Fox

Bon Anniversaire ludo59 - LOLO 80

Bonjour à Toutes et à tous et merci Hervé pour le petit déjeuné ce matin ciel couvert orage et pluie ... 12°

Salut les nuiteux

Pour ne pas risquer de décevoir et ne pas risquer de culpabiliser, ne promet jamais rien, dit que tu feras de ton mieux et fait le.

C'est un grand jour pour le fils aîné d'une famille de fermiers, car il doit passer les examens pour devenir gendarme. Le soir, il revient tout fier est dit: - Papa, Papa je suis reçu, je suis gendarme. - Vindiou ! Super, eh la Marie faut fêter ça. Mais qu'est ce qu'ils t'ont demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7, et j'ai répondu 20. - Mais nom d'une pipe, 3x7 ça fait 21. - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat.

Un camionneur va boire un café dans un routier. Trois voyous se lèvent et se dirigent vers lui. L’un des loubards prend sa cigarette et l’éteint dans le café du routier. Celui-ci, ne voulant pas d’histoire se lève et essaye de sortir, mais un des voyous lui fait un croche-pied et il tombe. Eclat de rire général. Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête. Finalement le routier sort. Un des loubards dit au patron: - Quel "naze" ce type. Il ne sait pas éteindre les cigarettes, ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire. Le patron jette un coup d’oeil par la fenêtre et ajoute: - Et en plus, il ne sait pas conduire... Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion.

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? À ne pas se geler les mains quand on la pousse.

Un homme appelle un taxi. Ce dernier s’arrête un peu plus loin, et doit faire marche arrière pour prendre son client. - Dites donc, dit l’homme au chauffeur de taxi, vous ne comptez tout de même pas me facturer le trajet de la marche arrière ? - Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service. - Alors, pourriez-vous m’emmener à la gare en marche arrière.

Qu’est ce qui est marqué à la dernière page du mode d’emploi d’une Lada ? L’horaire des bus !

Un patron, fou de rage, dit à sa blonde de secrétaire: - Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne, et vous ne décrochez pas ? - Oh non, répond elle tranquillement. J'en ai assez de prendre les communications car ce n'est jamais pour moi.

Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrice ? C'est parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Chez un photographe, une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari, et lui demande s'il est possible, de la refaire en retirant le vilain chapeau qu'il portait à ce moment là ? - C'est possible, madame, dit le photographe mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ? - Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même, quand vous lui enlèverez son chapeau.

A la vôtres les amis

Superbes tes petites miniatures

Bon Anniversaire doudou19 - fransix - happytaxpayer - thomasdionisi - siroco111 - yanlebon

Bonne Semaine à Toutes et à tous et merci Titi pour le petit déjeuné

les nuiteux Titi et merci pour le café

J'ai compris que je devenais chauve quand ça me prenait de plus en plus de temps pour me laver le visage.

Santé à Tous

Oui c'est toujours triste de perdre son compagnon on s'y attache et puis un jour ... c'est le drame bon courage à vous

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner : – Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie. – Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus. – Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour. – Mais je n’ai personne. – Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis. La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit : – Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ? – Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Un allemand, un suisse et un français alcoolisés discutent dans un bar. L’allemand dit : « J’ai 40 Mercedes garés dans mon jardin. » Le suisse dit : « Je possède 40 villas dans mon pays. » Le français dit : « Je viens de Marseille et j’ai un sexe de 40 cm. » Le lendemain, les hommes se revoient, complètement dessoûlés. L’allemand dit : « Désolé les gars d’avoir menti. En réalité, je n’ai pas 40 Mercedes mais juste une Smart. » Le suisse dit : « Pareil j’ai menti, je n’ai pas 40 villas mais juste un studio. » Le français dit : « Excusez-moi aussi les mecs, je ne viens pas de Marseille. Je viens d’Aix. »

Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant : – Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies. – Commeeent ? Pouvez-vous répéeeter ? Et sa femme qui lui dit en haussant la voix : – Il a dit qu’il voulait ton slip.

Un patron souhaite embaucher un comptable et soumet son offre à Pôle Emploi. Le lendemain, un militaire en reconversion se présente sur les suggestions de l’organisme. Le patron lui demande : – Savez-vous compter ? – Oui bien sûr ! – Allez-y. – Facile ! UN DEUX, UN DEUX, UN DEUX…