Classement

Je rentre juste du taff , alors détente et APERO. a la santé de toutes et tous.

et quand ils arrivaient dans le sud , j' étais là pour les accueillir ! à Toulouse ou à chateau Lastour

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France. Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

SALUT suite remplacement ..................4x4 je vend mon y 60 court de 93 , tourne comme une horloge suisse VENDU version SLX (pas de clim, ni cuir) tout fonctionne bloc arr./ toit ouvrant/ radio cd USB Bluetooth (tel)/ mano pression turbo/ suite modif refroidissement, suppression du chauffage arr (inutile sur un court) attelage, feux multifonctions, radia alu neuf2018 , embrayage neuf,2018 +vidange et remplacement de tout les fluide. (freins, embrayage, LDR) moteur/boite, aucune fuite , pas de rouille (ni châssis ni caisse). 240 000km kit distri fait en 2018 ,+ courroies d accessoires , entretien a jour, nombreux frais effectués, état impeccable (rien a prévoir). vidange et tous les filtre a 240000km jantes alu pneus neufs dunlop grandtrek A/T 3 , taille origine intérieur /extérieur très propre. je peut laisse le caisson 2 tiroirs dan le coffre photos supplémentaire par mail ou SMS tel e MP 7000 e a débattre...

Salut Amis Comme je l'avais dis vite fait dans un autre post,hier je suis aller chercher un pauvre vieux 3.3 TD qui vegetait le long d'une haie depuis 7ans. Je ne sais pas encore ce qu'on va en faire,Il a 470 000kms le châssis à l'air plutôt sain,mais la caisse est bien rongée.

Une nouvelle compil des meilleurs moteurs Diesel

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Que des bons souvenirs de ces Dakar. Ma belle famille habitait à Fleury les Aubrais, juste à côté et Cyrille Neveu était un copain de lycée de mon ex.

c'est effectivement là que j'allais le 1er janvier ! j'y ai vu Metge et son Range, Cyril Neveu, Auriol... à ces pionniers !

Le petit Nicolas demande à son grand-père : – Dis papi c’était comment de ton temps ? – Mon petit le monde à bien changé ! – Ah bon ? – Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs. – Et maintenant papi ? – Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

Exact au début des années 80 il y avait un prologue sur le terrain militaire d'Olivet au sud d'Orléans, ensuite il prenait la nationale 20 jusque dans le sud.

Un professeur rencontre le père d'un élève à la sortie du collège et lui dit: - "J'ai demandé à votre fils qui avait cassé le vase de Soissons et il m'a répondu que ce n'était pas lui !". Le père lui répond: - "Vous savez, mon fils a des défauts, mais il n'est pas menteur, s'il vous dit que ce n'est pas lui vous pouvez le croire."

Un type se rend chez le barbier et lui demande un rasage de très près. Le professionnel lui donne une bille en bois à mettre dans la bouche, et à positionner toujours à l'endroit où passe le rasoir. Alors le gars demande : - Et si j'avalais la bille par accident, que se passerait-il ? - Pas de problème! Vous la ramènerez le lendemain, comme tout le monde!

Doumé vient de passer son bac français et rentre le soir chez lui après son examen d'oral. Son père lui demande: - "Alors Dominique, ça s'est passé comment ?" - "Très bien papa, t'inquiètes, ils m'ont interrogé tout l'après-midi mais je n'ai pas lâché un mot".

Qu'est-ce qui est invisible et qui pue la carotte ? .... Un pet d' lapin.😂

– Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes

L'année dernière j'en ai fait 2500 km, mais que du bonheur C'est bien pour cela que en mai 2019 j'y retourne !

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine. Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent : – Donnez-moi un grand crème et deux croissants ! – Vous êtes Belge ? fait l’autre – Comment le savez-vous ? – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur : – A vos souhaits, madame ! Le troisième jour, elle dit à ses élèves : – Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours. Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total : – Crève, grosse vache !

Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? -Heu... Je l'ai sur le bout de la langue , monsieur -Crachez la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais quand j'ai la même chose que toi, je demande à ma femme de me faire une bonne gaterie,alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.. Deux heures plus tard, l'ouvrier rappelle: - Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal a la tête... je viens travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, vous avez vraiment une belle maison !

Deux zizis se croisent dans un couloir. Oh dis-moi je te trouve bien tendu ce matin, que t'arrive t-il ? Ne t'inquiète pas c'est normal, je vais bientôt passer un oral.

Le petit Doumé, 14 ans, rentre de l'internat d'Ajaccio en fin de semaine, arrivé au village, dans la maison familiale, il dit fièrement à son père : - "regarde papa la belle Rollex qu'un copain m'a donnée." - "Donnée ? Et pourquoi il t'a donné sa montre ton copain ?" rétorque son père. - "Parce que je lui ai donné le Colt 11,43 que Pépé m'a offert à Noël, en échange" répond Doumé. - "Ah" lui dit son père "et si on t'insulte, tu comptes donner l'heure !?"