Posté(e) : 13 décembre 201113 a Modérateur Bin voyons, on va le croire Mamadou.... Remarque, il n'a pas précisé quel genre de gouttes il lui a mis dans les yeux !
Posté(e) : 13 décembre 201113 a Pourquoi faut il plusieurs blondes pour changer l'ampoule d'un vélo ? une qui tient l'ampoule, les autres qui tournent le vélo ; )
Posté(e) : 13 décembre 201113 a ****** edit de la modération : ras le bol de voir des posts sur la politique sur le forum*****
Posté(e) : 14 décembre 201113 a tu sais ce que ça veut dire "pas d'histoire en-dessous de la ceinture ?"
Posté(e) : 14 décembre 201113 a Armez vous de patience ! essayez de pointer le nez du gars avec votre souris ! http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html
Posté(e) : 14 décembre 201113 a ****** edit de la modération : ras le bol de voir des posts sur la politique sur le forum***** l'humour sous toutes ses formes voire couleur n'a pas d'engagement politique et il n'est pas interdit de lire au second, troisième ou quatrième degrè, lorsque cela est encore possible ! Définition de l'humour selon le Larousse 1960 forme d'esprit qui cherche à mettre en valeur avec drôlerie le caractère ridicule, insolite ou absurde de certains aspects de la réalité, qui dissimule sous un air sérieux une raillerie caustique ! tandis que l'humour noir souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l'absurdité du monde !Pour ma part, je crois qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer ! Bon cela vous chagrine, je vous promets que je n'en mets plus et pourtant ma collection arrose tous azimuts ! pas de jaloux......
Posté(e) : 14 décembre 201113 a ****** edit de la modération : ras le bol de voir des posts sur la politique sur le forum***** l'humour sous toutes ses formes voire couleur n'a pas d'engagement politique et il n'est pas interdit de lire au second, troisième ou quatrième degrè, lorsque cela est encore possible ! Mais ça, tout le monde n'en est pas capable.... Définition de l'humour selon le Larousse 1960 forme d'esprit qui cherche à mettre en valeur avec drôlerie le caractère ridicule, insolite ou absurde de certains aspects de la réalité, qui dissimule sous un air sérieux une raillerie caustique ! tandis que l'humour noir souligne avec cruauté, amertume et parfois désespoir l'absurdité du monde ! Et moi je cite un humoriste célèbre (Desproges) : "on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde" Pour ma part, je crois qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer ! Bon cela vous chagrine, je vous promets que je n'en mets plus et pourtant ma collection arrose tous azimuts ! pas de jaloux...... C'est bien la preuve que nous ne voulons pas de politique... ni d'un côté, ni de l'autre ! Ce qui "nous chagrine", c'est que tu insistes aussi lourdement ! Mais de toute façon, là n'est pas la question.... ça fait 25 fois qu'on te répète qu'on ne veut pas de sujet politique, ni au bistrot, ni dans les débats, ni ailleurs ! Alors maintenant, que ça te plaise ou non, il te faudra trouver une autre tribune d'expression pour ces sujets....
Posté(e) : 14 décembre 201113 a Un homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques: Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit... Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. Un peu plus tard? il reçoit un mail en réponse : mon très cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18... En conséquence de quoi, ne m'attends pas avant demain matin... Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.
Posté(e) : 14 décembre 201113 a La paix intérieure Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché : A la télé, j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille Bordeaux, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla. Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.
Posté(e) : 14 décembre 201113 a Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit. - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? "- Non ! répond le voisin tout heureux " "- Alors ,vous pouvez garder mon chien ??? Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. -Ah bon mais pourquoi monsieur? -Mais pour être dans vos bras, voyons. -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue. Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... " Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto". La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase... Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!" Ta femme est à la mer ? Oui, et je lui écris tous les jours ! Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !' Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé ! (à ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour ! )
Posté(e) : 14 décembre 201113 a Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? -Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. - si si ! il est dans la chambre avec maman ! Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... D'accord Papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. – Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
Posté(e) : 15 décembre 201113 a Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? -Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. - si si ! il est dans la chambre avec maman ! Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... D'accord Papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. – Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? Trop bon!
Posté(e) : 16 décembre 201113 a Fais passer: trop bien !!!!!!!!! Ceci est incroyable Lis tous les chiffres. Lentement et en ordre!! Fais attention de ne pas en passer un: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 Descends plus bas...................... Demain, je t'enverrai l'alphabet... C'est si facile d'amuser les personnes âgées.. Sans rancune, j'ai fait la même expérience...
Posté(e) : 16 décembre 201113 a Au cours d'une visite d'inspection d’un asile psychiatrique, un ministre demande au directeur de l’établissement : - sur quel critère vous vous basez pour déterminer si un patient doit être interné ? - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire. - Ah, je comprends !!, fait le ministre. Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la tasse ! - Non, monsieur le ministre, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.
Posté(e) : 16 décembre 201113 a Quelque part dans un hôpital en France : - Bonjour ! Ici l’accueil de l’hôpital ? - Bonjour, j’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé. - Quel est le nom du patient ? - Il s’appelle Jean Dupont chambre 302 - Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière. Après une longue attente : - Bonjour, ici Françoise l’infirmière du service. Que puis-je pour vous ? - J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302. - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : - Ici Le Dr. Michel, le médecin de garde ; je vous écoute. - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. - Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : - Huuuummm, Le voici : Il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end. - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. - A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même. Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
Posté(e) : 17 décembre 201113 a LES BRETONS - LES MARSEILLAIS Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Marseillais dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ". Le breton réfléchit, puis répond: " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! " Surpris je lui dis : " Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu : " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !
Posté(e) : 17 décembre 201113 a 4 leçons pour réussir sa vie professionnelle.... Communication : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande C'était Laurent , "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?" Morale : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables. Procédures : Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... Hiérarchie : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..." Morale En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH. Gestion des affaires A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon ! Morale : Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ....
Posté(e) : 17 décembre 201113 a Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? A l’expression « 22, v'là les flics ! » Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? Oui ! > À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ». Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce : - Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur : - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis - rien ! Alors, il avoue : En fait, là j'ai un trou … De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation : Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 € ? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé : Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! » Excellent ! Alors, tenterons-nous le million? Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche : Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! Bingo !
Posté(e) : 19 décembre 201113 a la maitresse est en train d'ecrire au tableau quand le petit Antoine assis au premier rang dit tout fort :" la maitresse a des poils sout le bras droit" offusquée elle le met a la porte et lui dit de rentrer chez lui et de revenir que le lendemain. le lendemain, la maitresse essuie le tableau et le petit Antoine toujours bien placé dit tout fort : " la maitresse a du poil sous le bras gauche" la dessus elle le remet a la porte en lui disant de revenir dans une semaine. une semaine plus tard le petit antoine rejoint sa classe s'assied gentiment a son bureau et la maitresse toujours au tableau laisse tomber sa craie. elle se penche en avant la ramasse et voit Antoine qui se leve et va vers la porte; elle lui dit mais que fais tu? et le petit regarde ses camarades et leur dit "Salut a tous et a l'année prochaine! parce que j'ai vu vaut bien ça!"
Posté(e) : 20 décembre 201113 a amis de la poésie, bonsoir ! Désolé Korri , j'espere que mon histoire a 2 balles ne t'a pas empeché de dormir. La prochaine fois je signalerai avant qui peut la lire suivant le niveau intellectuel.
Posté(e) : 20 décembre 201113 a Un homme qui vole dans une mongolfière se rend compte qu'il est perdu Il décide alors de perdre de l'altitude jusqu'à pouvoir interroger quelqu'un dans la campagne Apercevant un promeneur, il crie : Excusez-moi! pourriez-vous m'aidre s'il vous plait. J'avais rendez-vous à deux heures chez un ami, j'ai déjà une demie heure de retard et je ne sais pas ou je me trouve Vous êtes dans une mongolfière à environ 15 metres du sol, entre 43et 45°de latitude nord et 56à 58°de longitude ouest, lui répond le promeneur Vous êtes ouvrier d'état, n'est ce pas, dit l'aéronaute oui monsieur, comment l'avez vous deviné ? C'est simple. Tout ce que vous m'avez dit est thecniquement correcte mais dans la pratique totalement inutile, je suis toujours perdu, j'arriverai en retard à mon rendez-vous et votre information ne m'est d'aucun secours Vous êtes fonctionnaire, n'est ce pas, répond le promeneur oui monsieur, comment l'avez vous deviné ? C'est simple. Vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, vous avez fait une promesse à quelqu'un que vous ne pouvez pas tenir et vous espérez que d'autres vont résoudre le problème à votre place. en fait vous vous trouvez dans la même situation qu'avant de me rencontrer, sauf que maintenant, C'EST DE MA FAUTE !!!
Créer un compte ou se connecter pour commenter