Classement

salut la compagnie c est l heure , avec les températures qui baisse...

absolument rien

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . » Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »

mon rêve serait une XJ6 3.0 de 2003 et plus (mais madame n'aime pas non plus), pour leur fiabilité pareille pour la S-Type en v6 2.5 ou 3.0 pour rester raisonnable, après les v8 sont robuste aussi mais on ne joue pas dans la meme coure, il faut TOUJOURS les prendre a boite auto ZF6 pas les boite 5 auto car moins fiable sauf en V12 de 93/96, ma S-type roule a l'E85 depuis un mois avec un boitier Eflexfuel la conso est passer de 12.5 a 15l/100 sur route secondaire tortueuse, sur belle route je ne sais pas, mais le plein a 33€ c'est le pied si tu as besoin tu as mon N°

Salut titi j'ai effectivement une BMW mais pas de Jaguar qui pour moi reste la voiture de mess rêves étant donnée que j'ai un penchant pour la sovereign mais ma femme n'aime pas

Mais si Pierre, merci Jeff, salut à tous, bonne journée.

Toc, toc, toc... Y a personne ? Salut à tous et bonne nouvelle semaine.

Bonne reprise à tous et bon lundi

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!

Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence; MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE ! Le jeton du caddie reste à 1€.

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami: - On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme. Son ami lui dit: - Pas bête. Et le résultat ? Il répond: - Pas de chance, j'ai été recalé. Son ami lui demande alors: - Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ? L'homme lui explique: - Non. D'après le test, je suis enceinte.

Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ? -Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël. -Merci Papa -De rien Luc.

Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre: - Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ? - Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire. Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire. Gilles dit alors à Sabine: - Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un. Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également. Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €. Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table. Elle enlève donc son haut. Puis Gilles s'en va. Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table. Sabine lui dit: - Gilles est passé. Il dit à Sabine: - Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !

Pour forer à plusieurs il faut être de mèche.

Un père demande à son fils: - Fiston, tu veux toujours avoir un petit chien ? Le fils répond: - Oui papa. Le père lui dit: - Tu t'en occuperas ? Le fils est fou de joie à l'idée d'avoir un chien: - Oh oui oui ! Le père continue: - Et tu ramasseras les crottes dans la maison ? Le fils répond toujours: - Oh oui oui ! Le père lui dit alors: - Et bien, pour t'entraîner j'ai chié dans ta chambre, vas nettoyer !

Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

Un vieil homme est dans un restaurant. Sur la table d'à côté, il apercoit un punk avec une crète rouge. Il le regarde alors pendant un bon moment. Le punk, agacé par cela, se lève alors et se dirige vers le vieil homme: - Qu'est-ce qu'il y a papy ?! T'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?! Le vieux le regarde fixement dans les yeux et répond: - Si, justement. Un jour j'étais tellement bourré que j'ai couché une poule alors je me demandais si tu n'était pas mon fils.

Trousseau de clés : Invention : Objet qui permet de perdre toutes ses clés en même temps plutôt qu'une par une...