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Posté(e) : 13 avril 201411 a

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :

>

> > > " Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite !

>

Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis derrière ! "

>

Un grand remue-ménage s'ensuit.

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> > > Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

>

> > > L'un d'eux lève le doigt et demande :

>

> >

>

"Et nous, les Français, on va où...???

Posté(e) : 13 avril 201411 a

Modérateur

:mdr9:

Posté(e) : 13 avril 201411 a

.. :2 (15):

Modifié 14 avril 201411 a par xav31

Posté(e) : 14 avril 201411 a

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :

" Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite !

Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis derrière !

Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande :

"Et nous, les Français, on va où...???

:agah: :enaccord8: Trop bonne,j'adore. :agah:

Posté(e) : 14 avril 201411 a

Petite histoire Africaine

Deux Africains traversent la Savane , le premier constate que l'autre porte de superbes Baskets

"dis-donc ,tu t'embêtes pas , elles sont belles tes baskets, pas vraiment utiles ici "

l'autre :

"Oui mais c'est parce que je crains le Lion "

Le premier éclate de rire " parce que tu t'imagines que si le lion nous course ,tu va courir plus vite que lui !!!!!!"

L'Autre :

"plus vite que le lion ,NON .....

mais plus vite que toi ,OUI ! :2 (15):

Posté(e) : 15 avril 201411 a

:2 (3): :2 (15):

Un peu dans le même style :

Dans le désert, un belge qui porte une enclume, croise un autre belge qui porte une cabine téléphonique.

- "Salut une fois, pourquoi tu portes une cabine téléphonique ?

- "Bin parce que si je croise un lion, je m'enferme dedans. Et toi, pourquoi tu as cette enclume dans les bras ?"

- "Parce que si moi aussi, je croise un lion, je la pose et alors je cours bien plus vite une fois."

Posté(e) : 16 avril 201411 a

:2 (15):

Posté(e) : 16 avril 201411 a

A quoi bon vouloir raconter des mensonges ....

C'est un type qui descend les poubelles.

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :

- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.

Le peignoir tombe, direction la chambre, préliminaires, post liminaires, + repréliminaires, ...+ post reliminaires... (c'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :

- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?"

- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"

Incrédule, la fille lui refile du bleu à paupières et le regarde partir, tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

-"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"

Et le mari :

- "Bien voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m'a dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

- "Ne te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !"

Posté(e) : 16 avril 201411 a

[ATTACH=CONFIG]101095[/ATTACH]

J'avoue, j'ai fait ("je ne dois pas parler, je ne dois pas parler....)

Posté(e) : 20 avril 201411 a

Les posseurs de Dodge ram vont pas aimer.

Mais c'est plutôt vrai. Un ram en TT c'est pire qu'un VW polo... Bien trop gros, trop large, roues bien trop petite pour la taille (mais bon les Americains et le sens de proportion ca ne vas pas ensemble), pas assez d'air sous le chassis, .... Mais ca reste rigolo :2 (15):

Posté(e) : 21 avril 201411 a

Quel que soit le pick-up, ce n'est pas fait pour du TT... :2 (26):

C'est un outil de travail pour aller sur les chantiers avec la benne pleine de matos ! :2 (15):

Posté(e) : 23 avril 201411 a

Un type se retrouve chez St Pierre et raconte son histoire :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ? répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever ! Dingue ... !

> > > > > > > - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis.

> > > > > > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :

> > > > > > > - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.... J'étais caché à poil dans un frigo ......

> > > > > > > - Ça va, ça va, dit St-Pierre, je connais la suite... !!!

> >

>

Posté(e) : 24 avril 201411 a

C'est un mec qui est persuadé que sa femme le trompe la journée pendant qu'il est au boulot.

Comme il est malin, il invente un système pour en avoir la preuve.

Il attaché une cuillère en bois sous le sommier et place une gamelle de lait sous la cuillère.

Il se couche sur le lit puis, retourne dessous pour marquer d'un trait de crayon la trace du lait sur la cuillère avec une personne.

Avec le poids de deux personnes, la marque sera dépassée.

Le soir, il rentre du travail et cours dans la chambre, se jette sous le lit et retire la gamelle de lait....

... Horreur, la gamelle ne contient plus de lait mais du beurre !

Modifié 24 avril 201411 a par piersophie71

Posté(e) : 26 avril 201411 a

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

> - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.-

> > Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

> - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Posté(e) : 26 avril 201411 a

Un mec signale au commissariat la disparition de sa femme depuis une semaine.

L'équipe cynophile va chez lui pour suivre la trace de la disparue depuis le départ.

On lui demande de faire sentir au chien un vêtement qu'elle a porté.

Le gars n'a qu'une culotte sous la main.

Le chien part, en courant, le nez collé au sol et le maître chien le suit.

Une dizaine de kilomètres plus tard, le chien entre dans une poissonnerie et marque l'arrêt.... :2 (20):

Posté(e) : 26 avril 201411 a

Modérateur

Une dizaine de kilomètres plus tard, le chien entre dans une poissonnerie et marque l'arrêt....

J'aurai plutôt dit qu'il avait marqué la raie. :2 (15):

Posté(e) : 27 avril 201411 a

Wouaff, wouaff ...

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.

Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.

Le fermier est bouleversé, il s'en va voir le prêtre du village et lui dit :

- "Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?"

Le curé lui répond :

- "Et non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux. Mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal."

Le fermier répond :

- "D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don de 1000 £ suffirait ?"

Et le curé :

- "1000 £ ? ! ! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique ?"

Posté(e) : 4 mai 201411 a

Question posée à une blonde :

Quel est l'organe de l'odorat ?

Réponse : L'anus.

:2 (24):

Posté(e) : 6 mai 201411 a

Un représentant sonne à la porte.Toto lui ouvre, une cigarette dans une main,

une canette de bière dans l'autre.

> > > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

> > > - A ton avis ?, lui répond Toto.>

Posté(e) : 6 mai 201411 a

Une maman dit à son fils de 8 ans :

Kévin, ce soir papa n'est pas là alors tu as le droit de prendre sa place.

Aussitôt le gamin dit :

- "OK, Je vais t'attendre dans votre chambre, prends une douche, enfile un porte-jarretelles, des bas, un string, une nuisette, maquilles-toi et viens me rejoindre au lit."

Le mère un peu surprise joue le jeu et fait ce que son enfant lui a demandé.

Elle vient le rejoindre dans la chambre, le gosse tape sur le lit et l'invite à venir s'allonger à côté de lui.

La mère l'interroge :

- "Qu'est-ce qu'on fait maint'nant ?"

Et le gamin :

- "Chérie, tu ne crois pas qu'il serait temps d'acheter un vélo au gosse ?"

Posté(e) : 6 mai 201411 a

Référent Mécanique

elle est bonne :2 (14):

Posté(e) : 7 mai 201411 a

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

> > > - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

> > > - NON !

> > > -Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame

> > > - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Posté(e) : 9 mai 201411 a

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :

« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

Posté(e) : 12 mai 201411 a

Jules rentre chez lui visiblement très.... très excité.

> >>> > Il explique à sa femme :

> >>> > - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros.

> Alors j'y vais !!

> >>> > Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.

> >>> > Son mari lui demande :

> >>> > - Que fais-tu ?

> >>> > - Ben, je te suis...

> >>> > - Mais.....Pourquoi ???

> >>> > Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois......... ..

Posté(e) : 12 mai 201411 a

:2 (3):Illisible

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