Posté(e) : 1 octobre 201311 a La bonne blague de cours de récréation : Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller. Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon. La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie: - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
Posté(e) : 2 octobre 201311 a > > Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient : > > > > > > > > "Cher Monsieur, > > > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de > > votre pénis n'était pas cancéreuse,c'était du rouge à lèvres. > > > Nous nous excusons pour l'amputation. > > > > > > > > > La direction" > Nom d'une pipe, plus courte que ça,.............. tumeur !
Posté(e) : 4 octobre 201311 a Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ? 1. Le mot a 4 lettres 2. Il précédait Dieu 3. Il est plus grand que Dieu 4. Il est plus méchant que le diable 5. Tous les pauvres l'ont 6. Les riches en ont besoin 7. Si vous le mangez, vous en mourrez
Posté(e) : 4 octobre 201311 a Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ? 1. Le mot a 4 lettres 2. Il précédait Dieu 3. Il est plus grand que Dieu 4. Il est plus méchant que le diable 5. Tous les pauvres l'ont 6. Les riches en ont besoin 7. Si vous le mangez, vous en mourrez Je sèche....
Posté(e) : 4 octobre 201311 a Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ? 1. Le mot a 4 lettres 2. Il précédait Dieu 3. Il est plus grand que Dieu 4. Il est plus méchant que le diable 5. Tous les pauvres l'ont 6. Les riches en ont besoin 7. Si vous le mangez, vous en mourrez Heu....RIEN ?
Posté(e) : 4 octobre 201311 a "Et si, vous-mêmes, mesdames et messieurs, vous n'avez rien à dire, eh bien, on en parle, on en discute ! Je ne suis pas ennemi du colloque. Mais, me direz-vous, si on en parle pour ne rien dire, de quoi allons-nous parler ? Eh bien, de rien ! De rien ! Car rien ... ce n'est pas rien. La preuve c'est qu'on peut le soustraire. Exemple : Rien moins rien = moins que rien ! Si l'on peut trouver moins que rien c'est que rien vaut déjà quelque chose ! On peut acheter quelque chose avec rien ! En le multipliant Une fois rien ... c'est rien Deux fois rien ... c'est pas beaucoup ! Mais trois fois rien ! ... Pour trois fois rien on peut déjà acheter quelque chose ! ... Et pour pas cher ! Maintenant si vous multipliez trois fois rien par trois fois rien : Rien multiplié par rien = rien. Trois multiplié par trois = neuf. Cela fait rien de neuf ! " Devos R.
Posté(e) : 4 octobre 201311 a Heu....RIEN ? :agah:Bravo, c'est trouvé. Merci "thegrinch" pour la citation de Devos.
Posté(e) : 5 octobre 201311 a Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Dans l'attente de la réparation, n' habitant pas loin, il décide de rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il achète un seau et une boite de 5 kg de peinture, puis s' arrête sur le marché et prend deux poules et une oie. Mais problème !!!: comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? Le paysan lui répond : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison, venez avec moi" L'ennui c'est que je n' arrive pas à porter tout ceci. La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau? Vous portez le seau d' une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ... Eh ben vous alors dit le paysan!!! et ils se mettent en route; Après un moment, il dit à cette dame :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.Nous y serons en un rien de temps. La petite dame le regarde attentivement et dit :" Je suis une veuve sans personne pour me défendre...Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n' allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi !!! Le paysan dit :"Cré vingt dioux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie, comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ? Et la dame de répondre : vous mettez l'oie sous le seau et le pot de peinture sur le seau et moi je tioendrai les deux poules pendant ce temps là............
Posté(e) : 6 octobre 201311 a salut une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au club med. AAaaaaaaaaaaaaaaahh enfin réunie !! dit-elle ... son voisin, un peu surpris, lui demande : c'est à moi que vous parlez ? non, à mes genoux ...
Posté(e) : 6 octobre 201311 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] Logique de Nana, Logique de Mec > > Nana : Bois-tu de la bière ? > > Mec : Oui. > > Nana : Combien par jour ? > > Mec : Habituellent trois. > > Nana : Combien les paies-tu ? > > Mec : 5 € la bière, service compris. > > Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ? > > Mec : Vingt ans, je pense. > > Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. > > Correct ? > > Mec : Correct. > > Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ? > > Mec : Oui, oui, correct. > > Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de > > Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ? > > > > > Mec : Bois-tu de la bière ? > > Nana : Non. > > Mec : Où est ta Ferrari ? [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 10 octobre 201311 a Modérateur C'est l'histoire d'une bière qui tombe dans une piscine et qui s'écrit: "je ne sais panaché !"
Posté(e) : 11 octobre 201311 a A propos de langue .... Deux mecs rentrent au bistrot et prennent un verre au bar.. Ils sont interpellés par des ricanements au fond de la salle. Il aperçoivent un mec super moche, tordu, plein de boutons entouré de filles superbes. Les gars questionnent le barman : - "C'est incroyable, comment un mec aussi moche peut avoir autant de succès avec les filles ?" Le barman s'approche des gars et leur murmure : - "Vous en connaissez beaucoup, vous, des gars qui arrivent à se lécher les sourcils ?"
Posté(e) : 11 octobre 201311 a Deux chefs d'entreprise discutent : T'as du bol, toi, tout ton personnel arrive à l'heure le matin ..... Comment tu fais ??? C'est simple, j'ai trente employés et seulement vingt places de parking ..........
Posté(e) : 11 octobre 201311 a une prof à Paris demande à ses élèves : qui est pour le PSG ? tous les élèves lèvent la main sauf l’élève Dylan. pourquoi tu ne lèves pas la main ? je suis pour l'OM madame. ha bon pourquoi ? mon père, ma mère et toute ma famille sont pour l'OM donc moi aussi la prof en colère : et si ton père était un c.....d et ta mère une s....e et ta famille tous des e.....s tu serais quoi ? et Dylan répond : un supporter du PSG madame :2 (15): adishatz.
Posté(e) : 15 octobre 201311 a Salut , Les publicitaires de Coca-Cola se rendent au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps , le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais Coca-Cola insiste, ils obtiennent un nouveau rendez-vous et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se tourne vers son secrétaire et demande : « dites il se termine quand notre contrat avec les boulangers ?" Phil:2 (15):
Posté(e) : 16 octobre 201311 a Allô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !... - Que voulez-vous dire par « un chat » ? - Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!! - Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ? - Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou !Miaou ! Miaou !... - Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ? - Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!! - -Mais… Et d'abord qui est au téléphone ? - Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...
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