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Posté(e) : 20 novembre 201410 a

> > Un matin, unpaysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...

> > > Elle pond un ½uf et le Lorrain le ramasse.

> > > L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain delui redonner l'oeuf.

> > > Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriétéet lui appartient donc.

> > > Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ceque l'Alsacien propose une solution:

> > > - Yo égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'onpeut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse laméthote des gouilles dures.

> > > - C'est quoi ça?!? demande le Lorrain.

> > > - Yoh mais c'est donc simble, che de tonne un coup de pied dansles gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever.

> > > Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tucalcules combien de temps ça me prend pour me relever.

> > > Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.

> > >

> > > Le Lorrain accepte.

> > > L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de sécurité, se prend unélan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.

> > > Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. . Il luifaut plus de trente minutes pour se relever.

> > > Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A montour maintenant".

> > > L'Alsacien répond:

> > > - Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf.

> > >

> > > Moralité ---Faut pas faire chier les Alsaciens !!...

Posté(e) : 20 novembre 201410 a

Salut ,

Arthur a 70 ans. Il joue au golf à tous les jours depuis sa retraite

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit:

- Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Ton frère a 80 ans, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 80 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il se place , frappe puis cherche sa balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère:

- As-tu vu où est allée ma balle?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle?

- Ben m'en rappelle plus...:2 (15):

Posté(e) : 21 novembre 201410 a

J'ai adoré l'histoire du paysan alsacien qui ne faut pas faire ch....

Celle du frére Alzheimer n'est pas mal non plus. :2 (15):

Posté(e) : 24 novembre 201410 a

BELLE HISTOIRE ,tellement normale

Formidable avancée "que représente cette loi " ?

Je m'appelle Charlotte, j'ai dix-sept ans et demi, et un couple d'hommes vient de m'adopter.

J'ai maintenant un père adoptif 'Jean' et une mère adoptive 'Pierre', car c'est lui la "femme" du couple

Ils viennent de se marier. Mais j'ai vite senti une certaine attirance physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre.

Ce qui devait arriver,arriva et j'ai eu un enfant avec mon père adoptif Jean'(sans qu'il y ait d'inceste)

puis un enfant avec ma mère adoptive 'Pierre'.

Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère vis-à-vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari , et vice-versa

Par contre ce qui est bien, c'est que la loi permettra à mes enfants, deux filles ou deux garçons, peu importe, de se marier ensemble.

C'est là, l'avantage d'avoir changé de Président ! L'ancien n'ayant pas la "boite à outils" n'aurait pas réussi une pareille

"avancée sociale".

PS :Si vous n'avez pas bien compris, merci de relire encore une fois.

Modifié 24 novembre 201410 a par patatrac

Posté(e) : 24 novembre 201410 a

C'est vrai que c'est tellement mieux de se faire violer par son beau-père.... :2 (21):

Et surtout beaucoup plus simple vis-à-vis de la loi en cas de naissance après ! :2 (15):

Posté(e) : 24 novembre 201410 a

Référent Mécanique

La prochaine avancée sera à n'en pas douter la légalisation de l'inceste .... :2 (10):

Posté(e) : 25 novembre 201410 a

J'ai ça a vous proposer :

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime, elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

"Maman,je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait"

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,Germaine se

déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:

"Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant

son pubis) je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante, c’est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus ,laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

"Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "

Le gars répond:

"Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "

Posté(e) : 25 novembre 201410 a

Conchita voulait une augmentation

>

> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

> "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

> Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.

> La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

> Madame: "Et qui vous dit ça"

> Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".

> Madame: "Ah bon ?"

> "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

> Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

> Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

> Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?

> Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites

> mieux l'amour que moi?"

> Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ... !

>

> Madame: Bon, Conchita votre augmentation vous la voulez de combien.

Posté(e) : 25 novembre 201410 a

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" ! :2 (15):

Posté(e) : 26 novembre 201410 a

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis».

Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer mes cannes et mon coffre de pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, s'il te plaît peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche» !!! :2 (15):

Posté(e) : 26 novembre 201410 a

Posté(e) : 27 novembre 201410 a

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis».
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer mes cannes et mon coffre de pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, s'il te plaît peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons.

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche» !!!

Ouille, ouille, ouille, il est mal le gars !

Posté(e) : 27 novembre 201410 a

Référent Mécanique

c'est un peu comme la louche du curé qui a une bonne :2 (26):

Posté(e) : 27 novembre 201410 a

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Voyant des ruches au fond du jardin, Il dit alors au paysan - vendeur :

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas prendre le risque qu'ils se fasse piquer par des abeilles ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement :

Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! tenez, je vous propose un truc,

je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !

- NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

- Oh non ! elles ont été sympa les abeilles, mais dites moi, le petit veau, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère?! :2 (24): :2 (15):

Posté(e) : 27 novembre 201410 a

:2 (15):

:2 (15):

Posté(e) : 27 novembre 201410 a

C'est au USA ,le FBI contrôle des fermes susceptibles de cultiver des plantes illicites.

Deux inspecteurs arrivent dans une ferme ,les inspecteurs interpellent le cultivateur

"FBI, indiquez- nous vos parcelles de terre pour un contrôle"

Le Paysan : "le champ là bas est à moi ,l'autre aussi de l'autre côté de la route ,et aussi la pâture derrière la ferme mais là vous pouvez pas y aller "

Le flic réagit à " l'Americaine " et se fâche en empoignant le paysan au col :

"écoute-moi bien Pecquenot ,tu vois CE BADGE ? Il y a écrit FBI dessus et ça ça me donne tous les droits , y -compris de faire ce que je veux chez-toi ,tu piges?

Alors ta parcelle je vais dedans QUAND je veux et j'y fait ce que je veux ,compris ? et comme çà te plait pas même qu'on va commencer en premier par celle-là ,c'est bien compris ????"

Le paysan acquiesce et les deux flics entrent derrière la clôture pour inspecter la parcelle .....

Ils avancent à la moitié du champ et aperçoivent alors JIMMY , un taureau de 700kg de muscles ,des cornes balèzes et qui se met à frapper le sol du sabot et à souffler par terre en secouant la tête.Le taureau démarre comme un boulet de canon pour virer les intrus de son territoire ,les flics détalent avec le taureau au cul et passent en courant devant la clôture où se trouve le Paysan ...

Celui-ci leur crie alors :

"le BADGE !! Montrez lui donc votre badge !!!":2 (15):

Phil

Posté(e) : 28 novembre 201410 a

Modérateur

:mdr9:

Posté(e) : 28 novembre 201410 a

:mdr14: Excellente.

Posté(e) : 28 novembre 201410 a

J'adore... "Montrez-lui votre badge" ...!

Posté(e) : 28 novembre 201410 a

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

- "Mais depuis quand t'es là ?

Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "

- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :

« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

....et me voilà !!!! :2 (15):

Posté(e) : 28 novembre 201410 a

Vous êtes en forme !

Bonne aussi celle des chasseurs.

Un belge, à la chasse, tue un magnifique sanglier.

Comme il est très lourd, il n'arrive pas à le tirer, encore moins à le porter.

Un chasseur passe à côté de lui et lui conseille de le traîner dans le sens du pelage.

Il se rends compte que ça va beaucoup mieux avec cette méthode et marche d'un bon pas.

Au bout d'une heure, il croise le chasseur qui l'avait conseillé.

- "Alors ça va mieux comme ça ?"

Le belge épuisé lui répond :

- "Oui, c'est bien plus facile mais je m'éloigne de plus en plus de ma voiture.".

Posté(e) : 29 novembre 201410 a

L'urinoir en OR !

> > Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison.

> > Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw !

> > Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

> > Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

> > «Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone ! "

Posté(e) : 30 novembre 201410 a

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :

– Vous mangez tout le pain en France ?

– Bien sûr

– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

– …

– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?

– Bien sûr !

– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé demande :

– que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

– On les jette bien sûr !

– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

Posté(e) : 30 novembre 201410 a

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande alors :

– Que fais-tu ?

– Je chasse les mouches.

– Est-ce que tu a réussi à en tuer ?

– Oui , deux mâles et trois femelles.

Intriguée, elle lui demande :

– Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?

– Deux étaient sur la canette de bière et trois sur le téléphone.

Posté(e) : 1 décembre 201410 a

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompiers.

Impressionné et attendri, il se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin :

- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier tu pourrais aller beaucoup plus vite ...!!!

Et le gamin de répondre :

- Ouais je sais ! Mais je n'aurais plus de sirène !!!= :2 (15):

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