c'est pas marrant mais tellement vrai

 

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau? - Pour l'Avé Maria

 

Pourquoi les belges se mettent toujours a terre dans les magasins?
Pour chercher les prix les plus bas.

Un petit Belge de la campagne interroge son père :
- Papa, quelle est la différence entre un malheur et une catastrophe ?
- Prenons un exemple, fiston : quand on m'a volé mon auto, ça a été un malheur, pas une catastrophe. Mais si ta mère va à Bruxelles et se fait écraser par un bus, là, ça sera une catastrophe. Le malheur, c'est qu'elle ne va jamais à Bruxelles !

C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants:
- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couille !

Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

une jeune fille rentre chez elle  . Elle appelle sa mere . 

Sa mere arrive  et sent que quelque chose ne va pas ....

- Maman , je suis enceinte....

- C est pas vrai ma fille ....Putain mais ou avais tu  la tete quand tu as fait ca....

- Dans le parebrise maman🤣

Pourquoi les Belges ne s'asseyent-ils jamais du côté du hublot dans les avions ?
- Pour ne pas être décoiffés

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- Je voudrais acheter un livre SVP
Le vendeur :
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

Une prostitué Belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une prostitué Française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond:
- Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!

C'est deux laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre:
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Modifié 28 novembre 20204 a par Fox

Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?

Il y a 12 heures, Fafalastuce a dit :

Excellent Fafa ... encore bien trouvé

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. 

 Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvertJ'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

 Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!