Posté(e) : 17 octobre 201212 a Expert Raid > > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. > > > > > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. > > > > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. > > > > > > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. > > > > > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. > > > > > > Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé. > > > > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. > > > > > > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois. > > > > > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans. > > > > > > Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul > > > > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons > > > > > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. > > > > > > C'est en se plantant qu'on devient cultivé Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite > > > > > > Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl. Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. > > > > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. > > > > > > Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. Two beer or not two beer, that is the pression Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. > > > > > > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. > > > > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ? > > > > > > Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi. > > > > > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. > > > > > > Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé > > > > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. > > > > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. > > > > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. > > > > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. > > > > > > Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif. > > > > > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
Posté(e) : 18 octobre 201212 a "L'appel de l'amour" C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
Posté(e) : 18 octobre 201212 a Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...? En fait c'est très simple : - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit ! - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
Posté(e) : 18 octobre 201212 a Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : - Le vrai portrait de son père !
Posté(e) : 18 octobre 201212 a Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence : 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques,les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire. 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. 5. Il est trés important que ces quatre femmes ne se connaissent pas... Telle celle-ci pour le point n° 4 Un vieux curé se promène rue Saint Denis quand soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur lequel est écrit "JESUS", Un peu stupéfait tout de même, il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va tranquillement, récitant ses prières tout en pensant à cette brebis égarée. La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : Dis donc Raymonde… "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?
Posté(e) : 18 octobre 201212 a Bon courage ... "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers (pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
Posté(e) : 31 octobre 201212 a Jeanne d'Arc sur sont bûcher " vous ne m'avez pas crue,vous m'aurez cuite!!!. A Cuba fidéle a fait fermer toutes les églises; car les fidéles cassent trop!!!. la dérniere parole du christ sur sa croix"vite un clou je glisse!!.
Posté(e) : 31 octobre 201212 a C'est un chef d'entreprise, Edouard, tres aise financierement, qui part plusieurs jours en deplacement a l'etranger: Il dit a son majordome : " Gustave, je pars plusieurs jours, appelez moi si il y a un souci" Apres 1 semaine, il se dit : "Tiens je vais quand meme appeler Gustave" "allo, tout va bien?" Gustave : "oh monsieur, il y a eu un gros probleme" Edouard: "Quoi? Quel probleme?" Gustave : "C'est que j'ai casse la pelle de monsieur" Le type: "Quoi? La pelle? T'es con, j'ai cru un truc grave. Et puis comment tu as fait ton compte?" G: "C'est en creusant le trou pour enterrer le chien de monsieur" E: " Quoi? Mon chien est mort? " G: "Oui monsieur, il est tombe dans la piscine" E : "Mais c'est un terre neuve le clebs, il sait nager!!!" G: " C'est qu'il n'y avait pas d'eau dans la piscine Monsieur" E: " Mais comment ca? Je l'ai faite nettoyer avant de partir!!!" G: " Oui monsieur, mais les pompiers ont pompe l'eau pour eteindre l'incendie de la maison" E : " Quoi??!!?? La maison a brule? Comment...?" G: "Une bougie est tombee du cerceuil de madame votre mere" E : "Quoi? Ma mere est morte? Mais elle etait en pleine forme!!!" G : " oui monsieur, elle a entendu du bruit dans la maison une nuit, et elle a decouvert madame votre femme au lit avec votre meilleur ami et elle a fait un arret cardiaque" Le type est effondre, sa baraque en cendres, sa mere morte, sa femme le cocufie avec son pote, son clebs mort aussi. Il dit a Gustave : " Pu#*@n, il y a pas au moins une bonne nouvelle? Un truc positif quoi? Et Gustave de repondre : "Oh si Monsieur, vos analyses de sang pour le sida sont revenues. C'est positif!"
Posté(e) : 1 novembre 201212 a AHHHHH CES MARSEILLAIS ............................ Lors d’un congrès de violonistes, deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais. > Tous les deux sont fiers de leur talent. > Le Parisien dit : > " il y a 2 semaines, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes. J'ai tellement mis d’émotion en jouant, que j'en ai fait pleurer la Vierge Marie ". > > Le Marseillais réfléchit, puis répond: > " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes dans la basilique de Notre Dame de la Garde à Marseille. A un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit : > " Minot, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer! > Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?" > Et il m'a répondu : > " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, > il y a un pédé de parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "
Posté(e) : 1 novembre 201212 a Pourquoi les BeLge vont faire les course avec un sceau d eau.... Pour payer en liquide......... :panneaulasortiecparla1cz:
Posté(e) : 1 novembre 201212 a regalez vous la mamie a de l humour Une mémé rentre chez elle, tard le soir. Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer. Le premier dit d' un coup : > - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle ! La mémé : > - Continuez ! Je ferai un chèque !
Posté(e) : 1 novembre 201212 a Excellent !! Le snobisme !!! C' est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH...Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée : - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave. - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ? - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question ! - Mais enfin, je suis médecin, je... - Non non et non ! ! ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi. - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ? - Vous avez ma parole, madame. - Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille : "Chez Lidl !
Posté(e) : 2 novembre 201212 a Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments : Un enfant lève la main : - Doliprane> - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit : - Ixprim - Oui, bien, ça sert à quoi? - C'est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit : - Rhinathiol - Oui très bien, ça sert à quoi? - C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit : - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas.... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit : - Viagra - Excellent!! Ça sert à quoi? - C'est contre la diarrhée, je crois - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice. - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Posté(e) : 2 novembre 201212 a Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine. Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit : "Hier soir, nous sommes allés dans un nouveau restaurant et c'était vraiment délicieux. Un bon service. Je le recommande." L'autre homme dit : "Quel est le nom du restaurant ?" Notre homme pense et pense encore et dit finalement : "Quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ? Tu sais , il y en a des rouges et elles ont des épines... ?" - Tu veux dire une rose ? - Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria : "Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ?"
Posté(e) : 2 novembre 201212 a Bu, Chu, et Fu décident d'émigrer de Chine vers les États-Unis. À leur arrivée ils se rendent compte qu'ils doivent Américaniser leur Nom. Bu décide de s'appeler Buck; Chu décide de s'appeler Chuck; Fu décide de retourner en Chine.
Posté(e) : 2 novembre 201212 a > > Un brave garçon est venu faire la connaissance des > parents de sa fiancée. > > > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa > chambre... > et ne redescend qu'une heure plus tard. > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. > En voyant revenir le fiancé, il s'informe : > - Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! > - Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. > - Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance : > - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie ! > > >
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