Voilà après réflexion de l'equipe, voici le post réservé aux histoires drôles !

 

- Toutes histoires ecrites en dehors de ce post seront effacées

 

Je vous laisse la parole moi je suis nul en histoire drôle ...

 

A vous de l'alimenter pour qu'il ne subisse pas le délestage du Bistrot !

 

 

Salut ,

Dans le même genre , le jour du match de finale au foot ,les places s'arrachent 100 fois leur prix au marché noir .

Un supporter s'aperçoit qu'une place à côté est vide ,il demande a son voisin qui lui confirme qu'il a pris deux billets , mais est venu seul....

"c'était pour ma femme et moi , entre -temps ma femme est décédée ....."

Le supporter est géné ,il lui demande :

-je suis désolé pour votre femme ,mais vous pouviez pas proposer cette place à un proche ou un ami ???"

L'autre :

"ben non , ils étaient tous à l'enterrement ....."

Phil:2 (15):

C' est la sortie de l' école mais le jeune Toto sort tout seul.

 

Sa mère lui dit :

- Où sont les autres ?

- Ils sont tous punis !

- Mais pas toi, c' est bien !

- Non, moi je suis renvoyé !

 

Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsque la prêtre arrive :

- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

 

Dans le couloir d'un asile de fous deux, chambres d'isolement sont face à face.

 

 

Venant de l'une d'elle, on entend :

 

 

- "Je suis Jésus, je suis envoyé par Dieu, je suis Jésus, je suis envoyé par Dieu, je suis Jésus, je suis envoyé par Dieu.

 

Et dans celle d'en face on entend crier :

 

 

- "Je n'ai envoyé personne".

Modifié 10 novembre 20159 a par piersophie71

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

 

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

 

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

 

Le policier, pas franchement convaincu, demande alors :

 

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

 

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme.":2 (19):

 

 

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.

Le gamin demande à la petite fille :

- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi ?

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la

plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,

courir, faire un tas de choses sympa, et... sans que personne s'en aperçoive

 

Un médecin conseille à son patient :

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient...

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

 

Qu'est-ce qui pue les pieds, le c*l et la foufoune en même temps ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La culotte de mimi M*t*y

trés,trés moyen.......

A l’oral du bac

 

Un ministre interroge son fils après l’oral du bac :

- Comment ça a marché ?

- Bien. Je crois que j’ai passé.

- On t’a posé des questions difficiles ?

- Non, on m’a seulement demandé si j’étais ton fils !

 

C'est un mec et une femme qui divorcent, y s'entendaient plus pourtant ils criaient fort, mais bon, bref, ils divorcent. Ils sont là, devant le tribunal et le juge des peines, à ne pas confondre avec la fille de joie, dit au mari :

- Après jugement, je donne 10 000 balles par mois de pension alimentaire à votre ex-femme.

Et le mari répond :

- C'est sympa. J'essaierai moi aussi de lui donner un petit quelque chose de temps en temps."

 

C'est un mec qui vient voir un vieux et qui lui dit :

- J'ai l'intention d'épouser votre fille !

- Mais vous avez vu ma femme ?

- Oui mais je préfère quand même épouser votre fille

 

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

 

 

À la piscine, un maître nageur est entrain d'enseigner la brasse à une blonde.

Elle nage à la surface de l'eau et son prof est debout à côté d'elle.

 

Monsieur, vous êtes obligé de mettre votre doigt entre mes jambes ?

 

Bon oui, sinon, vous coulez.

- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.

- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?

 

En ville, un gars vient de se faire violemment renverser par une voiture.

Il est couché par terre, mourant, un passant vient auprès de lui.

 

- Vous ne savez-pas s'il y a un médecin dans le quartier ?

 

Et le blessé répond :

- Si, il y en a un, c'est moiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Deux blondes discutent:

 

-Mon bébé marche depuis 3 mois.

-Wahou! il doit être loin, maintenant.

Une dame se présente chez le pharmacien.

- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"

- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"

- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

 

Arnaque sur Le Bon Coin, encore une de plus.

 

Fini les achats sur " Le Bon Coin ".... je me suis fait arnaquer pour la dernière fois !

 

J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écoeurant !!! .........

 

Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, ne se fassent rouler...

J'ai donné 350 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les cons !!!.... Ils m'ont envoyé une loupe !!!

Deux vis parlent d'un tournevis :

- Oh, celui-là, quel beau gosse !

- Il nous a bien fait tourner la tête.

 

Deux crevettes se rencontrent.

 

Oh, toi, y'a pas cinq minutes, tu étais encore avec ta petite amie.

 

Comment tu peux savoir ça ?

 

Bin, facile, tu sens l'doigt.

Un chameau dit à un dromadaire :

- Comment ça va ?

- Bien, je bosse, et toi ?

- Je bosse, je bosse !

 

Le testeur d'un marchand de vin est décédé,

et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit:

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit:

- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...

- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit:

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.

- Non, pourquoi ?

- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.