Posté(e) : 8 février 201312 a Un prof de gym apprend à une adolescente à nager. Ils sont dans la piscine, la fillette est allongée à la surface de l'eau et le prof la soutient pour lui apprendre les mouvements. - "Mais, Monsieur, votre doigt me gêne, vous ne pouvez pas l'enlever ?" - "Bin non ma petite, si je l'enlève, tu coules...."
Posté(e) : 9 février 201312 a Un matin d' hiver un couple écoute la radio avant de se lever, ils entendent : - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, s' habille précipitamment et va placer l' auto du côté pair. > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !" La femme se lève, se dépêche et va placer l' auto du côté impair. > Le lendemain, ils écoutent encore la radio : - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d' électricité interrompt l' émission. > La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "qu'est-ce que je vais faire, il n' a pas dit de quel côté mettre l' auto ?" L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion . - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "
Posté(e) : 9 février 201312 a Modérateur ? Je l'ai lue ici il n'y a pas longtemps. Juste sur la page précédente en fait.
Posté(e) : 11 février 201312 a Modérateur Un continental passe ses vacances en Corse. Il est plutôt bien accepté par ses voisins, tous corses. Un jour, il sort sur la place, l'air très ennuyé. Ses voisins lui demandent : - Et pourquoi tu fais cette tête ? - On m'a volé ! - Oh ! Qui t'a volé ? Qu'est-ce qu'on t'a volé ? - Je crois qu'un suisse m'a volé ma montre corse. - Mais non, disent les voisins, tu veux dire qu'un corse t'a volé ta montre suisse. - Ah ? Peut-être, dit le touriste, soulagé. Mais en tout cas, ce n'est pas moi qui l'ai dit.
Posté(e) : 12 février 201312 a l histoire veridique ,se passe dans un petit vilage corse ou je me rend souvent trois papé discutent assis sur un banc,d un coup,un enorme bruit de voiture de sport et une voiture rouge passe a toute vitesse ! au bout d un moment,le premier dit rapide cette ferrari !! un quard d heure apres,le second c est pas une ferrari,c est uen lanborghini ! un quard d heure apres,le troisieme .. je m en vais,je ne veut pas me disputer.........
Posté(e) : 12 février 201312 a Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. Mais qu'est-il arrivé, Manu ? Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. Je suis arrivé chez moi et devine ce que j'ai trouvé ! Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours ! Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire « Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme !
Posté(e) : 12 février 201312 a Un monsieur avec un pingouin... Au loin, il voit un flic et se dirige vers lui : -" Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! Que dois-je en faire ?" -" Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?" répond le flic. -"Ok, je vous remercie monsieur l'agent !" Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin. -" Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?". -" Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !"
Posté(e) : 13 février 201312 a une bonne soeur qui dirige les enfants de coeur pour le catechisme,se dirige vers pierre qui est un peu turbulant et lui dit en lui tirant le nez : tu sais mon petit pierre :quand on est pas sage on ne va pas au paradis ! peirre tire alors le nez de la bonne soeur en lui disant : vous savez ma soeur ,quand on a les doigts qui sentent la bite ,on ne va pas au paradis non plus:2 (15):
Posté(e) : 14 février 201312 a Blague spéciale Saint Valentin : Qu'est-ce qu'une femme avec un oeil au beurre noir ? ............ Une femme qui n'a pas compris la première fois ...
Posté(e) : 14 février 201312 a un homme de 70 ans se marie avec une "jeunette" de 30 ans. le lendemain, il demande à son meilleur ami : -"comment me vois- tu à coté de ma belle épouse ?"... l'ami lui répond : -"comme l'oreille du taureau !" -"je ne comprends pas"... -"loin du cul et tout près des cornes !"
Posté(e) : 14 février 201312 a Pour les mâles qui sont seuls ce soir, prévoyez une paire de mitaines en dentelle, un genre de dessous sexys pour solitaire
Posté(e) : 15 février 201312 a Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée! > > > > > > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. > > > > > > > Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. > > > > > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous > > > > > > > montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans > > > > > > > comparaison"! > > > > > > > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. > > > > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. > > > > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration". > > > > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. > > > > > > >"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!" > > > > > > > La vieille dame recule et lui dit : "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture". > > > > > > >
Posté(e) : 19 février 201312 a Avant on avait l’estomac dans les talons , maintenant grâce FINDUS on a ..... l’étalon dans l’estomac
Posté(e) : 19 février 201312 a > Le secret d'une belle vieillesse... > Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare. > Il va jusqu'à elle et dit : > « Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? » > « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends de pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. » > Le médecin est estomaqué: > -«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? » > -«Trente-quatre ans ! » répond -elle.
Posté(e) : 19 février 201312 a Je n'ai pas cherché à vérifier "Hoax or not hoax" Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire. Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles! Jurisprudence : Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie! Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ. Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prudhommes et leur réintégration. MOTIF: "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !" Un jugement qui restera dans les "anales" !
Posté(e) : 19 février 201312 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 92] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]> Georges, 64 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : Comment ça va, Georges ? > > > > TRÈS bien Docteur; Dieu veille sur moi !! > > > > Que voulez-vous dire? > > > > Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. > > > > En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !! > > > > Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !! > > > > Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?? > > > > Sacré nomdidju, Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! ! ! ! ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]
Créer un compte ou se connecter pour commenter