Classement

Un jour, un curé s’ est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu' il s’ est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois. Le journal local a écrit en première page : " LE CUL DU CURE VA DE L' AVANT " L’ évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu' il a ordonné au curé de ne pas inscrire l' âne dans une autre course. Le journal local a écrit : " LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ ÉVEQUE " C' en était trop pour l' évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l' âne. Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : " UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE " L' évêque s' est évanoui. Il a informé la religieuse qu 'elle devrait se débarrasser de l' âne alors elle l' a vendu à une ferme pour 10 €euros. Le lendemain, le journal disait : " UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €EUROS " La coupe était pleine , l' évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l' âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’ état sauvage. Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : " LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ ÉTAT SAUVAGE " L' évêque a été enterré le lendemain. La morale de l' histoire est : Être préoccupé par l' opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de soucis.... Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et occupez vous de vos fesses !!! et vous vivrez tranquille

Une institutrice de première année de maternelle, au milieu de janvier : Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : “Elles sont à l’envers, maîtresse”. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds… Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées,aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : “C’est pas mes bottes”. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui s’énerver, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant … Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : “Bon, allez, on les enlève” et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : “C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre”. Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi. Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : “Où sont tes gants?”. Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : “Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.”

Oui, la 104 tricorps, et voici la peugette et la break, tout autant prototypes, donc non commercialisées, mais avouez que ça vaut le détour et que ça rend nostalgique.

Ça peut passer en vendu.

non pas besoin sur oscaro ça marche

Ben voyons, et pour peu que tu connaisses un assureur ou un représentant des forces de l'ordre complaisant, tu lui soumets l'immat et t'as la réponse direct !

C’est un kangourou qui entre dans un bar: – Un Gin Fizz svp. Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu’il a sous ses yeux, il s’approche de l’animal et lui dit: – C’est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville ! Et la bête lui répond : – À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

Ca se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins : – Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ? – Notre Führer, Adolf Hitler ! – Et qui est notre mère à tous ? – L’Allemagne Nazie ! – Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard ? – Orphelin m’sieur !

Bonjour à toutes et à tous le petit déjeuné est servi

Une mono de Briggs Automotive Compagny avec un 2,3l cosworth

Pour Olivier (Ouargla), quoi caisse ?

Ok, et bien laissons faire sans mettre de bride, que chacun aille se son proto, concept car ou autre vieillerie avec des roues en bois, de toute façon ce topic n'a plus rien à voir depuis bien longtemps avec ce pour quoi il avait été créé, ni avec son titre.

Et la teeeete AAAAAAAAAAAAAAA...... alouette gentille alouette .....