Posté(e) : 2 février 201015 a Un pompier regarde un gamin qui joue dehors... Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes § Le pompier dit au gamin : "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite !" Et le gamin de répondre: "Ben ouais Monsieur, je sais, mais je n'aurais plus de sirène"....
Posté(e) : 2 février 201015 a Un pompier regarde un gamin qui joue dehors... Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes § Le pompier dit au gamin : "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite !" Et le gamin de répondre: "Ben ouais Monsieur, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".... Tout petit encore et déjà barbare
Posté(e) : 2 février 201015 a Dans une pharmacie, un homme entre et demande : Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'. Le pharmacien : 'Quel parfum désirez vous?' L'homme répond: 'Aux pommes, c'est pour un boudin.
Posté(e) : 2 février 201015 a Dans une pharmacie, un homme entre et demande : Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'. Le pharmacien : 'Quel parfum désirez vous?' L'homme répond: 'Aux pommes, c'est pour un boudin. Nous ouvons aussi vous proposer notre nouveau parfum : mayonnaise pour les thons !
Posté(e) : 3 février 201015 a Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR]. Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click..) Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR] Client : click click click click... Hotline : Et maintenant Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline : (silence�) Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Posté(e) : 3 février 201015 a Elle est trop bonne ... pour ne pas la partager un peut long mais ca vaut le coup ne semble t il Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ... Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - C'est oculiste !!!!
Posté(e) : 3 février 201015 a Une femme arrive chez son medecin,elle a les dents cassées,un cocard,le nez en sang et le visage tuméfié. Mais qui vous à fait ça? C'est mon mari ! Hein ? mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires Bin moi aussi
Posté(e) : 3 février 201015 a Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape: "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Posté(e) : 3 février 201015 a Amusez-vous grâce à nos assureurs ! On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs (source AXA) > > > > C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. > > L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... > > > > > > > > Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille? > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > L'accident est survenu alors que je changeais de fille. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération 'portes ouvertes' de l'entreprise. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. > > C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident? > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité? > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez > > compte. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. > > > > ------------------------------ ------------------------------ ---------------- > > > > Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. > >
Posté(e) : 3 février 201015 a C'est un garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : * Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. *Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sûr que non, répond la dame. *J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux... Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va. Lorsque la tenancière lui demande : Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? *Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les > > petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. > > > > Et alors ? > > > * C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille !!!
Posté(e) : 3 février 201015 a j'ai une sensation de deja lu ou on lit les memes à intervalles reguliers ?
Posté(e) : 3 février 201015 a j'ai une sensation de deja lu ou on lit les memes à intervalles reguliers ? +1
Posté(e) : 4 février 201015 a elle fait partie des inombrables histoire que je recois par mail nous avons peut etre un fournisseur commun
Posté(e) : 4 février 201015 a Question : Qu'est-ce qui est blanc et qui vole ? Réponse : Une mouche en maillot de corps.
Posté(e) : 4 février 201015 a On frappe à la porte : > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Posté(e) : 4 février 201015 a > > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Posté(e) : 4 février 201015 a Deux petites vieilles toutes ridées discutent : > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. > > - Oui, je me rappelle ... > > - Eh bien, maintenant ça y est...
Posté(e) : 4 février 201015 a Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi! > > Et l'autre se retourne vers elle et répond: > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Posté(e) : 4 février 201015 a un petit régal Au Père Spicace, Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI
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