Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

Un gars croise une nana moche et lui dit :

 

- "Alors toi, tu dois super bien nager !"

 

La fille est très étonnée et lui demande ce qui le fait dire ça et le gars lui répond :

 

- "Bin, c'est normal, t'es un thon".

J'ai assisté à leurs pratiques et j'ai vu Mahomet ! Je suis assis là, il vient à moi, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte :

- «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»

Je lui répondis que je n’avais aucun problème de motricité.

Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte:

> - «VOUS ALLEZ MARCHER !!!»

Là je refais une tentative pour lui expliquer que je n’avais aucun problème de marche, mais en vain….

Il répétait de plus en plus fort :

> - «VOUS ALLEZ MARCHER !! !»

> Après les prières, je suis sorti et que croyez vous qu'il advint ?

Il avait raison ce con, on m’avait piqué mon vélo !!!!

C'est un sucre qui rentre dans un café :

 

- "Plouff !".

A mon avis, il n'y a pas que du sucre dans ton café.....

C'est un peu comme Crack, le chien qui traverse la rue :

Une voiture arrive et ...

... Crac, le chien !

La stérilité, c'est héréditaire :

 

Si ton père n'a pas eu d'enfant, t'en aura pas non plus.

comme pour les papes jadis : c'était de père en fils

Dis papa, qui c'est qui m'a donné l'intelligence ?

 

Certainement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

 

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

 

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !

 

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

 

Qui veut commencer ?

 

La blonde dit :

- Moi j'y vais !

 

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

 

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

 

Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.

 

Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.

 

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.

 

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

 

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

 

- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?

 

 

Et l'homme lui répond :

- Bien sûr .. mais d'abord, faites sortir le lion ...

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :

La première :

- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterai tout à mon mari.

La deuxième :

- Quel courage !

La troisième :

- Quelle mémoire !

 

 

 

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il n'est pas encore arrivé ?

- Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

Un jour de 1989

 

un jeune couple se rend à la fête du village,

 

les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

 

Sur l'affiche est écrit :

 

 

 

 

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

 

ENTRÉE : 2 FRANCS !

 

Les 2 jeunes se disent :

 

Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

 

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

 

LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

 

Après 10 minutes, Lucien arrive.

 

Une assistante pose une noisette sur une table.

 

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

 

Il explose la noisette en mille miettes.

 

 

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

 

 

 

 

Des années plus tard, nous sommes en 2009

 

le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

 

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

 

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

 

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

 

 

ENTRÉE : 2 EUROS

 

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

 

 

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

 

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.

 

 

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

 

 

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

 

 

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

 

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

 

 

Interloqués, le mari et la femme se disent :

 

 

" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

 

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

 

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."

 

 

 

 

 

C’est con de vieillir non ?

 

 

Trop bonne, j'aime !

 

 

 

Un gamin qui n'a pas envie d'aller à l'école, téléphone à la directrice de son école !

 

- "Bonjour Madame, mon fils n'ira pas en classe aujourd'hui car il a un gros rhume".

 

La directrice étonné par la petite voix demande :

 

- "Mais qui est à l'appareil ?"

 

Et le mome :

 

- "C'est mon papa".

Chérie, ce soir, on est invité à dîner chez mon patron, tu as intérêt à bien te tenir.

 

- "Pourquoi, sa maison est en pente ?"

Bon, on a bien rigolé, mais je me devais de supprimer nos blagues (la mienne y compris), on était "border line".

Je suis bien d'accord avec toi , j'ai failli les signaler hors chartre.

Je suis bien d'accord avec toi , j'ai failli les signaler hors chartre.

 

Bon, on a bien rigolé, mais je me devais de supprimer nos blagues (la mienne y compris), on était "border line".

 

 

désolè

J'ai loupé quelque chose ?

Tu as loupé les messages supprimés... mais c'est très bien ainsi !

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 504]

<tbody>[TR]

[TD=width: 666, bgcolor: transparent] <o:p> </o:p>

Du tac au tac

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

<o:p> </o:p>

[TABLE=class: MsoNormalTable, width: 390]

<tbody>[TR]

[TD=width: 515, bgcolor: transparent] Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:

- "Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !"

- "Oh ! s'cusez, alors je m'envole". lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? ""

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.

[/TD]

[/TR]

</tbody>[/TABLE]

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre .

 

La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier :

- "Mais Maman , tu n’as pas de culotte ? ‘’

 

Et la mère répond :

 

- "Oui, j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! ‘’

Celle là elle est sympa

Oui et elle est sage donc, elle ne sera pas censurée...

C'est sans doute que les modos ne l'ont pas comprise...

Vous connaissez la suite pour les deux paysannes ?

La fille sort deux énormes pommes de terre et les montre :

"celles-là ,ont dirait bien les cou*lles de mon Alphonse !"

la mère horrifiée :"quoi ? aussi grosses?"

la fille "non, aussi sales !!!"