Posté(e) : 17 octobre 201311 a Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit : - Il est bilingue, français / anglais. - Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? - Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. - Et si je tire sur les deux fils à la fois ? Et le perroquet lui répond : - Je me casse la gueule, eh, connard !
Posté(e) : 17 octobre 201311 a Salut ,:2 (3)::2 (15):, Alors la suite de ton histoire , le type demande le prix de ce perroquet bi-lingue et le vendeur lui dit =500euros.. A côté le client voit un autre perroquet ,encore plus beau avec de belles couleurs ,il demande le prix le vendeur =1000 euros , vous comprenez celui-là parle français ,Anglais et Allemand.... Un peu plus loin dans l'animalerie ,un troisième perroquet tout moche et déplumé, le client demande le prix le vendeur lui annonce 2000euros! le client = quoi ,il est tout moche ,qu'est-ce qui justifie un tel prix ? le vendeur = bof ,nous on en sait rien ,mais les deux autres l'appellent "Chef" !! Phil
Posté(e) : 17 octobre 201311 a C'est un couple qui a un perroquet ,ils habitent un tout petit studio et le perchoir du perroquet est dans la petite salle d'eau . Tous les matins quand le mec se rase ,le perroquet crie "tu va t'couper, tu va t'couper,tu va t'couper ...." et ça énerve tellement le mec qu'à chaque fois il se coupe !!!! Un jour le mec a l'idée de mettre le perroquet dans la cuvette des WC le temps de se raser , et tout se passe bien car il ne se coupe pas avec le rasoir. Sauf qu'en partant bosser ,il oublie de ressortir le perroquet . Madame se lève et passe au toilettes ,et là elle entend une petite voix : "Ouai ,ben tu t'est pas rasé mais tu t'es quand même bien coupé ":2 (15): Phil
Posté(e) : 18 octobre 201311 a Arf ! ... ça me fait penser à l'histoire du mec qui rentre chez le boucher : Il s'approche, baisse son pantalon et dit : - "J'voudrai un steak long comme ma b*** et lourd comme mes c***ll**." La bouchère fait le tour de la banque, se met devant lui et en levant sa jupe lui dit : - "Et saignant comme ça ?". Modifié 18 octobre 201311 a par piersophie71
Posté(e) : 19 octobre 201311 a Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L' ingénieur dit à la petite fille: - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu' un. La petite fille le regarde et dit: - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle? L' homme fanfaronne: - Et si on parlait de physique nucléaire? La petite fille lui répond: - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela? L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:- Ma foi, je ne saurais l' expliquer. Alors, maligne, la petite fille lui dit:- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?
Posté(e) : 19 octobre 201311 a Une femme demande à son mari : > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» Il la regarde de la tête aux pieds et dit : > «Ton sens de l'humour !!!»
Posté(e) : 20 octobre 201311 a Une femme rentre de sa visite chez son gynéco. - "Bon, mon chérie, le docteur m'a dit que tout allait bien : Mon coeur, va bien, mes poumons vont bien, mon estomac va bien, mes reins vont bien, ma vessie va bien, etc ...." Le mari : - "Et il ne t'a pas parlé de ton con ?" - "Bin non, il ne m'a pas parlé d'toi !"
Posté(e) : 20 octobre 201311 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] > Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local. - Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ? - Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ? - Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait.... Et la semaine suivante: - Alors Pierre, et c'te moulin à café ? - Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! > Et toi Paul, c'te balayette ? - Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier. [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 23 octobre 201311 a Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort : - Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train. - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion. - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. - Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie. - Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler : -"Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’ Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!
Posté(e) : 23 octobre 201311 a Bonsoir a tous , une blague a la con " un schtroumpfs tombe ,que ce fait il ? ......... Un bleu !!!
Posté(e) : 24 octobre 201311 a Comment appelle-t'on un schtroumpf qui vient d'arriver au service militaire ? Un rouge-bite.
Posté(e) : 25 octobre 201311 a Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort : - Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train. - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion. - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. - Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie. - Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler : -"Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’ Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!! Voila ce que c'est que d'être accro à l'emmerdable, oui bon d'accord on dit portable
Posté(e) : 25 octobre 201311 a SAGESSE ... CHINOISE : Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence : 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les taches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire. 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4. Il est important de trouver une femme qui te donne du plaisir au lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. 5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas..
Posté(e) : 26 octobre 201311 a Une portugaise est assise dans le fauteuil en face de son mari. elle croise et décroise les jambes. Son mari lui dit : - "Tu as une culotte ?" La femme : - "Non." Le mec : - "Ouff ! J'ai eu peur, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat."
Posté(e) : 26 octobre 201311 a Les amateurs de jeux de mots seront gâtés... Cramponner : Douleurs nasales Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées Gaspacho : Flatulence froide Théologie : Mais café au travail Constipation : Quand la matière fait cale Châtaigne : Félin méchant Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon Allégorie : Fait d'encourager un gros singe Chandail : Jardin plein de gousses Saint Ignace : Fête des cheveux Syntaxe : Fête des impôts Fêtard : Il faut rentrer se coucher Incontournable : Personne conne pouvant pivoter Mercato : Maman pratiquante Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France La moustache : Le ketchup aussi Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ? Groupe sanguin : Les loosers du Loto Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate Un skieur alpin : Le boulanger aussi Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même Le crayon à papier : Donc il coule Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins Portail : Cochon Thaïlandais Gabon : Mec vraiment trop sympa Liban : Canapé clic-clac Perroquet : Accord du paternel Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Les tôles ondulées : Les vaches aussi La camisole : La drogue rend solitaire Péniche : Zizi portugaiche Aventurier : Maintenant tu ne ris plus Un enfoiré : Une année de perdue Le Massif Central : Le gros au milieu La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts Le mascara : Déguisement pour rongeurs Chauffeur de corbillard : Pilote décès Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David Consentant : Moule pas fraiche Bâtiment : Si ti dit pas la vérité Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi Salsa : Chose pas très propre Jennifer : Ni table à repasser James Dean : Le soir, comme tout le monde Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Posté(e) : 28 octobre 201311 a C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. Lui dit : - sukitaki. Elle dit : - kowanini ! Alors là, il lui réplique : - toka anji rodi roumi yakoo !!! Elle s'assoit en le suppliant : - mimi nakoundinda tinkouji !!!! Il répond : - na miaou kina tim kouji ! Et toi, comme un c.., tu lis, comme si tu comprenais le chinois ! > > Sans rancune ! > Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !
Posté(e) : 30 octobre 201311 a Comment appelle-t'on un combat de femmes ? Réponse : Un combat sanglant . ...
Posté(e) : 31 octobre 201311 a Modérateur Une d'actualité, le soir de la Toussaint, un octogénaire à peine dans le lit commence à tripoter les seins de sa femme. Elle lui demande ce qu'il fait? Il répond que c'est la fête de tous les seins. Le lendemain soir, à peine couchés, la femme commence à tripoter le sexe de son mari. Il lui demande ce qu'elle fait ? Elle répond qu'aujourd'hui on fête les morts.
Posté(e) : 31 octobre 201311 a > LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE ... > > " Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus ...... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?" > > > > Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauce son souhait. > > Le lendemain matin l'homme se réveille changé en femme.. > > > > Alors, elle (IL)... > > 1. Prépare le déjeuner pour la famille > > 2. Réveille les enfants > > 3. Prépare leurs vêtements pour l'école > > 4. Les fait manger > > 5. Emplit leurs boîtes à goûter > > 6. Les conduit à l'école > > 7. Récupère le linge au pressing en revenant à la maison > > 8. S'arrête à la banque > > 9. Passe au supermarché pour quelques courses > > 10. Revient à la maison pour déballer et ranger les courses > > 11. Prend le courrier dans la boîte aux lettres et paye les factures > > 12. Nettoie la litière du chat et lave le chien > > 13. Mange seul(e) en 10 minutes > > 14. Se dépêche de faire les lits > > 15. Fait tourner la lessive puis va l'étendre > > 16. Passe l'aspirateur, époussette, balaie et lave le sol > > 17. Court à l'école récupérer les enfants et subit leurs cris dans la voiture en revenant > > 18. Leur donne à boire et à goûter > > 19. Leur fait faire leurs devoirs > > 20. Repasse le linge qui a séché > > 21. Epluche les patates et lave les légumes pour la salade > > 22. Prépare la viande et une tarte aux pommes pour le dessert > > 23. Sert le repas du soir, puis nettoie la table et la cuisine > > 24. Remplit le lave-vaisselle > > 25. Ramasse les affaires que les enfants ont laissé traînées > > 26. Donne le bain aux enfants et les met au lit et.... > > 27. Il EST 21h00, exténué même si ces corvées de la journée ne sont pasterminées, il(elle) va au lit où on attend d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....Ce qu'elle fit sans se plaindre.. > > Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria: > > > > "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... > > J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. > > S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine." > > Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit : > > > > "Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... > > > > Tu es tombée enceinte hier soir !!!! "
Posté(e) : 31 octobre 201311 a definition du beau fils : qui met les pied sous ta table et les doigts dans ta fille
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