Classement

(Courrier reçu ce jour de la pat de la ligue de défense des conducteurs.) Cher ami conducteur, Avec le Grand débat national, nous avons l’occasion ou jamais d’exiger le retrait du 80 km/h, une mesure imposée sans concertation par un Gouvernement qui s’est obstiné de façon insensée ! Cette mesure a été imposée dans toute la France à titre soi-disant expérimental. Mais si nous ne profitons pas de cette opportunité pour en finir une fois pour toutes, le 80 km/h deviendra certainement définitif car le Gouvernement sortira encore un argument bidon pour parvenir à ses fins. Et ensuite, les ayatollahs anti-vitesse en obtiendront encore plus. Ils sont en embuscade, et cherchent déjà à imposer la généralisation du 30 km/h dans les villes et le passage à 110 km/h sur les autoroutes.Alors, s’il vous plaît, prenez quelques minutes pour apporter votre contribution au Grand débat national et demander le retrait du 80 km/h. Pour cela, rendez-vous sur le site internet officiel du Grand débat national : Lien cliquable https://granddebat.fr/ Inscrivez-vous (bouton vert en haut à droite) : Il vous suffit d’entrer votre nom ou un pseudonyme, votre email, un mot de passe et votre code postal (sans oublier de cocher les cases permettant d’accepter les conditions d’utilisation et de dire que vous n’êtes pas un robot). Vous recevrez ensuite un message pour confirmer votre adresse email : il suffit de cliquer sur le lien qu’il contient pour terminer votre inscription.Vous voilà maintenant prêt à apporter votre contribution au Grand débat national ! Dans le menu tout en haut, cliquez sur "Contributions". Puis cliquez sur le lien "Accéder à l’espace dédié". Choisissez "Organisation de l’État et des services publics" et cliquez sur "Partager vos propositions". Cliquez sur "Déposer une proposition" (bouton vert). Donnez un titre à votre contribution : Stop au 80 km/h sur route Descendez tout à la fin du formulaire, à la question "Y a-t-il d’autres points sur l’organisation de l’État et des services publics sur lesquels vous souhaiteriez vous exprimer ?". Il vous suffit de copier-coller la réponse suivante : Il faut revenir sur l’abaissement de la limitation de vitesse à 80 km/h sur le réseau secondaire. Cette mesure a été imposée sans concertation, après une expérimentation biaisée aux résultats peu probants, contre l’avis des Français. Cela pénalise injustement les conducteurs : temps de trajet rallongés, dépassements dangereux, camions collés aux voitures… Sans parler des radars qui flashent à tout va ! Le Gouvernement doit veiller à l’entretien des routes, au lieu d’y baisser la limitation de vitesse ! Le Gouvernement doit mettre la politique de sécurité routière au service des conducteurs, au lieu d’en faire une politique fiscale et un véritable racket par les radars ! Le Gouvernement doit traiter les conducteurs en citoyens responsables, acteurs indispensables de la sécurité routière : laissez-nous adapter notre vitesse aux conditions de circulation, au lieu de détourner notre attention de la route, en nous obligeant à rouler à une vitesse inutilement réduite, les yeux rivés sur le compteur ! Voilà, il ne vous reste plus qu’à valider votre contribution en cliquant sur "Soumettre" ! Et après, pensez à transférer cet email autour de vous. C'est très important ! Il faut que chacun d’entre nous insiste auprès de quatre ou cinq amis conducteurs et s’assure qu’ils envoient bien, eux aussi, leur contribution au Grand débat national. Nous comptons sur vous. C’est essentiel pour la réussite de cette mobilisation. Le 80 km/h, les Français n’en ont jamais voulu. Ensemble, avec tous les membres et sympathisants de la Ligue de Défense des Conducteurs, nous nous sommes battus pendant des mois contre cette mesure arbitraire : nous avons recueilli plus de deux millions de signatures contre l’abaissement des limitations de vitesse, mobilisé parlementaires et élus locaux, participé aux manifestations et combattu sans relâche la désinformation du Gouvernement. Il faut le rappeler : l’intérêt du 80 km/h pour améliorer la sécurité sur les routes n’a jamais été démontré. Pour justifier sa mesure, le Gouvernement s’est abrité derrière une expérimentation bidonnée, avec des résultats peu probants, biaisés par des travaux réalisés sur les tronçons concernés. Aujourd’hui, 86 % des Français souhaitent que le Gouvernement revienne sur sa décision. Sur la route, les conducteurs en font les frais tous les jours : temps de trajet rallongés, dépassements dangereux, camions collés aux voitures… Sans parler des radars qui flashent à tout va, quand ils n’ont pas été pris pour cible par des Gilets jaunes excédés ! Pour apaiser la colère des Français, le Gouvernement prétend leur donner la parole. Mais sur le site officiel du Grand débat national, parmi les dizaines de questions posées, il n’y a pas un mot sur le 80 km/h ! Avec la hausse du prix des carburants, c’est pourtant ce qui a mis le feu aux poudres… C’est donc à nous, conducteurs, d’imposer le 80 km/h dans le Grand débat national… pour en finir une fois pour toutes… et, à la place, exiger une politique de sécurité routière digne de ce nom ! Aujourd’hui, le Président de la République et son Gouvernement semblent prêts à lâcher du lest : ils parlent vaguement de réaménager la mesure au niveau local. Mais il n’est pas question de se contenter de quelques assouplissements ici ou là : c’est le retrait pur et simple du 80 km/h que nous exigeons ! Il faut absolument nous faire entendre maintenant car nous n’aurons sans doute pas d’autre occasion de remettre en cause le 80 km/h. C’est pourquoi votre mobilisation aujourd’hui contre le 80 km/h est indispensable, comme celle de tous les conducteurs : avec toutes nos contributions, nous allons submerger les organisateurs du Grand débat national. Ensemble, nous allons imposer la voix des conducteurs dans le Grand débat national pour exiger le retrait du 80 km/h, la fin du tout-répressif et le retour aux fondamentaux de la sécurité routière : que les pouvoirs publics entretiennent les routes… et qu’ils laissent les conducteurs libres de se concentrer sur leur environnement, en adaptant leur vitesse en conséquence ! Merci pour votre engagement. L’Équipe de la Ligue de Défense des Conducteurs 3 avenue Jean Moulin, 75014 Paris 01.43.95.40.20

Bonjour, Je me présente je m'appelle Paul j'ai 22 ans. Je suis propriétaire d'un Nissan Terrano II 2.7l TD chassi long. Je me suis inscrit pour faire le rasso PGR avec Ghislain36, MaxY60GR et FLAV36 qui m'ont transmis la passion du 4x4. Et avec un peut de chance je vais peut-être trouvé des topic qui peuvent m'aider sur mon terrano. Merci pour l'accueil.

Bonjour à tous je suis nouveau ici je vous présente mon troll c’est un corse ahah un baroud 2,8 td de 90 avec 255000 km et jais un petit souci dessus jais mon arbre de transmission avant à double croisions qui est mort et j’aimerais savoir où je pourrais en trouver pas trop chère bien sûr... merci

Calandre d'origine des Y60 derniers millésimes (96/97). Il y en a en france Cela va avec les volants 4 branches, pompe à vide sur la culasse, nouvelles teintes extérieurs, nouvelles selleries et plein d'autres modifs (prises faisceau, laves-phare, clignotants av, échappement, alternateur, moquette, NATS...etc)

Salut, Tu devrais te rapprocher d'une association de consommateur qui pourrait te conseiller. Je pense que c'est le mieux à faire dans un premier temps. Bon courage pour la suite

Alors Hurst à culasses hemisphériques (hemi)? ???

Oui, surtout dans une zone où c'est pas plat du tout x) j'ai 600m de dénivelé entre le bas et le haut de la ville ^^

welcome ! Hésite pas à faire un tour dans la brocante du forum

+1 avec black, pas trop le choix si tu as du jeu dans le coulisseau. Il y en a quelques uns à vendre sur le coincoin

SALUT bienvenue ici tu en achète un d occase qui soit OK, c est facile a changé et c est reparti ... A+

Bonjour et bienvenue par minou 😉

Les enfants attendent en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. S'y trouvé également une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va. Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plaît ! »

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. – Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne: – Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et la blonde, fière d’elle même : – Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond: - Pourquoi il n'y a pas de bateau ?

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers: - Contrôle, que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les!

Après recherches, les phares de ton ancienne étaient traités en argenture, traitement disparu et remplacé par la pulvérisation sous vide d'aluminium. Essaie de te renseigner chez Ab Decometal https://www.abdecometal.com/voir-la-rubrique-renovation-d-optiques-de-phare-423.html en demandant un devis ici https://www.abdecometal.com/tarifs-404.html

Bonne nuit à tous et bonne semaine ! 💪 à ceux qui travail

Face book (1).mp4

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !

Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l'un d'eux s'écrit : - Où sont passés tous les trèfles ? - Excuse, j'avais un creux...

another one !

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train: La première: – Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: – Quel courage ! La troisième: – Quelle mémoire !

Bonsoir à tous, j'ouvre ce sujet car j'ai besoin d'aide... En novembre 2017 j'ai acheté un Mitsubishi Pajero 3.2 Did exceed avec 340 000kms. Je l'achète avec un CT sans contre visite ni frais a faire. Je l'ai acheté sur une base de confiance avec la personne donc je n'ai pas essayé le véhicule... Erreur fatale... Le lendemain de mon achat, je tombe en panne et je suis rapatrié avec l'assistance. Je le fais envoyer le surlendemain à un garage dont je connais les personnes. Le filtre a gazoil fuiyait. Comme convenu avec la personne, je le fais changer et elle me rembourse de la main à la main ainsi que la sonde d'eau dans le gazole également défaillante. La sonde met du temps à arriver (1 semaine) le véhicule est immobilisé au garage pendant ce temps. Le jour où je vais le récupérer, le garage m'appelle pour me dire que c'est pas possible, qu'il est en panne. En effet. Il se vidait en huile dès que l'on démarrait le véhicule. La panne est arrivé sur place. Aucune trace d'huile chez moi. Je conviens également avec l'ancienne propriétaire de faire un devis. Chose faite, il y en a pour environ 4 000 euros de réparation. La personne veut assumer les frais. Je me charge donc de récuperer le chèque, l'encaisser sur mon compte et ensuite payer le garage. Ca c'est la théorie. Car elle m'a payé une seule fois, 1 000€, et depuis elle ne veut plus payer et veut partir au tribunal. Sachant que le problème venait de la chaîne de distribution qui était détendu, qui a percé un carter d'huile, je ne sais pas quoi faire... Aller en justice, mais je ne sais pas comment m'y prendre pour pas me faire avoir, qui contacter ou non et la démarche à suivre... Merci d'avance si quelqu'un peut m'aider

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : – Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? – Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau

Une petite histoire marocaine. Un arabe se présente au garage d'Agadir et demande au mécanicien - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont. Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur ,saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ....... (que nos amis Marocains ne se vexent pas, j'ai essayé avec un Belge, mais ça ne marche pas)

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain : 'Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante.' Alors l'autre lui répond : 'Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! '

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin: - Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi! Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait: - Réformé!... Vous avez les pieds plats!

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : - Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous. - Pari tenu ! L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ? - Moi, pas du tout : je suis percepteur !

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : – Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas. Le docteur :– Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

petit aparté : ayant taffé sur eBay petites annonces quelques années, je posterai des annonces farfelues que j'ai pu avoir si vous êtes sages =D