Posté(e) : 21 mars 201213 a Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux - Je suis horrible à voir! J'ai besoin d'un compliment! Le mari répond : - T'as une bonne vue! Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Tu lui réponds : "la poussière !!!" Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES " Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"
Posté(e) : 25 mars 201213 a C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, > Il y a juste le pilote et elle dans le petit avion... > > Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. > Frénétiquement elle lance un appel de détresse : > "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! > Venez m'aider ! May Day ! > Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! > Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" > > Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : > "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les man?uvres à suivre pour vous sortir de là, j?ai une grande expérience de ce genre de situation. > Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position." > > Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant." > > "OK", dit la voix de la tour, répétez après moi : > "Notre père qui êtes aux cieux...."
Posté(e) : 27 mars 201213 a C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. > Alors tu vas mieux ? > Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! > La grippe, une expérience magnifique ? > Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait ! > Comment ça ? > Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison ! > ****************************************** > Dans un bureau en Afrique du nord : > Nom ? > Abdallah Slimane > Sexe ? > 4 fois par semaine ! > Non ! Homme ou femme ? > Homme, femme... Y parfois chameau... > ****************************************************************************** > URGENCES : > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit : > - «Respirez à fond, je vais changer un fusible !» > ******************************************* > Le prêtre et le politique : > Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. > Le prêtre décide d'appeler le maire : > Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond : > Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ? > En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille ! > ********************** > SUPERMAN : > Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande : > Mais qui t'a mis dans cet état ? > Ma femme : répond Pedro. > T'as traversé pendant qu'elle faisant une marche arrière ou quoi ? > Non, mon pote ! Elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman. > Comment ça ? T'es rentré en volant ? > Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!! > > > Une gentille mémé va voir son docteur: > « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. > Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » > Le docteur: > « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » > Lundi arrive, la p'tite mémé revient: > « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... » > Le docteur: > « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... » >
Posté(e) : 27 mars 201213 a Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions. Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : - Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement: le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ? La blonde dit : - Moi j'y vais. Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Le patron du cirque n'en revient pas et dit : - Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! Il se tourne vers l'ancien et lui demande : - Est-ce que vous pouvez en faire autant ? Et l'homme lui répond : - Bien sûr... mais d'abord sortez le lion !
Posté(e) : 27 mars 201213 a excellent Pourquoi doit-on toujours partir dans le désert avec une blonde? R: C'est parce que quand on part dans le désert on a toujours besoin d'une gourde avec soit!
Posté(e) : 28 mars 201213 a C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passées à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains: -Tiens ça fait longtemps qu'on t'avait pas vu dans le coin! Mais tu deviens quoi, toi maintenant? -Bah, moi je suis professeur de logique! -Et c'est quoi ça? -Regarde, je vais te montrer: t'as un aquarium chez toi? -Ouaip! -Donc si t'as un aquarium, c'est que t'aimes les poissons? -Ouaip! -Si t'aimes les poissons, c'est que t'aimes la mer? -Ouaip! -Si t'aimes la mer, c'est que t'aimes la plage? -Ouaip! -Si t'aimes la plage, c'est que t'aimes les femmes sur la plage? -Ouaip! -Si t'aimes les femmes, c'est que t'aimes coucher avec? -Ouaip! -Bah tu vois, c'est ça la logique! Sur ce, le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote: -Je viens de croiser David là et tu sais ce qu'il fait maintenant? -Non. -Il est professeur de logique. -Et c'est quoi ça? -Regarde, je vais te montrer: t'as un aquarium chez toi? -Non! -Bah?! C'est que tu es gay, alors!!!"...xD
Posté(e) : 1 avril 201213 a Point de vue d' un motard Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser... Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte... Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! " Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards de demander : - Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? Point de vue de la fille La fille raconte à ses copines : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit... Les copines : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, il commence à m' embrasser... Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte... Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "... Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m'enlève ma culotte et ... Les copines : - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!
Posté(e) : 2 avril 201213 a > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. > > > > > > A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. > > > > > > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris > > > > > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur > > > > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant > > > > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène > > > > > > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. > > > > > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus. > > > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. > > > > > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? > > > > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui ! > > > > > > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter > > > > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois > > > > > > La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards. > > > > > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. > > > > > > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter. > > > > > > La lampe torche. Le PQ aussi. > > > > > > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!! > > > > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir > > > > > > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. > > > > > > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort > > > > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé > > > > > > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. > > > > > > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul. > > > > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat > > > > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne > > > > > > Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica. > > > > > > Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella. > > > > > > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Di.allo. > > > > > > Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary. > > > > > > Dieu demande à Lustu de croire et Lustucru
Posté(e) : 2 avril 201213 a Un jeune marié stipule ces "règlements" à sa nouvelle épouse : 1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ! 2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ! 3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison ! Des questions ? Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement : Moi je n'ai qu'une seule règle : "Ici on b***e tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"
Posté(e) : 4 avril 201213 a Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin : "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...' Le gars lui répond : "Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul"
Posté(e) : 4 avril 201213 a C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. > - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. > - J'ai eu un zéro en géographie. > - Pourquoi ? > - Je ne savais pas où est le Portugal. > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. > Et la mère cherche, cherche ... > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. > Et la mère cherche, cherche . > - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. > Et la mère cherche, cherche... > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est Portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!
Posté(e) : 4 avril 201213 a Modérateur C'est toi les traces de pas sur la plage avec un sillon au milieu ?
Posté(e) : 4 avril 201213 a C'est l'histoire d'un mec il est tellement petit que sa tete pue des pieds...
Posté(e) : 6 avril 201213 a Les histoires ne sont pas toujours poétiques il est vrai, mais le français est ainsi, il aime la grivoiserie. Par contre, il sait aussi être sensible aux belles histoires. En voici une: Une Très belle Histoire Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les sécrétions de ses poumons. Son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre homme devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leur épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait le temps à décrire à son compagnon de chambre tout ce qu'il voyait dehors. L'homme dans l'autre lit commença à vivre pour ces périodes d'une heure où son monde était élargi et égayé par toutes les activités et les couleurs du monde extérieur. De la chambre, la vue donnait sur un parc avec un beau lac. Les canards et les cygnes jouaient sur l'eau tandis que les enfants faisaient voguer leurs bateaux, modèles réduits. Les amoureux marchaient bras dessus, bras dessous, parmi des fleurs aux couleurs de l'arc-en-ciel. De grands arbres décoraient le paysage et on pouvait apercevoir au loin la ville se dessiner. Pendant que l'homme près de la fenêtre décrivait tous ces détails, l'homme de l'autre côté de la chambre fermait les yeux et imaginait la scène pittoresque. Lors d'un bel après-midi, l'homme près de la fenêtre décrivit une parade qui passait par là. Bien que l'autre homme n'ait pu entendre l'orchestre, il pouvait le voir avec les yeux de son imagination, tellement son compagnon le dépeignait de façon vivante. Les jours et les semaines passèrent. Un matin, à l'heure du bain, l'infirmière trouva le corps sans vie de l'homme près de la fenêtre, mort paisiblement dans son sommeil. Attristée, elle appela les préposés pour qu'ils viennent prendre le corps. Dès qu'il sentit que le temps était approprié, l'autre homme demanda s'il pouvait être déplacé à côté de la fenêtre. L'infirmière, heureuse de lui accorder cette petite faveur, s'assura de son confort, puis elle le laissa seul. Lentement, péniblement, le malade se souleva un peu, en s'appuyant sur un coude pour jeter son premier coup d’œil dehors. Enfin, il aurait la joie de voir par lui-même ce que son ami lui avait décrit. Il s'étira pour se tourner lentement vers la fenêtre près du lit. Or tout ce qu'il vit, fut... un mur! L'homme demanda à l'infirmière pourquoi son compagnon de chambre décédé lui avait dépeint une toute autre réalité. L'infirmière répondit que l'homme était aveugle et ne pouvait même pas voir le mur. " Peut-être, a-t-il seulement voulu vous encourager. ", commenta-t-elle. Épilogue... Il y a un bonheur extraordinaire à rendre d'autres heureux, en dépit de nos propres épreuves. La peine partagée réduit de moitié la douleur, mais le bonheur, une fois partagé, s'en trouve doublé. Si vous voulez vous sentir riche, vous n'avez qu'à compter, parmi toutes les choses que vous possédez, celles que l'argent ne peut acheter. « Aujourd'hui » est un cadeau, c'est pourquoi il s'appelle « le présent. » à méditer
Posté(e) : 6 avril 201213 a Référent Mécanique mais déjà postée ... mais tjrs le même plaisir à la lire
Posté(e) : 9 avril 201213 a Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure. Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....? Hotline Exact. Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP. Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75 Secrétaire J'ai un problème avec Windows .. Hotline Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire Euh .... un pot de fleur. Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony ! Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. Client C'est où, ça ? Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ? Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... Hotline Décrivez-moi votre écran Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ... Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... Client Vous me prenez pour un con ou quoi ? Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline D'accord, on va voir ça ensemble. Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi.... Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.... Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez. Client Donc, je mets ma ville... Hotline Oui... Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. Hotline � Client Allo ? je mets quoi ? Hotline (agacé) Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... > Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR]. Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..) Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? Client Ben rien Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR] Client click click click click... Hotline Et maintenant Client Toujours rien... Hotline Comment faites-vous la manipulation ? Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Hotline (silence�) Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent) Client Mon disque dur est fêlé ! Hotline Et y'a quoi a l'écran ? Client Ben que mon disque est fêlé ! Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. Client Hard disc failure ! Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors... Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose .... > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES .... > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : > · Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? > · Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. > · Quelle sorte de problème ? > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. > · Parti ? > · ça a disparu. > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? > · A rien. > · A rien ? > · Il est vide ; il se passe rien quand je tape. > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? > · Comment je sais ? > · Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? > · C'est quoi un "prompte-ce" > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran > · Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. > · Est-ce que votre moniteur est allume ? > · C'est quoi un moniteur ? > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? > · Je ne sais pas. > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir > · Je pense... > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. > · Oui. > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? > · Non. > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. > · ..Oui, c'est bon. > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. > · Je ne peux pas l'atteindre. > · Oh. Pouvez-vous le voir ? > · Non. > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. > · Sombre > · Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. > · Et bien allumez la lumière.. > · Je ne peux pas. > · Pourquoi ! ? > · Parce qu'il y a une panne de courant. > · Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? > · Heu... Oui, c'est dans le placard. > · Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.. > · Vraiment ? C'est si sérieux ? > · J'en ai peur. > · Et qu'est-ce que je leur dis ? > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. > > Le type de la hotline a été renvoyé. ELLE A PEUt-ÊTRE DEJA ETE DIFFUSEE, MAIS JE LES TROUVE EXTRA
Posté(e) : 10 avril 201213 a Seulement 5 ou 6 fois.... Et Win 3-1, c'est la preuve que ça ne date pas d'hier !
Créer un compte ou se connecter pour commenter