Classement

Pour ceux qui aiment, Neil Young a mis l'ensemble de ses archives en ligne: https://neilyoungarchives.com/ Bonne écoute.

Firstly, and again. I do apologise for my lack of knowledge in French. I was told once, a long time ago. If you do not know the language properly, it is best to speak your own language. I believe Mrs Merkel does the same. Our streets are empty, there is no law here to say we cannot go. But people are listening, this is good! I do not enter into politics. That is for those wiser people than myself. Thank you to @phdv61 for translating my my words. I hear Boris Johnson has it. I just want to wish you all well at this difficult time. Thank you. D'abord et encore. Je m'excuse pour mon manque de connaissance en français. On m'a dit une fois, il y a longtemps. Si vous ne connaissez pas correctement la langue, il est préférable de parler votre propre langue. Je pense que Mme Merkel fait de même. Nos rues sont vides, il n'y a aucune loi ici pour dire que nous ne pouvons pas y aller. Mais les gens écoutent, c'est bien ! Je n'entre pas en politique. C'est pour ces gens plus sages que moi. Merci à @ phdv61 d'avoir traduit mes mots. J'entends Boris Johnson la. Je veux juste vous souhaiter bonne chance en cette période difficile. Je vous remercie.

Le comble du confinement est de l'être par un gouvernement en marche.

on va pas se laisse abattre

https://twitter.com/worldtvdesinfo?ref_src=twsrc^tfw|twcamp^tweetembed|twterm^1242364081937567750&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.lesinrocks.com%2F2020%2F03%2F26%2Fmedias%2Flol%2Fvideo-la-crise-du-coronavirus-a-inspire-une-nouvelle-parodie-de-la-chute-et-cest-excellent%2F

prenez un moment pour visualiser cette pépite, je suis ses chroniques depuis quelques mois, ses analyses sont croustillantes.

non, non ces housses sont utiles et disponibles ... pas comme les masques Pendant la "guerre d'Algérie" que vous n'avez pas connue, ces housses ne manquaient pas ...

L'administré ayant voté comme demandé se trouva fort dépourvu lorsque le corona fut venu, vous votiez, j'en suis fort aise. Et bien ! Priez maintenant.

Salut les nuiteux

enfin https://www.legifrance.gouv.fr/affichTexte.do;jsessionid=B51087B7208532F0A2B72910149FB9B1.tplgfr32s_1?cidTexte=JORFTEXT000041755775&dateTexte&oldAction=rechJO&categorieLien=id&idJO=JORFCONT000041755510&fbclid=IwAR2Z3g6636srs1YTveGmol68-KneKYlviWsybBZL4WZUkaRqjifyfhdHY1Q

Le problème, ce n'est pas le modèle. C'est la cupidité des uns, la malhonnêteté des autres, et enfin la connerie de ceux qui applaudissent bêtement et se font rouler dans la farine par les deux premiers.

Mais non, un modo responsable du bistrot se doit de connaître chaque cocktail ! Et puisque tu parles de clôture, je viens de finir la bande de 100 mètres sur la partie supérieure du terrain, quelques photos y compris de la mer vue de 700 mètres d'altitude pour @phdv61

Je ne serais pas aussi catégorique en ce qui concerne l'origine du virus, mais pour le reste..... On se demande d’ailleurs comment macron a t'il pus être élus car quand on demande qui à voté macron , tout le monde dit "c'est pas moi" comme un vieux qui montre sa b*te a la sortie des école ......

Certains s'emballent et pourtant,ce ne sont pas des cadeaux

C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante. – Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur. Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. – Qui a découvert Uranus ? – C’est William Herschel. – Et qui a découvert Pluton ? – Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée : – Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? – Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place !

C'est un américain qui, au cours de son séjour dans la capitale française, prend un taxi et visite Paris. Le taxi passe alors devant l'Arc de Triomphe : - C'est quoi ça ? - C'est notre Arc de Triomphe. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Ca a pris plusieurs années. - Chez nous, ça prend pas plus de 3 jours. Le taxi passe ensuite devant la cathédrale de Notre-Dame : - Et ça, c'est quoi ? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris. - Vous avez mis combien de temps pour construire ça ? - Oh... plusieurs dizaines d'années sans doute. - Chez nous, au Texas : 6 jours. Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent d'entendre cet américain. Ils passent alors devant la tour Eiffel : - C'est quoi ça ? - Cà ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : - Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. - Vous avez arrêté la femme ? demande l’officier - Non Chef... ce n'est pas encore sec...

ben moi ça y est depuis hier je suis arrêté jusqu'à nouvel ordre considéré comme personne à risque du a mon suivi médical pour l'amiante

Beau boulot , il n'y a pas plus bosseur qu'un Corse qui se met au travail .....

Un garçon ayant perdu ses bras demande un chocolat à sa mère. La mère lui répond : "pas de bras pas de chocolat,nan je blague, tiens, attrape!

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi...

C’est un Belge qui pousse son Patrol Y62 tout neuf sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne. – Non, il n’est pas en panne, il est neuf. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de le pousser un peu sur l’autoroute !