Classement

Un pont au dessus d'une mer de glace

Bonne Semaine à toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuner. Jean Marc ici 17° ciel dégagé

Salut Jean-Marc 18° ciel noir orage a sec vient de claquer y a 1heure Bonne journée à toutes et tous

Bonjour à tous et bon lundi !

vend tenue de nudiste

Dommage les fautes d'orthographe dans ce type de message...

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On n'a pas de bonnet sur la tête, pas de gants aux mains et on est chaussés comme d'habitude ou avec des bottes en caoutchouc ... non fourrées ! On prolonge le temps des récrés et on s'arrange pour venir le plus tôt possible à l'école. On crie "Vive la neige" 2009 ..... et après ! : Il y a quelques cm de neige dans la cour de récré de l'école. Un enfant tombe et se blesse légèrement (petite entorse). Les parents portent plainte en justice parce que l'école (la direction?!), o scandale, n'a pas pris toutes les mesures nécessaires pour déneiger la cour !!! (Véridique : j'ai entendu l'info à la télé !) Les boules de neige et les glissoires sont interdites (problèmes d'assurance et de responsabilité civile, voire pénale). Les récrés à l'extérieur sont écourtées, voire supprimées (on les organise à l'intérieur des locaux scolaires) : les élèves sont super énervés. On conseille aux élèves de rester chez eux, ce que beaucoup ont déjà fait spontanément. On peste contre ce mauvais temps et on cherche les responsables ! La plupart des élèves toussent, ont froid et sont habillés comme le bonhomme Michelin. Les temps ont bien changé !!!!!! Du lait, du beurre et des ½ufs 1959 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la mottePuis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.... Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... Pour les ½ufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!! Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre... alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti. Faire un voyage en avion. 1959 : Tu voyages dans un avion d'Air France,on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux . 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 1959 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 2009 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. Discipline scolaire. 1959 : Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres. 2009 : Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!! Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe . 1959 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la mainet ils sont copains pour toute la vie. 2009 : L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire. Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie. 1959 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires. 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter . 1959 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! Arrive le 25 octobre. 1959 : Il ne se passe rien. 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. La fin des vacances 1959 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, es vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos. 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]

C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme. Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !" L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi). Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !" L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi) Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée. Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !) Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

Moi, il me faut toujours 4 à 5 kilomètres avant de dépasser les 50 km/h.