Posté(e) : 9 janvier 201312 a Tu aurais pu nous laisser chercher un peu..... C'est maintenant que je suis mort de rire.
Posté(e) : 13 janvier 201312 a Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... Denis, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, Denis se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Deniset lui demande : - "Denis, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" - "Bien sûr que non !... Elle est secrétaire de François Hollande , mais j'allais quand même pas avouer ça
Posté(e) : 13 janvier 201312 a Ne jamais forcer les enfants à prier ! > > Au dîner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! » Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… » Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus. Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit. À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père. Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail. > AMEN !
Posté(e) : 15 janvier 201312 a Jules, le croque-mort, travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante. Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu. - Mon Dieu, dit sa femme,le voisin est mort! ???
Posté(e) : 15 janvier 201312 a Ce sont deux blondes qui roulent en voiture et qui voient au beau milieu d’un champ de maïs une autre blonde ! Elle est dans une barque et c'est elle qui rame. L’une des blondes dans la voiture dit à son amie: -Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes. L’autre répond: Oui tu as raison, si je savais nager, j’irai lui en coller une bonne !!! Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu’une seule fois par mois ? - Parce que sur l’emballage, il est écrit, jusqu’à 4 kilos ! Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari : - Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? Le mari répond : - Quel bus ?
Posté(e) : 15 janvier 201312 a > Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. > Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’était ? > Sa mère lui dit calmement: > «Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, (singe en anglais), sois fière que ton singe a maintenant des cheveux" > La jeune fille est toute fière et au dîner, elle dit à sa sœur : > "Mon singe a commencé à avoir des cheveux !! > " Sa sœur sourit et répondit : > «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes". > Maman s'est évanouie ...
Posté(e) : 15 janvier 201312 a La loi autorisant le mariage pour tous vient d'être votée.... Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et aperçoit son père nu faisant sa toilette. " Dis PAPA, tu as vraiment une grosse b..e !!!! " " C'est rien mon chéri : si tu voyais celle de ta mère ....!!!!"
Posté(e) : 16 janvier 201312 a les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière". "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit sexe que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?" Il répond "C'est enflé..." Communiqué de la fédération de Chasse Nord-Pas de Calais : On signale une migration anormale : 1395 sangliers - (dont 200 laies) 160 vieux mâles et plusieurs dizaines de hardes de marcassins auraient déjà traversé la frontière entre Néchain et Estampuis pour se réfugier en France depuis qu'ils ont appris qu'Obélix s'installait en Belgique
Posté(e) : 16 janvier 201312 a Référent Mécanique INFO MEDICALE Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par monsieur tous les jours au moment des repas : 1. DICOMMEL 2. FAICOMMEL 3. PENSCOMMEL 4. PIFERMLA Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX. Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.
Posté(e) : 17 janvier 201312 a Oh oui comme disent nos voisins allemands "chez nous l'homme porte le pantalon et la femme les bretelle".:2 (15):
Posté(e) : 17 janvier 201312 a Georges entre dans un bar et demande : Un whisky s'il vous plait garçon. Un autre. Un autre et il rajoute avant que ça recommence Un autre avant que ça recommence Un autre avant que ça recommence Un autre avant que ça recommence Un autre avant que ça recommence Le garçon lui amène et lui dit il faudrait payer les cinq d'avant monsieur Georges le regarde et lui dit Eh ben ça y est ça recommence
Posté(e) : 17 janvier 201312 a Un gars entre dans un bistrot et s'approche du bar. Il tient ses deux mains écartées devant lui... Il demande au barman de lui servir un café. Puis, sans bouger, il lui demande s'il veut bien lui mettre un sucre dans sa tasse. Toujours sans bouger ses bras, il demande au gars de lui touiller son café. Il se penche en avant et demande au barman s'il peut le faire boire ! Le barman de plus en plus étonné interroge le gars : - "Vous avez un problème ? Vous avez eu un accident ? Vous ne pouvez pas bouger vos bras et vos mains ?" Et le gars répond : - "Non, non, c'est parce que ce matin, en me rasant, j'ai cassé le miroir de ma salle de bain. Je vais en acheter une nouvelle, le vitrier n'est pas encore ouvert alors je voulais prendre un café en attendant et pour mes bras, comme je n'avais pas de mètre, je garde la mesure...."
Posté(e) : 18 janvier 201312 a Chère amie, les affaires ne vont pas très bien. Si vous appreniez à cuisiner, nous pourrions licencier la cuisinière. Oui mon ami, et vous, si vous appreniez à bai*er, on pourrait licencier le chauffeur...
Posté(e) : 18 janvier 201312 a Référent Mécanique Deux Belge vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les Belge ? - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier Belge - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond Le premier Belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier Belge dit à l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
Posté(e) : 25 janvier 201312 a Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. > Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. > Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. > Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : > - Veux-tu bien me dire qui c'était ? > - Qui, elle ? Mais c'est ma maîtresse ! > - Ben, j'aurais tout vu ! Je demande le divorce ! > - Ecoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte. > Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras. > - Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme. > - C'est sa maîtresse, répond son mari. > La femme s'écrie alors : > - La nôtre est plus jolie !
Posté(e) : 26 janvier 201312 a super celle la patatrac elle m'a bien fais marré :2 (15)::2 (15): , a le fric sa arrange tout:2 (15):
Posté(e) : 26 janvier 201312 a c'est un couple qui regarde la télé et le mari n'arrête pas de zapper entre un film X et un match de foot il dis a sa femme "je ne sais vraiment pas quoi regarder j'hésite" entre les 2 et sa femme lui répond "n'hésite plus , le foot ça tu sais y jouer":2 (15)::2 (15):
Posté(e) : 26 janvier 201312 a Salut , C'est deux types qui pèchent sur la rive d'un lac en plein mois d'Aout . Arrive un hors-bord avec un skieur derrière qui passe au ras et fait des vagues .Les deux pècheurs râlent ... 10minutes après , le skieur nautique passe encore plus près et eclabousse les pêcheurs Ce coup -ci les deux se lèvent et hurlent carrément ! 1/4 heure après le bateau repasse encore plus vite , la corde casse et le skieur coule carrement dans l'eau juste devant les deux pêcheurs :les deux gars se marrent , mais il ne voient pas le skieur remonter Alors un des pêcheurs se jette à l'eau et remonte le malheureux .Il ne respire plus , le premier veut faire le bouche à bouche mais renonce tellement il pue de la bouche .Il dit à l'autre "vas-y , sinon il va mourir " !!! Le deuxième va essayer le bouche à bouche mais renonce aussi à cause de l'odeur . Puis il se ravise et demande :"dis-donc ,t'est sûr que t'as remonté le bon ?" -pourquoi ? -ben celui-là il a des patins à glace aux pieds .....:2 (15): Phil
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