqu'un peut-il me dire dans quel service cet incapable travaillait ?" Au fond de la salle une petite voix : "ben c'est le livreur de Pizzas , il attendait d'être payé quand vous êtes arrivé!!!" Phil:2 (15):
Posté(e) : 30 janvier 201312 a Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ? ... ... ... ... ... Une abominable paire de c***lles.
Posté(e) : 31 janvier 201312 a EN IRLANDE, une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé. La fille se met à pleurer : Papa, je suis devenue une prostituée. Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie. Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. Le Papa demande : Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa... Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE ! > >
Posté(e) : 31 janvier 201312 a La plupart des femmes n'ont pas d'orgasme. Normal, je ne peux pas être partout...
Posté(e) : 1 février 201312 a C'est Jésus qui marche sur l'eau... Un type s'approche de lui en nageant et lui dit : "T'as tort, elle est bonne !"
Posté(e) : 1 février 201312 a Trop forts les Bretons ! Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ". Le breton réfléchit, puis répond: " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Quimper et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! " Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu : " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère." :breiz::breiz: Modifié 1 février 201312 a par zep1300
Posté(e) : 1 février 201312 a - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - .......................... J'ai tout faux alors ...
Posté(e) : 1 février 201312 a Je viens d'en trouver une... C'est toi Lolo qui m'a inspiré : Savent plus quoi inventer au PSG ! I' viennent de recruter un curé : L'abbé Came...
Posté(e) : 1 février 201312 a Je viens d'en trouver une... C'est toi Lolo qui m'a inspiré : Savent plus quoi inventer au PSG ! I' viennent de recruter un curé : L'abbé Came... Je dis bravo Pierre , pas mal du tout .
Posté(e) : 1 février 201312 a Une autre : En Sardaigne, les pêcueurs mangent gras parce que les sardes :2 (4)înent a l'huile...
Posté(e) : 1 février 201312 a tu devrais avoir comme surnom ; "Adjudant Tifrice" avec le premier prix de "calembours en Bresse"
Posté(e) : 1 février 201312 a Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir. Lui - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante. Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Lui - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Elle - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !... Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!? Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas Lui Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas. Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie... Elle Donne-moi une seule bonne raison, Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix onnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone ! ! !
Posté(e) : 1 février 201312 a RECHERCHE DÉSESPÉRÉMENT UNE THÉRAPEUTE... Faire de l'exercice régulièrement [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=align: center]Exercices de remise en forme pour seniors Mon médecin m'a prescrit un programme de remise en forme. Je fais de la marche tous les jours avec un thérapeute ambulant. Je n'aurais jamais cru que marcher avec une autre personne puisse être aussi motivant, même si nous ne parlons pas trop pendant la marche. Mon thérapeute marche à environ 3 mètres devant moi et fixe la cadence selon les indications du médecin. Cela fait 40 km que je la suis sans même utiliser ma canne ! > > Je me sens mieux, kilomètre après kilomètre, et mon coeur, ma pression artérielle et ma respiration semblent s'améliorer. Et cela me plaît où que nous allions ! (A envoyer à tout senior pour l'inciter à faire de l'exercice...) :nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut: [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 1 février 201312 a *Objet :* Ti-Jean > > > > > > L'institutrice demande à la classe : Qui voulez-vous être en grandissant ? Ti-Jean répond : Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande : Et toi Lola ? Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !
Posté(e) : 2 février 201312 a RECHERCHE DÉSESPÉRÉMENT UNE THÉRAPEUTE... Faire de l'exercice régulièrement [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=align: center]Exercices de remise en forme pour seniors [ATTACH=CONFIG]83347[/ATTACH] Mon médecin m'a prescrit un programme de remise en forme. Je fais de la marche tous les jours avec un thérapeute ambulant. Je n'aurais jamais cru que marcher avec une autre personne puisse être aussi motivant, même si nous ne parlons pas trop pendant la marche. Mon thérapeute marche à environ 3 mètres devant moi et fixe la cadence selon les indications du médecin. [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] Cela fait 40 km que je la suis sans même utiliser ma canne ! > > Je me sens mieux, kilomètre après kilomètre, et mon coeur, ma pression artérielle et ma respiration semblent s'améliorer. [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] Et cela me plaît où que nous allions ! (A envoyer à tout senior pour l'inciter à faire de l'exercice...) [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH][ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] [ATTACH=CONFIG]83350[/ATTACH] :nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut::nut: [/TD] [/TR] [/TABLE] On ne se lasse pas de lire cette blague !
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