Classement

Photo prise en dessous le nid d'aigle. Merci à eux pour cette photo

ON A EU CHAUD!!! Terrible incendie dans le centre de Marseille... Une famille de 6 Musulmans vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie. Une famille de 8 Pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri. Une famille Sénégalaise vivait au troisième étage, tous morts aussi. Un couple blanc vivait au dernier étage. Les deux ont survécu. L'association Musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on ouvre une enquête publique. L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on crée une commission d'enquête sur leur situation. Le chef des pompiers a été formel: Si le couple blanc a survécu c'est uniquement parce qu'ils étaient partis travailler.

Je connais un gars de notre coin avec un 60 long en tray back,avec des ponts suspendu d'Unimog,il est pas très beau,mais il passe terrible... J'essaierai de vous mettre une photo,si j'en chope une un jour...

0 body lift mais les ponts portiques + une bonne rehausse et des 40" ou 42" (mettez les sous-titres en français pour comprendre tant que possible ce qu'il dit)

Oui, et en plus que ce soit Pierre qui vende le sien me fout vraiment les boules, j'ai vraiment peur de ne plus le voir ici après et le perdre de vue.

Le Datsun Safari avec le L28 essence

Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

toujours triste de se séparer de son troll !

Sujet : Vol privé... Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position. Je fais 1 m 70 et je suis assise sur le siège avant. D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ? Oui. Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais. Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? Le Papi lui rétorque alors : Eh, comme d’habitude couillong, on roule à l’ombre...!

Une femme très très chic gare sa porsche cayenne en vrac et se précipite chez son medecin de Neuilly en hurlant : "docteur ,docteur vite c'est terrible ,je me suis fait piquer par une guêpe" Calmer vous madame ,je vais regarder ça , cette guêpe vous a piqué où ?? "c'est impossible docteur , je ne peux pas vous le dire " fait la femme en rougissant .Le docteur : écoutez je suis votre medecin de famille ,pour vous soigner vous devez m'informer ! La femme "non je ne peut pas vous le dire , si ça se sait on va se moquer de moi , mes amies ,au club , les voisines ,les mamans à la sortie de l'école ,partout ! je ne peut absolument pas vous le dire !!!" Le docteur se fâche tout rouge "ecoutez je suis astreint au secret professionnel ,maintenant assez perdu de temps , où cette guêpe vous a -t-elle piqué ???? la femme : "vous me jurez de ne pas le répéter ? " , le docteur hurle "OUI " La femme , en chuchotant à l'oreille du Docteur : "j'étais au LIDDLE quand la guêpe m'a piqué ......." Phil

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital, demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien. En quelques minutes, les deux apparurent. Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux. Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort. Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ? Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit : *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. » > > > Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? » > > > Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. » > > > Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. » > > > Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari. > > > Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait. > > > Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. » > > > Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari. > > > Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil. > > > Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin. > > Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. » > > > Le controleur réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit. > > > Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine. > > > Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert. > > > « Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur. > > > L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »

Je crois que le caleçon est blaxonné

Salut Voila un post qu'il est bien Une petite en attendant de lire les votres - Dicton chinois : "La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul." Amitiés Pat.