Posté(e) : 13 décembre 20213 a Tard le soir, un représentant de commerce cherche désespérément une chambre d'hôtel. A 22h45, il arrive à la dernière auberge de la région qu'il n'a pas encore visitée. Le patron lui dit que malheureusement il n'a plus de chambre libre. En revanche, le cuisinier du restaurant est célibataire et il dispose d'une chambre avec un grand lit, sur place. Il accepte de temps en temps, pour dépanner, de partager ce lit avec un client, moyennant une commission sur la location. Le seul problème, c'est que le cuisinier ronfle comme une chaudière, et bien des clients ont rouspété. Extrêmement fatigué et sans autre solution, le voyageur accepte la proposition. Il entre dans la chambre et effectivement il entend un ronflement bien chargé en décibels. Il se glisse sous les draps, baisse un peu le pyjama du cuistot et lui fait un bisou retentissant sur les fesses. Après quoi, il s'endort. Le lendemain, la taulier lui demande : - Alors, vous avez passé une bonne nuit ? - Oh oui, excellente! En revanche, votre cuisinier va être un peu fatigué aujourd'hui, car il a passé la sienne les yeux ouverts, à me surveiller!
Posté(e) : 14 décembre 20213 a A quatre heure du matin, le téléphone sonne dans un supermarché. -Monsieur, à quelle heure ouvre votre supermarché? -A huit heures! Dit le gérant furieux qui raccroche aussitôt. 5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau . -S'il vous plait monsieur, vous ne pouvez pas ouvrir un peu plus tôt? -Pourquoi, vous êtes si pressés d'y entrer? -Non monsieur, pas d'y rentrer mais d'en sortir!
Posté(e) : 15 décembre 20213 a Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous étiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !
Posté(e) : 16 décembre 20213 a Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut : - Marcel, tu es congédié ! - Quoi ? J'entends rien ! - Tu es renvoyé ! - Quoi ? Parlez plus fort ! - Tu es viré ! - Quoi ? - Laisse tomber, je vais virer Robert !
Posté(e) : 17 décembre 20213 a Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
Posté(e) : 18 décembre 20213 a Un communiqué : La SNCF vous souhaite une bonne année 2020 et s'excuse de son retard. ( on est en 2021!!)
Posté(e) : 19 décembre 20213 a Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôle de math: - Alors comment s'est passé ton contrôle de math ? -trop facile mon pote ! -Vraiment ? pourtant t'es nul en math.. -En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point" - Et ? Bah j'ai donné 20 copies blanches ..
Posté(e) : 20 décembre 20213 a Plus je mange plus j'ai envie de manger Plus je dort plus j'ai envie de dormir Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise
Posté(e) : 21 décembre 20213 a Deux collègues discutent à la sortie du travail : - Comment trouves-tu notre nouveau patron ? - Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau. - Pourquoi ? Il te surveille ? - Non, il ronfle !
Posté(e) : 21 décembre 20213 a Référent Mécanique Informations sur les divers variants D'après l'Agence européenne du médicament, l'arrivée des nouveaux variants fait douter de l'efficacité du vaccin: - Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non" - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse. - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !
Posté(e) : 22 décembre 20213 a Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne : - Quels sont vos bagages ? - Je possède quatre langues. - Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!
Posté(e) : 23 décembre 20213 a Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !
Posté(e) : 25 décembre 20213 a Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon : - Tu vois le type la bas ? Au bar ? - Lequel ? Ils sont une douzaine. - Celui qui boit du whisky - Ils boivent tous du whisky... - Celui qui a une chemise à carreau - Ils ont tous une chemise à carreau... -Attends ! Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué. - Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...
Posté(e) : 26 décembre 20213 a Deux potes discutent : - Comment s'appelle la chaîne de télé à Monaco ? - Euh...télé Monte-Carlo. - Bien. Comment s'appelle la chaîne de télé de Bretagne ? - Euh...télé Breitz, je crois. - Très bien. Comment s'appelle la chaîne de télé chez les Ch'tis ? - Euh...je ne sais pas. - Télé Corons. - ??? - Parce que, au nord, c'est télé Corons...
Posté(e) : 27 décembre 20213 a C'est un patient qui va chez son médecin et l se fait tester positif au Covid-19. Son médecin lui dit, surtout restez chez vous pendants deux semaines et ne sortez surtout pas!!! Et aussi ne mangez que des crêpes !!!! Pourquoi?! Parce que c'est la seule chose qui passe sous la porte.
Posté(e) : 27 décembre 20213 a Il y a 11 heures, Corrivolpi a dit : Il ne lui reste plus que l'essieu pour pleurer. qu'y a t il affiché en haut à droite de l'image????
Posté(e) : 27 décembre 20213 a Modérateur il y a 15 minutes, 13troll a dit : qu'y a t il affiché en haut à droite de l'image???? Dans le doute, pied au plancher.
Posté(e) : 28 décembre 20213 a Un grand sage retrouve son élève dans les bois -Tu vois cette flaque d'eau, elle existe grâce à la nature, les racines des arbres ont formé un creux qui retient l'eau pendant quelques heures pour que tous les animaux puis-ce s'hydrater ! -Wow -Maintenant bois cette eau pour communier avec la nature l'apprenti s'empresse de boire une grande gorger avant de crier -Ahhh! mais c'est de la pisse ! -Je sais, j'ai bu l'eau tout à l'heure quand je t'attendais, ne sois pas en retard quand je te donne un rendez-vous !
Posté(e) : 29 décembre 20213 a Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle : - Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage ! - Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?
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