Posté(e) : 2 novembre 201212 a Voici ma formule pour ce genre de situation : Ferme le capot, on risque de voir le moteur!
Posté(e) : 2 novembre 201212 a Un homme regarde pendant quatre heures son certificat de mariage..... Sa femme lui demande que cherche tu???? Il lui répond:: la date d'expiration...
Posté(e) : 2 novembre 201212 a Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : Vous étiez prof de quoi déjà ? Purée, là ça cingle comme un fouet !
Posté(e) : 3 novembre 201212 a Bonjour ami trolleur,si comme moi pour vous occuper l'esprit vous pratiquez l'art de la contrepétrie;je me propose un mini traité de l'art a décaler les sons suivi par une méthode reconnue des maitres:les trucs et les rites contrepétulants. Donc comme prommis en voici trois petites pour les débutants: -La paysanne vit aux champs. - -Christine est folle de la messe. Sagesse n'est pas folie. Si un trolleur est un feru comme moi de la contrepétrie qu'il n'hésite pas a me contacter par MP. D'avance je vous en remercie.
Posté(e) : 4 novembre 201212 a Monsieur Meulin et Monsieur Melèche se sont paxés. Ils accèdent à la propriété avec un appartement. Meulin l'achète et Melèche l'habite.
Posté(e) : 4 novembre 201212 a bon a la votre, c est mon tour Un juene homme sympa avec un fiançée blonde un jour ,celui çi se deside et demande a sa belle de l épousser celle çi reflechi , et responds non bah , devine , depuis il vit heureux
Posté(e) : 4 novembre 201212 a hello , c est l histoire de trois amis qui ont heritiers le prermier avait des parents qui tenaient une epicerie qui commencait a veilleir donc quelques travaux pienture agencement sol porte pour remettre un peu de lumiére dans l espace, et une vendeuse pour le seconder bref cela s ameliore, la clientele , les chiffres, les commandes, bref, ce n est pas encore carrefou mais ça va le second c est la quincaillerie ,de plus pas de premiere jeunesse passée les deux guerres y a du boulot rayonnage, entrée acceuillante avec conseil etiquetage presntoirs , enfin ca marche pas mal pas encore castorama mais quand meme le troisieme moins bien loti et oui ses parents tenaient une maison close, les tentures vielle de chez veille, le mobilier avec trop d année, le bar sans lumiere, les coulours moquette de fraichies, enfoin pas mal de boulot, alors peintures tentures luminaires,portes des chambres canape sofa, et le personnel alors je vous dis pas on attaque le quatre quart, donc venus d une douzaines de jeunes filles et garçons la vingtaine petant. et la maintenant il y a une clientele nouvelle avec aussi des habitues qui sont restes fideles, bon ce n est pas le p.....-s....., mais pas loin
Posté(e) : 4 novembre 201212 a Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L'homme se tourne vers sa femme et lui dit : Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois? Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !!!!
Posté(e) : 4 novembre 201212 a Bonjour amis contrepétulants, aujourd'hui deux contrepets pour les pros des pots; -La philosophie de l'ouvrier charpentier. -Ah les jolis bidons sur les quais.
Posté(e) : 5 novembre 201212 a Bonjour amis contrepétulants, aujourd'hui deux contrepets pour les pros des pots; -La philosophie de l'ouvrier charpentier. -Ah les jolis bidons sur les quais. Je ne pense pas que ce soit la philosophie mais la philanthropie. Ce qui ferait la "tripe en folie" ....
Posté(e) : 5 novembre 201212 a Modérateur Bonjour amis contrepétulants, aujourd'hui deux contrepets pour les pros des pots; -La philosophie de l'ouvrier charpentier. -Ah les jolis bidons sur les quais. Je ne pense pas que ce soit la philosophie mais la philanthropie. Ce qui ferait la "tripe en folie" .... ... de l'ouvrier partant chier.
Posté(e) : 5 novembre 201212 a hello , c est l histoire de trois amis qui ont heritiers le prermier avait des parents qui tenaient une epicerie qui commencait a veilleir donc quelques travaux pienture agencement sol porte pour remettre un peu de lumiére dans l espace, et une vendeuse pour le seconder bref cela s ameliore, la clientele , les chiffres, les commandes, bref, ce n est pas encore carrefou mais ça va le second c est la quincaillerie ,de plus pas de premiere jeunesse passée les deux guerres y a du boulot rayonnage, entrée acceuillante avec conseil etiquetage presntoirs , enfin ca marche pas mal pas encore castorama mais quand meme le troisieme moins bien loti et oui ses parents tenaient une maison close, les tentures vielle de chez veille, le mobilier avec trop d année, le bar sans lumiere, les coulours moquette de fraichies, enfoin pas mal de boulot, alors peintures tentures luminaires,portes des chambres canape sofa, et le personnel alors je vous dis pas on attaque le quatre quart, donc venus d une douzaines de jeunes filles et garçons la vingtaine petant. et la maintenant il y a une clientele nouvelle avec aussi des habitues qui sont restes fideles, bon ce n est pas le p.....-s....., mais pas loin La vrai chute de cette histoire, c'est: "ce n'est pas le PS, mais c'est déja un beau bordel.........."
Posté(e) : 5 novembre 201212 a Salut , Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante: "S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?" Cette enquête fut un échec total car: - en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments" - en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie" - en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion" - en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît" - aux États-Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde"! .................. Phil
Posté(e) : 5 novembre 201212 a Jules et Pierre sont en train de boire un coup dans un bar; il commence à se faire tard et Jules appelle sa femme: "fait couler l'eau chaude;j'arrive!" puis il raccroche Pierre ouvre de grands yeux et lui dit "P....;ça c'est de l'autorité!!!" Et alors;lui répond Jules.........tu croyais quand même pas que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide! C est une blonde qui va à la pharmacie et elle demande un deodorant pour son mari , la pharmacienne lui répond : -"A boule?" -"Non pour ses aisselles" C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter: - Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2cv ! et il crache par terre. - Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2cv ! et il crache par terre. - J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2cv ! et il crache par terre. - Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2cv ! et il crache par terre. - Elle était conduite par un pédé qui me dit: je vais vous sortir de là avec ma voiture... Ha ! putain de 2cv ! et il crache par terre. - Alors je lui répond: si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2cv !!! et il crache par terre.
Posté(e) : 5 novembre 201212 a en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie" Elle ne date pas d'hier, ton histoire.....
Posté(e) : 6 novembre 201212 a Monsieur Meulin et Monsieur Melèche décident de cultiver des plantes aromatiques. Meulin plante l'ail et Melèche l'oignon...
Posté(e) : 6 novembre 201212 a Brèves de comptoir. Je jouerai au Loto quand ca sera plus truqué. - Et tu le sauras comment ? - Quand je gagnerai ! Les virages, ça sert qu'à ceux qui tournent. Il faut pas trop parler le matin sinon l’après-midi on sait plus quoi dire. Vous dites que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant. Le cochon est un animal en forme de tirelire. Un végétarien qui bouffe une plante carnivore, c'est le monde à l'envers.
Posté(e) : 6 novembre 201212 a on ne s'en lasse pas ! La blonde et la boite aux lettres Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. > > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande : > > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! > > La blonde répond : > > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! La blonde et la crise cardiaque Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. > > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. > > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre. > > "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants." Les blondes à l'école C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes. > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? > > - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. > > - Bien, dit le professeur. > > Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?" > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : > > - C'est NICOLE !!! Une blonde qui veut aller aux toilettes C'est une blonde qui entre dans un bar. > > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : > > - Où sont vos toilettes ? > > Le Barman lui répond : > > - De l'autre côté. > > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : > > - Où sont vos toilettes ?
Posté(e) : 6 novembre 201212 a Faits Troublants Abraham Lincoln a été élu au congrès en 1860. John F. Kennedy a été élu en 1960. Les deux noms contiennent 7 lettres chacun. Les deux épouses ont eu un enfant quand elles résidaient à la Maison Blanche. Lincoln & Kennedy furent assassinés tous les deux un vendredi. Les deux reçurent un projectile dans la tête. Les deux furent tués par des sudistes. La secrétaire de Lincoln s'appelait Kennedy, La secrétaire de Kennedy s'appelait Lincoln. Leurs deux successeurs avaient pour nom Johnson. Andrew Johnson, qui a succédé à Lincoln est né en 1808. Lyndon Johnson, qui a succédé à Kennedy est né en 1908. John Wilkes Booth, l'assassin de Lincoln, est né en 1839. Lee Harvey Oswald, l'assassin de Kennedy, est né en 1939. Les deux assassins avaient une identité composée de trois noms. Les deux noms contiennent 15 lettres. Lincoln a été tiré dans un théâtre ayant pour nom "Ford". Kennedy a été tiré dans une automobile ayant pour nom "Lincoln". Booth s'est échappé d'un théâtre pour se réfugier dans un entrepôt. Oswald s'est échappé d'un entrepôt pour se réfugier dans un théâtre. Booth & Oswald furent assassinés avant leur procès. Assez troublant, n'est ce pas?
Posté(e) : 6 novembre 201212 a histoire vrai et marrante Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!! Une femme a écrit à un « Cabinet conseil en investissements » pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier. Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ? J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? » Raphaela S Réponse de l’expert : J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation : Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante : Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire. Voici pourquoi : Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c’est un simple business : Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe : Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaître, alors qu’en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croître. Ainsi, en termes économiques’ vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite ! Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’ c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée. En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver)… c’est pourtant ce que vous offrez. Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle’ je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c’est à dire un ‘ test drive … ‘ avant de concrétiser l’opération. Somme toute : comme, vous achetez est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage. En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement. Un millionnaire
Posté(e) : 7 novembre 201212 a Attention grosse arnaque a superU Arrivé en caisse deux belles jeune fille ce précipitent sur vous . Venant vous aidez a mettre vos courses dans le caddy. Attendent que vous payez, et vous suivent jusqu'à votre véhicule. Vous aident encore une fois a transvaser vos courses dans votre troll. Attendent que vous rameniez le caddy. Vous demandent si a tout hasard vous ne pourriez pas les déposer en centre ville. Prétextant qu'elles n'étaient jamais montées dans un troll. Vous assurant que de toutes façon celle qui serait assis à coté de vous vous récompensera. Forcément vous acceptez. Et la tout ce complique. Elles vous obligent à vous arrêter pendant que votre passagère vous une fellation. Forcé, contraint vous vous arrêtez Celle de derrière descend pendant que l'autre fini et vous vole votre pack d'eau Evian Faites attention elles sont redoutables j'y suis allé samedi, dimanche matin, lundi, mardi Il faut que j'y retourne aujourd'hui, hé oui Je n'ai toujours pas d'eau .......
Posté(e) : 7 novembre 201212 a BONJOUR. -Corinne adore les palourdes. -afficher un congré. -votre marie_luce a l'odeur du fagot.
Posté(e) : 8 novembre 201212 a Modérateur Lors d'un saut en parachute, comment un aveugle sait qu'il va bientôt toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien !
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