Posté(e) : 22 janvier 20187 a Les porguèzes, c'est fait avec du porc et les merguez, avec de la m***e.
Posté(e) : 23 janvier 20187 a MDR, il a le chic le Pierre pour nous trouver toujours des bonnes histoires.
Posté(e) : 26 janvier 20187 a Dans un bar, sur la porte des toilettes: " Dans cette banque, ou vous venez déposer des fonds, vous êtes prié de ne pas laisser la petite monnaie sur le comptoir "
Posté(e) : 28 janvier 20187 a Deux Corses discutent : (c'est une légende.......) - Que ferais-tu si tu gagnais deux millions au Lotto ? - Rien, absolument rien !
Posté(e) : 28 janvier 20187 a Le 22/01/2018 à 20:47, Pierre Grosjean a dit : En milieu hospitalier ( service public) , s'il n'y avait aucun résident étranger, nous serions in the big mouise. Entre les petites b.....qui n'assurent aucune permanence de week end auprès du SDIS, les "commerciaux de santé"qui exercent en ville et les MDC ruraux dont le cabinet ouvre seulement aux heures bourgeoises, je n'ai que dédain. Honneur à celles et ceux qui ont encore la fierté du serment fait. Bon courage à ceux qui restent
Posté(e) : 29 janvier 20187 a Référent Mécanique Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour, au Total, quel Mobil ? On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne. Il conviendrait de rester sur sa réserve, voire, jauger de l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin. Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent. La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ? Qu’en pensent nos huiles ? Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul, voilà qui est super inquiétant! C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil. Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là... Bonne route à tous !
Posté(e) : 5 février 20187 a Référent Mécanique UNE PERLE DE JEAN D'ORMESSON : "Myope comme une taupe" "Rusé comme un renard" "Serrés comme des sardines"... Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq Fort comme un bœuf Têtu comme un âne Malin comme un singe Ou simplement un chaud lapin Vous êtes tous, un jour ou l'autre Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche Vous arrivez à votre premier rendez-vous Fier comme un paon Et frais comme un gardon Et là ... Pas un chat ! Vous faites le pied de grue Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin Il y a anguille sous roche Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon Vous l'a certifié Cette poule a du chien Une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour Mais tout de même, elle vous traite comme un chien Vous êtes prêt à gueuler comme un putois Quand finalement la fine mouche arrive Bon, vous vous dites que dix minutes de retard Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard Sauf que la fameuse souris Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion Est en fait aussi plate qu'une limande Myope comme une taupe Elle souffle comme un phoque Et rit comme une baleine Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat Vous roulez des yeux de merlan frit Vous êtes rouge comme une écrevisse Mais vous restez muet comme une carpe Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez Mais vous sautez du coq à l'âne Et finissez par noyer le poisson Vous avez le cafard L'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon) Vous finissez par prendre le taureau par les cornes Et vous inventer une fièvre de cheval Qui vous permet de filer comme un lièvre C'est pas que vous êtes une poule mouillée Vous ne voulez pas être le dindon de la farce Vous avez beau être doux comme un agneau Sous vos airs d'ours mal léché Faut pas vous prendre pour un pigeon Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie Et puis, ç'aurait servi à quoi De se regarder comme des chiens de faïence Après tout, revenons à nos moutons Vous avez maintenant une faim de loup L'envie de dormir comme un loir Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter. Billet d'humour de Jean D'ORMESSON !!! Et hommage à la langue française
Posté(e) : 5 février 20187 a Modérateur Il aurait pu pousser jusqu'à Noël, histoire que le bouc émissaire fourre la dinde.
Posté(e) : 5 février 20187 a Référent Mécanique Lors d'un vol pour Toronto, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! " Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : "Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes" Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi ? Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto."
Posté(e) : 6 février 20187 a Un fonctionnaire surmené dit : - Il y avait du travail pour deux, heureusement, on était huit.
Posté(e) : 11 février 20187 a Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire affolé décide de mettre l'animal au congélateur,histoire de faire redescendre la pression.une heure après,le maître ouvre Le congélateur et trouve le perroquet en sueur et essoufflé. Surpris il lui demande ce qu'il se passe et le perroquet lui répond: Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée
Posté(e) : 11 février 20187 a Djihad en Aveyron... Bon diou Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie". Aveyron 17 janvier 2015 : arrestation d'un dangereux terroriste présumé C'est le jeudi 14 janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l'Aveyron ; un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad. Il n'en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais. Une opération d'envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu-dit Le moulin de Clary. à bord de son véhicule, une Citroën C15, c'est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes : arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marqueMacTruchon de chez Brico, Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu'un sac complet d'engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales. Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu'alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n'est que 7 heures plus tard qu'il en ressortira libre mais choqué par cette expérience. Il témoigne : – Bon, c'est vrai que cet été, entre le fauchage, l'agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j'ai pas trop eu le temps de faire du bois... On s'est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j'ai appelé mon épouse sur mon Nokia à clapet pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi... C'est moins cher... Je pensais pas me retrouver au trou ! Une bavure qu'ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s'explique : – Dès le début de l'interpellation on a eu des doutes. Alors qu'on s'attendait à entendre 'Allahou Akbar' comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n'arrêtait pas de répéter « Diou me damne ! Diou me damne ! » à tout bout de champ. Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause. – Bon, c'est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l'hiver ici, et la seule fois où je l'ai rasée, ma femme ne m'a plus parlé jusqu'à ce qu'elle repousse... Après, ils m'ont reproché d'être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez. Et quand on demande à Raymond de s'expliquer sur les armes retrouvées à l'intérieur de son véhicule, il n'est pas avare d'arguments. – Ben, la hachette c'était pour faire du petit bois, c'est plus pratique pour allumer le feu. L'engrais, c'est pour les champs. Je venais juste d'aller le chercher à la coop. Et le fusil c'était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c'est foutu maintenant... Ils m'ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste... Quant au couteau, c'est traditionnel : vous connaissez beaucoup d'Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale. Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée Serres d'Alban dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause. La DGSI s'est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment »....
Posté(e) : 11 février 20187 a Référent Mécanique Le français est une langue magnifique.... J’ai donné un coup de fil à un ami retraité, et je lui ai demandé ce qu’il faisait. Il m'a répondu très sérieusement qu’il travaillait sur : " Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint. » J’ai été très impressionné…. Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions sur cette technique. Il m’a alors déclaré qu’en fait : "il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme ».
Posté(e) : 12 février 20187 a Si vous chantonnez le matin en allant au boulot, vous avez trois options : - Vous êtes millionnaire, - Vous prenez de la drogue, - Vous êtes l'un des 7 nains......
Posté(e) : 12 février 20187 a Référent Mécanique Ça y 'est j'ai reçu mon PV pour excès de vitesse: 92 km/h au lieu de 90 sur une double-voie à 23h28. Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de 90 euros et 1 point a été retiré de mon permis Ce permis m'avait été attribué, en son temps, à titre permanent, ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à points qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui me fait redouter, que demain, une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite (que j'ai payée), comme cela vient d'être fait en Grèce.. En même temps que je me faisais flascher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait un quidam sans permis qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée ...... Le lendemain, ce quidam en comparution immédiate assisté d'un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable !!! Bien entendu il n'a pas eu de retrait de points sur un permis qu'il n'a pas encore passé. Et le mec est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie) Ayons aussi une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radars (que je paie) qu'il a reçues ou va recevoir ...
Posté(e) : 12 février 20187 a Il faut avoir de l'humour Pierre pour poster ça dans les "histoires drôles" ....
Posté(e) : 12 février 20187 a Référent Mécanique ben oui, il ne nous reste plus que ça ! Vaut mieux en rire qu'en pleurer !
Posté(e) : 14 février 20187 a Référent Mécanique UN QUESTIONNAIRE TOUT CE QU''IL Y A DE PLUS SIMPLE ! (3 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir!) Seuls les ignares pourraient échouer !! Ne pas regarder les réponses dessous avant la fin du test 1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ? 3) De quel animal obtient-on le catgut ?("boyau de chat" en anglais) 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d''Octobre ? 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? 6) Quel est l''animal qui a donné son nom aux iles Canaries ? 7) Quel était le prénom du Roi George VI ? 8) De quelle couleur est le roselin pourpré ? 9) D'où viennent les groseilles de Chine ? 10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ? Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir. Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses ci-dessous. REPONSES : 1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 116 ans 2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ? L''Équateur 3) De quel animal obtient-on le catgut ? Des moutons et des chevaux 4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d''Octobre ? Novembre 5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? De poils de petit-gris,- un écureuil de Russie. 6) Quel est l'animal qui a donné son nom aux îles Canaries ? Le chien 7) Quel était le prénom du Roi George VI ? Albert 8) De quelle couleur est le roselin pourpré ? Rouge cramoisi 9) D'où viennent les groseilles de Chine ? De Nouvelle-Zélande 10) De quelle couleur sont les boites noires des avions commerciaux ? Orange Vous avez échoué ? Moi aussi...!!! ( Et je ne vous crois pas vraiment si vous prétendez avoir eu 3 réponses exactes ! )
Posté(e) : 14 février 20187 a Moi, j'en avais une, la boîte noire des avions qui est orange (pour la trouver plus facilement lors d'un crash).
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