Posté(e) : 21 septembre 20159 a Un policier arrête une voiture sur l'autoroute, conduite par une blonde. - Pourquoi roulez-vous à 20 km/heure ? - C'est parce que sur le panneau, il est écrit A20 ! - Mais madame, c'est le numéro de l'autoroute ! Puis il demande : - Pourquoi votre amie a une drôle de tête ? - Ça doit être parce que nous venons de quitter l'A313.
Posté(e) : 21 septembre 20159 a En classe La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie : - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée... Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!! Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier : - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!
Posté(e) : 22 septembre 20159 a Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme. - Ahhhaaah !! - Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! - Ahhhaaah !! - Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. - Ahhhaaah ! - Ça va aller ! - Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!
Posté(e) : 22 septembre 20159 a Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre !» Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte. « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non !» Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… » Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »
Posté(e) : 23 septembre 20159 a Deux juifs sont au bord de la mer. Allongés sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer par le soleil : - Samuel ? - Oui David ? - La mer monte. - Achète !
Posté(e) : 23 septembre 20159 a Une mère juive appelle son grand fils : - Daviiiid, mon fils ! Écoute ta mère qui te parle ! Voilà, tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard, tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA, tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir, confection pour homme ou confection pour dame ?
Posté(e) : 23 septembre 20159 a Dans une ferme au Maroc, un cheval est tres malade. Les 2 fermiers discutent et décident que si dans 3 jours il ne se relève pas ils l'abattraient. Un mouton a tout entendu et s'en va le répéter au cheval -"Lèves toi lèves toi sinon les fermiers te tueront!". Le premier, le cheval ne bouge pas, le deuxieme jour le cheval ne se lève toujours pas le troisième de toute ses forces, il se lève!. L es fermiers heureux sacrifient de le mouton!. MORAL : ne jamais se meler des affaires des autres ...
Posté(e) : 23 septembre 20159 a Youssef, bon élève, a 20/20 dans chaque matière sauf en histoire 2/20. Le prof ne comprend pas et décide donc de convoquer le père du garçon. Et la, le père de Youssef explique au prof : " icoute, ji di a man fils ..attention si y veut pas di coup 2 ceinture, ti fai tout mais ti fai pas lei Histoir hin!!!!"
Posté(e) : 23 septembre 20159 a Le "niktamére" est un animal en provenance du maghreb. Là-bas, il meurt de faim car il est trop paresseux mais ici il est bien nourri et logé gratuitement sans travailler, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen. La femelle peut mettre bas entre 10 et 15 niktamére dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (Banlieu, Zones industrielles). Des distributeurs de billets réservés spécialement pour eux :CPAM,CAF, assedic. Mode de vie ; Le Niktamére ne dort que la nuit en troupeau de 5 ou 6 spécimens appelés "Branleurs". Le Niktamére isolé est un animal peurreux.
Posté(e) : 23 septembre 20159 a Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant . Comme elles ont beaucoup bu , elles ont très envie d'aller au petit coin :Toilette09:et passant devant un cimetière, l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale . La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter sa culotte, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s’en sert pour s’essuyer . Puis elles rentrent à la maison tant bien que mal Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : – Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière – Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais» <!-- div class="online2"></div--><dl><dt> </dt></dl> Modifié 23 septembre 20159 a par pascal29
Posté(e) : 24 septembre 20159 a Un vieille dame se présente à la caisse d'un cinéma - Bonjour faites-vous quelques chose pour les personne âgées ? - Bien sûr Madame nous les réveillons à la fin de la séance.
Posté(e) : 24 septembre 20159 a Où les femmes aiment-elles le plus se faire embrasser ? .. .... ...... ..... .... Entre les deux gros orteils.
Posté(e) : 25 septembre 20159 a Un mendiant sonne à la porte de David - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ? - Oui, vous aimez la soupe de la veille ? - Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain !
Posté(e) : 26 septembre 20159 a Un Indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. -Bison mugissant vouloir café! Le serveur lui apporte, l'Indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. -Ho ! Attends un peu là! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire? -Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée!!!
Posté(e) : 27 septembre 20159 a Un homme très riche tombe malade. Il fait une annonce pour obtenir du sang afin de guérir. Un juif, voyant l'annonce, donne de bon coeur son sang. Le milliardaire lui offre une Ferrarie, un palais, et d'autres choses très chères. Mais malheureusement un jour, il retombe malade. Il refait donc une annonce, et le juif, revient sans hésiter lui donner son sang. Le milliardaire, guéri, lui envoie une lettre qui disant : "Merci beaucoup de ton don." Le juif étonné répond par mail : "C'est tout ?" Et là le milliardaire lui répond : "T'as oublié mon pote, j'ai du sang juif maintenant !"
Posté(e) : 27 septembre 20159 a Modérateur Où les femmes aiment-elles le plus se faire embrasser ? .. Entre les deux gros orteils. Pour les embrasser sur la bouche, suffit de les leur faire porter en boucles d'oreilles.
Posté(e) : 27 septembre 20159 a Abraham dit à Jacob: - Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi! - Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif ! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié !! Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de suite : - Bonjour Docteur ! C'est encore moi !!
Posté(e) : 27 septembre 20159 a Abraham dit à Jacob:- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi! - Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif ! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié !! Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de suite : - Bonjour Docteur ! C'est encore moi !! Oui, mais à la fin de la consultation le Dr Samuel lui dit : "Bon, je ne vois pas de changement, continuez le traitement que je vous ai prescris.."
Posté(e) : 27 septembre 20159 a Salut c'est un couple qui habite un studio et qui a un perroquet .Comme c'est petit ils mettent le perchoir dans la salle de bains Tous les matins le perroquet regarde le type se raser et hurle à tue tête "tu vas t'couper ,tu vas t'couper ,tu vas t'couper ....." forcement ça énerve le mec et il finit par se couper avec son rasoir ... Alors le perroquet gueule à chaque fois "tu t'est coupé ,tu t'es coupé ,tu t'es coupé ...." Un matin , le type en a marre et il a l'idée de mettre le perroquet dans la cuvette de WC juste le temps de se raser et il rabaisse le couvercle. Tout se passe nickel , pas dérangé le type ne se coupe pas .Tellement content qu'il part au boulot en oubliant le perroquet dans le WC Une demi heure après c'est madame qui se lève et passe aux toilettes .Là elle entend une petite voix qui dit : " tu t'es pas rasé , mais pu*ain ce coup -ci tu t'es vachement coupé "...... Phil
Posté(e) : 27 septembre 20159 a Un bus est arrêté par un barrage de terroristes. l'homme dit aux voyageurs : "Tous ceux dont le prénom ne se termine pas par "dine" seront exécutés." L'interrogatoire commence : "Comment tu t'appelles, toi ? — Nourredine. — Et toi ? — Azzedine. — Et toi ? _ Nasrdine." Au fond du bus se trouve un français qui a compris le manège des terroristes. Il se demande comment il va se sortir de là quand son tour arrive : " Et toi, comment tu t'appelles ? — Euh...James Dean !" - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - il y a un bracage dans un bus le cambrioleur dit: - les mains en l'air tous!!!!!! et l'arabe lui repond: harrrrraaaaaaaaaaaaaaa tu ma fait peur j'ai cru que c'etait le controleur!! MDRRRRRRR
Posté(e) : 27 septembre 20159 a Sur un vol pour New-York , le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’ elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond: -Je suis blonde, je suis belle , je vais à New- York, et je ne bouge pas! Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: - Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas! Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu’il devrait faire. Le commandant lui répond: - Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre! Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’ oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule: - Mais pourquoi personne ne m’a rien dit! Surpris, le chef de cabine et le copilote lui demandent ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. - Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New-York…
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