Posté(e) : 14 octobre 20168 a Salut, Un jour, Superman et Chuck Norris ont fait un bras de fer... ...le perdant devait porter son slip par dessus son pantalon...
Posté(e) : 15 octobre 20168 a Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck. Chuck Norris est le seul homme au monde à applaudir avec une seule main.
Posté(e) : 17 octobre 20168 a Chuck Norris n'a pas peur du noir, c'est le noir qui a peur de Chuck Norris. La fin du monde en 2012 ? Chuck Norris la annulé. Rien n'est plus rapide que la vitesse de la lumière, sauf Chuck Norris.
Posté(e) : 17 octobre 20168 a Un papier toilette se prend pour Dark Vador : Le papa est au toilette. Son fils arrive, frappe à la porte et dit : - "Qu'est-ce que tu fais ?" Le papier toilette répond à sa place : - "j'essuie ton père !"
Posté(e) : 17 octobre 20168 a deux types discutent au bar: Hier, j'ai pris une p'tin de cuite avec un seul verre Un seul verre, dit l'autre?? Oui, le neuvième!!
Posté(e) : 17 octobre 20168 a Deux gars entrent dans un bar. Le premier s'écrit : "Deux Pastis s'y'ou plaît". Le deuxième, se décale sur le côté et dit :"Moi aussi".
Posté(e) : 17 octobre 20168 a > > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. > > > > > > C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : > > - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : > > > > à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? » > > > > - « à l’expression "22, v'là les flics ! » > > > > - « C'est votre dernier mot ? » > > > > - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot » > > > > - « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! » > > > > - « On continue pour 5000 € ? » > > > > - « Oui ! » > > > > - « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? » > > > > - « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33 » > > > > - « C'est votre dernier mot ? » > > > > - « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot » > > > > - « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! » > > > > > - « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : > > > > > > à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? » > > > > Les sourires fleurissent dans le public, qui > > imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble > > abandonner et annonce : > > > > - « Là, je donne ma langue au chat ! » > > > > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs> et félicitations de l’animateur : - « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! > > Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! » > > > > - « On continue pour 50 000 € ? » > > > > - « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée. » > > > > - « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : > nous sommes dans votre domaine ! > > > > La question est en effet la suivante : > > > > qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? » > > > > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! > > > > Finalement, il avoue : > > > > - « Alors là, j'ai vraiment un trou... » > > > > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : > > > > - « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. > > > > Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? » > > > > Le curé ne comprend pas très bien comment > > > il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décidede continuer : > > > > - « C'est pour les oeuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! » > > > > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble. > > > > - « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? » > > > > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé > > > > - « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur ! » > > > > La foule est carrément debout et scande > > "Le million ! Le million !" > > > > - « Excellentissime ! dit le maître du jeu. > > « Alors, tenterons-nous le million ? » > > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi > > on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! > > L'animateur : > > > > - « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? » > > Après un long silence, catastrophé d’avoir > > tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre : > > - « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! » > > « Bingoooooooooooooo ! » > >
Posté(e) : 17 octobre 20168 a L'ouvrier Portugais et la religieuse En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto : > - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. > L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse : > - Zé viens pour faire la mour. > La sœur, furieuse : > - Ça va pas non ! Malotru ! > Et elle lui claque la porte au nez. > L'ouvrier portugais revient vers l'entrepreneur : > - Elle veut pas ! > - Z'ai dit : Zé viens pour faire la mour. > - Elle a dit : Non, mal au trou !
Posté(e) : 18 octobre 20168 a Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kabul-Bruxelles. Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le belge demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé :... - Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres. Le Belge s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit : - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !... - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante ... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !" Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place ? - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.
Posté(e) : 18 octobre 20168 a [TABLE] <tbody>[TR] [TD] C'est le cœur de René qui a parlé ..... René, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .. René : Excusez-moi,Monsieur, mais que faites-vous ? L'arabe : Ji ramasse di l'herbe, c'i pour li manger, j'i ramène aussi à la kasba, jy n'a plus rien ! René : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! L'arabe : C'i tri gentil, M'sieur, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes. René: Mais, c'est évident, venez avec votre famille ! L'arabe : Oh alors, ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi di petits zarabes!!! René: Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous ! L'arabe: Z' êtes sûr, parci qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est une grande smala ... René : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait ! [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]
Posté(e) : 19 octobre 20168 a Histoire conne .... Y'en faut ! Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. » Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. « André », elle écrivit à un de ses fils : "La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… » « Gérard », elle écrivit à un autre… "Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… » « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… "Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »
Posté(e) : 19 octobre 20168 a Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement… > > > > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. > > > > Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : > > > > « Hé bien d’où viennent ces papiers ? » > > > > « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé. > > > > « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge » > > > > « Oui Monsieur je suis Belge » > > > > « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » > > > > « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé. > > > > « C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? » > > > > « Mais oui enfin puisque je vous le dis » . Presqu’en criant le type dit haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ! » > > > > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande : > > > > « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » > > > > « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. > > > > Alors des Wallons noirs… »
Posté(e) : 19 octobre 20168 a Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande : - "Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?" - "Évidemment puisqu'il y a de la lumière !"
Posté(e) : 23 octobre 20168 a <o:p Cette fable n'est pas drôle, ce qui est "drôle" c'est la similitude avec des événements actuels. Elle date de 1671, et est peu connue</o Un sacré visionnaire, ce Jean de la Fontaine ! LE CHIEN ET LES CHACALS !!!!! Du coquin que l'on choie, il faut craindre les tours Et ne point espérer de caresse en retour Pour l'avoir ignoré, maints nigauds en pâtirent. C'est ce dont je désire, lecteur, t'entretenir. Après dix ans et plus d'homériques batailles, de méchants pugilats, d'incessantes chamailles, Un chien était bien aise d'avoir signé la paix avec son voisin, un chacal fort éclopé Qui n'avait plus qu'un œil, chassieux de surcroît, Et dont l'odeur, partout, de loin le précédait. Voulant sceller l'événement et le célébrer dignement, Le chien se donna grande peine Pour se montrer doux et amène. Il pria le galeux chez lui, le fit entrer, referma l'huis, L'assit dans un moelleux velours Et lui tint ce pieux discours : « Or donc, Seigneur Chacal, vous êtes ici chez vous ! Profitez, dégustez, sachez combien je voue D'amour à la concorde nouvelle entre nous ! Hélas, que j’ai de torts envers vous et les vôtres, Et comme je voudrais que le passé fût autre ! Reprenez de ce rôt, goûtez à tous les mets, Ne laissez un iota de ce que vous aimez ! » L'interpellé eut très à cœur D'obéir à tant de candeur. La gueule entière à son affaire, Il fit de chaque plat un dessert Cependant que son hôte affable Se bornait à garnir la table. Puis, tout d'humilité et la mine contrite, En parfait comédien, en fieffée chattemite, Il dit: «Mais, j'y songe, mon cher, Nous voici faisant bonne chère Quand je sais là, dehors, ma pauvrette famille : Mes épouses, mes fils, mes neveux et mes filles, Mes oncles et mes tantes que rongent la disette, Toute ma parentèle tant nue que maigrelette. Allons-nous les laisser jeûner jusqu'au matin ? "Certes non ! » répliqua, prodigue, le matin, Qui se leva, ouvrit, et devant qui passèrent Quarante et un chacals parmi les moins sincères. Sans tarder cliquetèrent les prestes mandibules Des grands et des menus, même des minuscules. Ils avaient tant de crocs, de rage et d'appétit, Ils mangèrent si bien que petit à petit Les vivres se rétrécirent comme peau de chagrin Jusqu'à ce qu'à la fin il n'en restât plus rien. Ce que voyant, l'ingrat bondit : « Ah ça, compère, je vous prédis Que si point ne nous nourrissez Et tout affamés nous laissez tandis que vous allez repu La trêve entre nous est rompue ! Ayant alors, quoi qu'il eût dit, Retrouvé forces et furie, Il se jeta sur son mécène, Et en une attaque soudaine il lui récura la toison, Aidé de toute sa maison. Puis, le voyant à demi-mort, De chez lui il le bouta hors. Et l'infortuné crie encore «La peste soit de mon cœur d'or ! » Retenez la leçon, peuples trop accueillants : À l'agent famélique, point ne devez promettre. Ces êtres arriérés, assassins et pillards marchent en rangs serrés sous le vert étendard. Vous en invitez un, l'emplissez d'ortolans, Et c'est jusqu'à vos clefs qu'il vous faut lui remettre. Jean deLA FONTAINE Modifié 23 octobre 20168 a par patatrac
Posté(e) : 24 octobre 20168 a Retenez la leçon, peuples trop accueillants : À l'agent famélique, point ne devez promettre. Ces êtres arriérés, assassins et pillards marchent en rangs serrés sous le vert étendard. Vous en invitez un, l'emplissez d'ortolans, Et c'est jusqu'à vos clefs qu'il vous faut lui remettre. Jean de La Fontaine (né le <time datetime="1621-07-08">8 juillet 1621</time> à Château-Thierry, mort le <time datetime="1695-04-13">13 avril 1695</time> à Paris) :agah:Incroyable ce dernier paragraphe !
Posté(e) : 24 octobre 20168 a C'est celle là qu'il faudrait faire apprendre par cœur à l'école sauf que je crois qu'elle n'est pas de lui
Posté(e) : 24 octobre 20168 a Bien entendu, c'est un "hoax" inventé de toute pièce par l'extrême droite : Fable de La Fontaine - le chien et les chacals | HoaxBuster - Vérifier l'information en circulation sur le web Comme quoi les crédules et les pigeons ne sont pas forcément ceux que l'on croit... Mais puisque c'est moi qui le signale, on va encore me traiter de communiste ou de bisnounours... tant pis !
Posté(e) : 24 octobre 20168 a Le mari etson épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse(apparemment, c'est elle qui gère les finances) : " Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? <o:p></o> " Et elle de répondre:" Non " .<o:p></o> Il lui demande aussi : "Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?<o:p></o> " Et elle de répondre" Non " .<o:p></o> Il lui demande encore : "As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?<o:p></o> " Et elle de répondre" Non " .<o:p></o> Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond: " C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! " Modifié 24 octobre 20168 a par patatrac
Posté(e) : 24 octobre 20168 a De rien, Pierre... Mais ça me surprenait aussi, parce que La Fontaine, d'habitude, c'est plutôt ça : [h=1]L'Âne et le Chien[/h] Il se faut entr'aider, c'est la loi de nature : L'Âne un jour pourtant s'en moqua : Et ne sais comme il y manqua ; Car il est bonne créature. Il allait par pays accompagné du Chien, Gravement, sans songer à rien, Tous deux suivis d'un commun maître. Ce maître s'endormit : l'Âne se mit à paître : Il était alors dans un pré, Dont l'herbe était fort à son gré. Point de chardons pourtant ; il s'en passa pour l'heure : Il ne faut pas toujours être si délicat ; Et faute de servir ce plat Rarement un festin demeure. Notre Baudet s'en sut enfin Passer pour cette fois. Le Chien mourant de faim Lui dit : Cher compagnon, baisse-toi, je te prie ; Je prendrai mon dîné dans le panier au pain. Point de réponse, mot ; le Roussin d'Arcadie Craignit qu'en perdant un moment, Il ne perdît un coup de dent. Il fit longtemps la sourde oreille : Enfin il répondit : Ami, je te conseille D'attendre que ton maître ait fini son sommeil ; Car il te donnera sans faute à son réveil, Ta portion accoutumée. Il ne saurait tarder beaucoup. Sur ces entrefaites un Loup Sort du bois, et s'en vient ; autre bête affamée. L'Âne appelle aussitôt le Chien à son secours. Le Chien ne bouge, et dit : Ami, je te conseille De fuir, en attendant que ton maître s'éveille ; Il ne saurait tarder ; détale vite, et cours. Que si ce Loup t'atteint, casse-lui la mâchoire. On t'a ferré de neuf ; et si tu me veux croire, Tu l'étendras tout plat. Pendant ce beau discours Seigneur Loup étrangla le Baudet sans remède. Je conclus qu'il faut qu'on s'entr'aide.
Posté(e) : 25 octobre 20168 a Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : - Je suis un sous-officier en retraite. J'ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l'ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : - Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !
Posté(e) : 25 octobre 20168 a Bien entendu, c'est un "hoax" inventé de toute pièce par l'extrême droite : Fable de La Fontaine - le chien et les chacals | HoaxBuster - Vérifier l'information en circulation sur le web Comme quoi les crédules et les pigeons ne sont pas forcément ceux que l'on croit... Mais puisque c'est moi qui le signale, on va encore me traiter de communiste ou de bisnounours... tant pis ! Non, juste d'accro au site et juste de plus rapide que d'autre, car je viens de la lire et pareil, je ne l'ai pas trouvé dans la liste officielle. Les deouze livres de fables
Posté(e) : 26 octobre 20168 a Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. - J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui... Son voisin se lève en protestant : - Ah non monsieur ! Je suis Suisse ! Alors l'autre : - Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement...
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