Posté(e) : 11 octobre 201014 a Référent Mécanique Déjà racontée Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu. - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort!!!
Posté(e) : 12 octobre 201014 a C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air : - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? - Ça, c'est la route... - Et les trucs verts qui bougent ? - Ça, c'est des feuilles d'arbre... - Et les trucs jaunes ? - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
Posté(e) : 12 octobre 201014 a Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé... ça reste de l'humour.....
Posté(e) : 12 octobre 201014 a Une dernière sur nos amis en camion orange... Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
Posté(e) : 12 octobre 201014 a Histoire Vrai et vu de mes propres yeux : 2 places de parking dispo devant un bar. 2 camions de la DDE arrivent. Le 1er se gare à la première place qui se présente à lui. Le 2nd le double sans se déporté (Borne béton entre les 2 voies de circulations) et là, IL EXPLOSE LES 2 RETROS en dépassant son collègues.
Posté(e) : 12 octobre 201014 a Un homme demande à sa femme: "avec combien d'hommes as tu dormi ?" "seulement avec toi mon chéri, avec les autres ,je restais réveillé !..."
Posté(e) : 12 octobre 201014 a Un homme demande à sa femme: "avec combien d'hommes as tu dormi ?" "seulement avec toi mon chéri, avec les autres ,je restais réveillé !..." trop fort excellent
Posté(e) : 12 octobre 201014 a C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air : - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? - Ça, c'est la route... - Et les trucs verts qui bougent ? - Ça, c'est des feuilles d'arbre... - Et les trucs jaunes ? - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E... Moi, j'adore celle-là !
Posté(e) : 13 octobre 201014 a Expert Raid Une dernière sur nos amis en camion orange... Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
Posté(e) : 13 octobre 201014 a Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles. Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras. - Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile. - Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique ! - Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard... - Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté... On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée. - Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit ! - Vous allez l'attraper ? - Aucun problème, madame, comme à l'entrainement... Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol. Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.
Posté(e) : 13 octobre 201014 a une petite histoire de caca !! c'est deux mouches bizzzz bizzzzz qui se posent sur une crotte, un moment se passe !!! et une mouche dit à l'autre, on n'est pas bien ici ? et l'autre mouche lui répond en lui lâchant un pet la copine lui répond, t'es dégueulasse pas à table bizzz bizzz
Posté(e) : 14 octobre 201014 a Le balai à chiotte Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail. Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin. A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter. Six mois plus tard le colporteur repasse. - Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ? - Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique...
Posté(e) : 14 octobre 201014 a La maternité ! > > > > > > Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. > > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !" > > > Dans la seconde chambre, idem... : "C’est le plus beau bébé du monde !" > > > > > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. > > > Sarkozy lui demande ce qu’il lui arrive. > > > - "C'est mon bébé, répond-elle". > > > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?" > > > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !" > > > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?" > > > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !" > > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit : > > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?" > > > - "Marie DUPONT" > > > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !" > > > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical". > > > - "Ah ! Et alors ?" > > > - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "
Posté(e) : 15 octobre 201014 a une petite : Deux mamies assisent sur un banc dans le parc de l'Oangerie ( à strasbourg) voient arriver une camionette de la ville. Deux ouvriers sortent et commencent à travailler : Le premier creuse un trou, le deuxième le rempli à nouveau. Il avancent de 5 mètre, le premier creuse un trou et le deuxième le rebouche. Le manège continue ainsi pendant 2 heures. Les mamies s'interrogent et décident de questionner les ouvriers. L'une d'elle : "Mais mon bon monsieur, que faites-vous donc?" Un ouvrier : " Madame, si vous saviez !! Normalement nous sommes 3, mais celui qui plante les arbres est en congés"
Posté(e) : 15 octobre 201014 a Elle a été postée juste hier ! Une dernière sur nos amis en camion orange... Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
Posté(e) : 15 octobre 201014 a Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique : Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
Posté(e) : 16 octobre 201014 a Communiqué du Vatican Nous informons les croyants qu'être au lit, à poil, avec quelqu'un et crier Oh Mon Dieu! Oh Mon Dieu! NE SERA JAMAIS considéré comme une prière.
Posté(e) : 16 octobre 201014 a Au tribunal L'action se passe dans une cours d'assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d'avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah le salop. Fumier va ! » - Vous êtes aussi accusé d'avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : « Le gros pourri ! Ah l'ordure ! » Le juge interrompt la lecture des charges et s'adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d'assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l'avenir, merci de réfréner vos émotions. L'homme se lève et s'adresse au juge : - Monsieur le juge. J'ai été le voisin de l'accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m'a toujours répondu qu'il n'en avait pas !
Posté(e) : 16 octobre 201014 a C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : - "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con." Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : - Chérie, juste une question, le chat est-il là? - Oui il vient d'arriver pourquoi ? - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu. Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier : - Puis-je parler au voleur ? - Pour lui dire quoi ? - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Posté(e) : 17 octobre 201014 a Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin. Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir. - Est-ce que ton père est à la maison ? - Non, il est allé en ville. - Et ta mère ? - Elle est en ville avec mon père. - Est-ce que ton frère Bart est à la maison ? - Non, il est en ville avec mes parents. Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir. Le gamin propose : - Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son GSM. - Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Bart a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger. - Là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour le verrat c’est 50€, mais pour Bart, là je ne sais vraiment pas !
Posté(e) : 18 octobre 201014 a Modérateur Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui mangent d'autres choses se terminent en "eur", Le premier élève dit: - "Prédateur". L'institutrice lui répond: - "Très bien, ça mange ses proies." Le deuxième dit: - «Aspirateur», - "Wow, bravo! Belle imagination. En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice. Le petit Jacques dit: - «Vibromasseur». Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : - "Alors là, je ne vois vraiment pas!! Ca, ça ne mange rien." Et Jacques explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours: qu'est-ce que ça bouffe comme piles !
Posté(e) : 18 octobre 201014 a Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui mangent d'autres choses se terminent en "eur", Le premier élève dit: - "Prédateur". L'institutrice lui répond: - "Très bien, ça mange ses proies." Le deuxième dit: - «Aspirateur», - "Wow, bravo! Belle imagination. En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice. Le petit Jacques dit: - «Vibromasseur». Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit : - "Alors là, je ne vois vraiment pas!! Ca, ça ne mange rien." Et Jacques explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours: qu'est-ce que ça bouffe comme piles !
Posté(e) : 18 octobre 201014 a Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles dame se tourne vers l'autre et dit: - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi! Et l'autre se retourne vers elle et répond: - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!
Posté(e) : 19 octobre 201014 a Petits arrangements avec l'éthique médicale.... Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée. En effet, Il avait couché avec une de ses patientes... Tous ses efforts pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Et, une petite voix intérieure, rassurante, lui disait: « Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier... Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. » Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, Lui chuchotant: « Oui mais , Paul... Tu es vétérinaire !!! »
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