Posté(e) : 3 décembre 201311 a Tout sur l'orgasme > > Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard ! > > > > Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". > > > > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : > > > > ”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?" > > > > Et elle de répondre : > > > > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!" > > > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Posté(e) : 3 décembre 201311 a meme les deux d' avant ...! Comme Sophie alors... Sophie Davant. Modifié 4 décembre 201311 a par piersophie71
Posté(e) : 3 décembre 201311 a Comme Sophie alors... Sophie Davan. oui mais si elle se retrouve derrière....... comment on fait :2 (18):
Posté(e) : 3 décembre 201311 a et la galanterie .. qu'est ce que tu en fais, ...on la fait passer davant !
Posté(e) : 3 décembre 201311 a salut C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : "Oui, vous avez...." Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le couple à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question à l'homme : "Tu as vu quelque chose ?" L'homme répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!
Posté(e) : 3 décembre 201311 a une autre spéciale pour notre ami remy ( aerazur)... La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : - Que fais-tu là Nathalie Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
Posté(e) : 4 décembre 201311 a sans aucun doute ! ... mais c' est un autre sujet :2 (21):Non, non, ça, c'est Julien Courbet.
Posté(e) : 4 décembre 201311 a :2 (21):Non, non, ça, c'est Julien Courbet. Courbet en (d)avant alors !! ...... bon, il ne faudrait pas que ça dérape maintenant ....!
Posté(e) : 4 décembre 201311 a -Mais je vous reconnais vous ! La semaine dernière, vous étiez aveugle et aujourd'hui vous voilà manchot ! -Eh oui, ma petite dame; j'ai recouvré la vue et les bras m'en son tombés !
Posté(e) : 4 décembre 201311 a A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte Arthur se lève et commence - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier..
Posté(e) : 5 décembre 201311 a Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations : - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. - Laissez-le se lever tard s'il le désire. - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ? - Que tu vas mourir.
Posté(e) : 5 décembre 201311 a C'était à prévoir ... Elle ressemble à l'histoire du mec qui se fait mordre la bébête par une vipère et dont le copain téléphone au toubib...
Posté(e) : 5 décembre 201311 a > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : - Moi Monsieur, Moi Monsieur !... - Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ! - Si, si Monsieur ! Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon papa ; toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
Posté(e) : 6 décembre 201311 a > > > > Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.il tire le rideau, entre et s'assied. > > > Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin,de la Guinness à la pression, des cigares et > > > des liqueurs à proximité, > > > et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. > > > Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: > > > " Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal > > > est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " > > > Ce à quoi le prêtre répond... " Sortez de là., vous êtes de mon côté. "
Posté(e) : 6 décembre 201311 a M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :- Je rigole, elle est déjà morte !
Posté(e) : 6 décembre 201311 a Bonjour à tous, mais surtout à toutes... Ce post est spécifiquement réservé à la gente féminine, il est là pour expliquer ......Je ne vais pas vous le dire, parcourrez le et vous comprendrez tout de notre détresse, nous les hommes Quand on vous explique, on comprend ! c' est tout simple... De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer. Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu. Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ? L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. L' homme vivant en bord de mer particulièrement, depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près. Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? » C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope. Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing ! Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur. Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre. Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près. L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance. Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers. ................ Disons dans quelques millénaires ImageShack® - Online Photo and Video Hosting Modifié 6 décembre 201311 a par tytrolyan22
Posté(e) : 12 décembre 201311 a Et le féminin de "assis dans le canapé" c'est : "Debout dans la cuisine"... :2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 12 décembre 201311 a Faites attention a ce que demandent les enfants au père Noël :2 (15):
Posté(e) : 12 décembre 201311 a J'ai une idée qui aura la blague la plus pourrie !? Je commence : C'est un mec qui rentre dans un bar, il ouvre la porte et gueule " SALUT C'EST MOI ! " mais en fait c'était pas lui ! Ok je sors ...
Posté(e) : 12 décembre 201311 a Avant de raconter des conneries tu n'as pas vu que tu étais quasiment au bon endroit pour faire une petite présentation. Et si elle est à la hauteur de ta blague on n'est pas prêt de rire.
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