Posté(e) : 11 janvier 20223 a Modérateur Ce soir j'ai croqué à plaine dent dans la galette, et j'ai eu la fève. Demain je vais chez le dentiste chercher la couronne.
Posté(e) : 12 janvier 20223 a Un plaisantin appelle une pharmacie : - Allo, la pharmacie Dupont? - Oui, monsieur. - Avez-vous des thermomètres, svp ? - Bien sûr, monsieur. - Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le c*l ? Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien : - Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes. - Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul ! - Il y a combien de temps environ ? - Une bonne demi-heure, au moins. - Une demi-heure ? Oh putain, vous pouvez le retirer, maintenant !
Posté(e) : 12 janvier 20223 a Référent Mécanique Ne rigolez pas je l'ai fait avec une Super 5 mais à l'envers : Gasole en lieu et place de l'essence 🥵
Posté(e) : 12 janvier 20223 a Référent Mécanique L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre ... À l'école, il se fait appeler " *frais*" En banque : *prêt* En bourse: *devises* Au tribunal : *amende* Aux impôts : *taxes* À l'église : *dîme* Au restaurant : *addition* Dans le mariage : *dot* Dans l'immobilier : *loyer* Chez l’ouvrier : *salaire* Chez le fonctionnaire : *appointements* Chez le chômeur : *allocation* Chez le retraité : *pension* Chez l'avocat : *honoraire* Chez le député : *émoluments* Chez le kidnappeur: *rançon* Chez le créancier : *dette* Chez une victime: *indemnisation* Chez les prostituées la *passe* Dans le testament : *héritage* Chez le voleur : *butin* En politique : *pot-de-vin*
Posté(e) : 12 janvier 20223 a Référent Mécanique ll pleuvait ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la brasserie. Un vieillard était là, sous la pluie, avec une tige en guise de canne à pêche et une ficelle dont le bout trempait dans la flaque. Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie : « Je pêche » répondit le vieil homme, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le brave touriste, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la brasserie pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leur vin à petites gorgées, le gentil touriste, demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil homme, avec un grand sourire
Posté(e) : 13 janvier 20223 a Depuis deux ans, un homme d'affaires a une histoire extraconjugale avec une italienne. Un jour, cette dernière lui annonce qu'elle est enceinte. L'homme ne voulant ruiner ni sa réputation, ni son mariage promet qu'il lui donnera de l'argent si elle retourne vivre en Italie et qu'elle élève l'enfant dans le secret. Il ajoute qu'il compte subvenir aux besoins de l'enfant jusqu'à sa majorité. Bouleversée, elle accepte et lui demande comment elle pourra le prévenir que l'enfant est né. Afin de rester discret, il lui propose de simplement envoyer une carte postale sur laquelle elle écrira "Spaghetti". À ce moment-là, il lui envoyera de l'argent régulièrement. À peu près 9 mois plus tard, alors qu'il rentre du travail, sa femme lui dit, un peu perplexe, :"Chéri, une carte postale plutôt étrange est arrivée pour toi." Sa femme le regarde lire la carte alors qu'il commence à pâlir puis tombe dans les pommes. Le message sur la carte dit :"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande et deux sans. Envoie de la sauce en supplément."
Posté(e) : 14 janvier 20223 a Une dame réveille ses enfants bien endormis. - Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit : - Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir. - Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours ! - Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !
Posté(e) : 15 janvier 20223 a C’est Jean Castex et Olivier Véran après un match de tennis dans leur terrain de tennis privé a l’Elysée…Olivier Véran remarque que Jean Castex a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais ! répond Jean Castex en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. - Oh là là ! Et le Confinement ? -Oh ça va hein ! Bon, en marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Emmanuel le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu. - Et alors ? - Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !
Posté(e) : 16 janvier 20223 a Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe. Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie : - Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là ! - Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !
Posté(e) : 17 janvier 20223 a Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale : - "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".
Posté(e) : 17 janvier 20223 a Une dame âgée, qui marchait dans la rue, fut renversée par un jeune homme à vélo ! Au lieu de s’excuser et d’aider la dame à se relever, il se mit à rire et continua lentement sa route... Surprise, la pauvre femme dit d’une voix forte : – Jeune homme, vous avez laissé tomber quelque chose. Il fit aussitôt demi-tour et se mit à chercher autour de la dame... En le regardant dans les yeux, elle l’informa : – Mon garçon, ne vous fatiguez pas à chercher. Ce que vous venez de perdre, vous ne le retrouverez jamais... Vous avez perdu votre humanité. La vie ne vaut rien si elle est dépourvue de respect, d’empathie et d’estime de soi ! De bienveillance,civisme et Humanité !
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