Posté(e) : 19 juin 201015 a 1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie. > Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. > > > > Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt. > > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi. > > > > Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ? > > > > Le Nordiste lui répond ... > > Hé Biloute, un dafalgan effervescent !!!
Posté(e) : 19 juin 201015 a Alerte d'enlèvement : Raymond Domenech voici la description : sourcils noir très charnus cheveux gris bouclés à disparu en Afrique du Sud hier vers 22h30. Il était accompagné de 22 bons à rien, mauvais à tout, ils on été vu la dernière fois sur un "terrain de foot ". Les ravisseurs ......seraient d'origine mexicaine ... Si vous les voyez sur......tout ne faîtes rien
Posté(e) : 20 juin 201015 a Modérateur Alerte d'enlèvement : Raymond Domenech voici la description : sourcils noir très charnus cheveux gris bouclés à disparu en Afrique du Sud hier vers 22h30. Il était accompagné de 22 bons à rien' date=' mauvais à tout, ils on été vu la dernière fois sur un "terrain de foot ". Les ravisseurs ......seraient d'origine mexicaine ... Si vous les voyez sur......tout ne faîtes rien [/quote'] aux dernières nouvelles, ils se seraient perdus au milieu des vuvuzelas ... normal pour des trompettes.
Posté(e) : 20 juin 201015 a Alerte d'enlèvement : Raymond Domenech voici la description : sourcils noir très charnus cheveux gris bouclés à disparu en Afrique du Sud hier vers 22h30. Il était accompagné de 22 bons à rien' date=' mauvais à tout, ils on été vu la dernière fois sur un "terrain de foot ". Les ravisseurs ......seraient d'origine mexicaine ... Si vous les voyez sur......tout ne faîtes rien [/quote'] aux dernières nouvelles, ils se seraient perdus au milieu des vuvuzelas ... normal pour des trompettes. et c'est qui qui souffle dedans ?
Posté(e) : 20 juin 201015 a Modérateur Alerte d'enlèvement : Raymond Domenech voici la description : sourcils noir très charnus cheveux gris bouclés à disparu en Afrique du Sud hier vers 22h30. Il était accompagné de 22 bons à rien' date=' mauvais à tout, ils on été vu la dernière fois sur un "terrain de foot ". Les ravisseurs ......seraient d'origine mexicaine ... Si vous les voyez sur......tout ne faîtes rien [/quote'] aux dernières nouvelles, ils se seraient perdus au milieu des vuvuzelas ... normal pour des trompettes. et c'est qui qui souffle dedans ? un vent de colère .
Posté(e) : 20 juin 201015 a Référent Mécanique les perles http://www.linternaute.com/humour/betisier/photo/les-perles-du-bac/les-plus-belles-perles-du-bac.shtml?f_id_newsletter=3145&utm_source=benchmail&utm_medium=ML8&utm_campaign=E10173922&f_u=6256026
Posté(e) : 21 juin 201015 a "La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie. Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs. De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher. Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif. D' un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas. Une minute sans vuvuzela sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération. Pour ceux qui le souhaitent un soutien psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.
Posté(e) : 28 juin 201015 a > > > > > > C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : > > > "Tu as vu quelque chose ?" > > > Le client répond : > > > "Oui, vous avez...." > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : > > "Tu as vu quelque chose ?" > Le client répond : > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !!"
Posté(e) : 30 juin 201015 a Une petite fille est entrain de reboucher un gros trou au fond du jardin de sa maison. Le voisin passant par là l'interroge : - Tien mais c'est un bien gros trou que tu rebouche là. - J'enterre mon poisson rouge répond la fillette les larmes au yeux. - Mais ce trou est beaucoup trop gros pour ton poisson ! S'exclama le voisin. Levant la tête , des flammes dans le regard la petite fille lui jette: - Ça c'est parce que il est à l'intérieur de ton putain de chat !
Posté(e) : 30 juin 201015 a > Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : > - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. > Ces deux vieux sont si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. > Ils ne verront même pas la différence! " > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : > - "Je pense que la fille était morte." > - "Morte? dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour !!!" > Son ami dit alors : > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! " > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? " > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
Posté(e) : 2 juillet 201015 a C'est l'histoire d'un petit vieux qui monte tranquillement une colline le long d'une route. Il voit monter une voiture en marche arrière, il reconnait la plaque belge. Il l'arrête et demande au conducteur : "- Oh ben vingt diou, pourquoé qu'vous montez donc en marche arrière? - (très fort accent belge) Rho ben vous savez une foy, y a un monsieur en bas qu'y m'a dit qu'en haut il y avait pas la place de faire demi tour, une foy." Et il continue sa marche arrière. 15 minutes plus tard la voiture repasse en sens inverse mais toujours en marche arrière, le belge s'arrète et dit : "rho ben il c'est bien moqué de moi une foy, y avait bien la place!"
Posté(e) : 5 juillet 201015 a > Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir. > > Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle : > - Au fait c'est quoi ton téléphone ? > > Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond : > - Un Nokia !
Posté(e) : 5 juillet 201015 a Du temps où le service militaire était encore obligatoire, un gars voulait à tout prix se faire réformer... Un toubib lui dit : "Le seul moyen infaillible, c'est de te faire castrer ! L'armée refuse les eunuques". Ayant bien pesé le pour et le contre, après des jours d'hésitations, le gars se décide et passe sur le billard. Quelques jours plus tard, il se présente devant le médecin militaire... Celui-ci lui jette rapidement un regard distrait et lui dit : "Réformé ! Vous avez les pieds plats..."
Posté(e) : 5 juillet 201015 a A une époque j'ai connu un élève avocat parisien qui voulait se faire réformer en étant classé "débile G5" Pour celà il se rendait sur la drop zone, se couchait sur le dos les bras en croix et attendait Si quelqu'un lui demandait ce qu'il faisait, il répondait " j'attends les martiens Rien n'a marché selon ses espoirs , pourtant il en a passé du temps en plein soleil
Posté(e) : 5 juillet 201015 a Du temps où le service militaire était encore obligatoire, un gars voulait à tout prix se faire réformer...Un toubib lui dit : "Le seul moyen infaillible, c'est de te faire castrer ! L'armée refuse les eunuques". Ayant bien pesé le pour et le contre, après des jours d'hésitations, le gars se décide et passe sur le billard. Quelques jours plus tard, il se présente devant le médecin militaire... Celui-ci lui jette rapidement un regard distrait et lui dit : "Réformé ! Vous avez les pieds plats..." Un homme apperçoit une femme au comptoir d'un bistrot et lui demande si la place à côté d'elle est libre... "Oui, elle l'est, et si vous vous y installez, la mienne sera libre aussi... Elle est connue mais bien mignone!
Posté(e) : 13 juillet 201015 a Bon on voit que c'est les vacances il y a pas grand monde pour raconter des c......ies . Allez hop une petite blague: Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? " Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est mourir comme mon grand-père. - Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? - Il s'est endormi." La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc sont-ils morts ? - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.
Posté(e) : 14 juillet 201015 a L'institutrice demande à ses élèves ce que leurs parents font comme travail; à cette question une petite fille se met à pleurer mais que t'arrive t-il ? demande la maitresse mon papa est mort ! je suis désolée ! mais qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ? aaaaaaarrrrrrrggghhhh !!!
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