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Posté(e) : 16 janvier 20169 a

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...

> > > > > > À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.

C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Posté(e) : 16 janvier 20169 a

:2 (3): :2 (14):

D'ailleurs , savez vous qu'à l'origine le chiffre 7 n'avait pas de barre à son milieu ?

La raison de cette barre est religieuse : lors de l'annonce des 10 commandements ,arrivé au septième " tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " la foule s'est mise à hurler :

"barres le sept !!, barres le sept !!!! "

depuis , le 7 est barré .... :2 (15):

Phil

Posté(e) : 17 janvier 20169 a

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 17 janvier 20169 a

:2 (3): :2 (14):

"La revanche de la blonde"

Une superbe blonde s'approche du barman au comptoir :"c'est vous le patron ?"

Le type est ébloui par la beauté de la fille , il bafouille "non ,ce n'est pas moi , mais je peux surement le remplacer qu'est-ce que je peux faire ?"

La fille s'approche à quelques centimètres , lui attrape le col de sa chemise et lui glisse à l'oreille "vous êtes vraiment sûr le pouvoir le remplacer ?"

Le barman ne tient plus "oui bien sûr ,c'est moi qui gère tout quand il est pas là ,on bosse en confiance!"

La fille lui attrape le lob des oreilles , lui passe les doigts dans le cou et lui sussurre à l'oreille " certain ,à vous je peux vraiment faire confiance ????"

Le barman est en transes , la sueur dégouline sur son front "mais bien sûr que vous pouvez me faire confiance!!"

La fille lui fait un dernier signe pour qu'il se rapproche ,lui passe la main dans les cheveux , regarde ses mains et lui dit :

"et ben vous lui direz qu'il n'y a plus ni papier ,ni savon , ni essuie-mains dans vos chiottes ......."

:2 (15):

Posté(e) : 17 janvier 20169 a

Oups, c'est dégueu !

Deux gamins en rentrant de l'école trouvent un préservatif sur le trottoir.

Ils jouent avec jusqu'à la maison.

En arrivant, leur mère leur arrache des mains, leur met une trempe et les envoie dans leur chambre.

Sonné, le petit dit à son frère :

- "Qu'est-ce qu'elle nous a mis !"

Et son frère répond :

- "Et heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé la crème..."

Posté(e) : 17 janvier 20169 a

Beuuuurque j ' ai failli vomir mon quatre heure !!!!!!!!!

Posté(e) : 18 janvier 20169 a

C'est un gars qui trouve un morpion sous son bras.

Il le jette dans son slip en disant :

- Hop ! A la queue comme tout l'monde.

Posté(e) : 18 janvier 20169 a

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :

- Tu as les règles en tête ?

- Pourquoi, je saigne du nez ? 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 18 janvier 20169 a

Une petite pour faire le relais avec la pomme de la discorde:

Yann Kouer, paysan à Collorec, quitte ce soir-là le pub Ti Elise à Plouyé pour rentrer chez lui.

Au premier virage, il aperçoit un arbre en plein milieu de la route. Un coup de volant, et il l'évite in extremis... Mais encore un autre arbre, qu'il arrive aussi à éviter, puis un troisième, un quatrième, aussi grand que les précédents. Il freine à mort et se gare sur le côté de la route, complètement stressé.

Les gendarmes de Huelgoat, qui n'étaient pas loin, arrivent. Le chef Guyader s'approche de la voiture du paysan et lui demande :

- Alors Yann, qu'est-ce qui se passe ?

- Ah, c'est incroyable. Il y avait un sapin en plein milieu de la route. J'ai réussi à l'éviter, mais il y avait un deuxième, un troisième, un quatrième. Il faut faire quelque chose.

- Je vais m'en occuper, Yann... Je pense qu'il n'y aura plus de problème quand tu auras raccourci la ficelle de ton désodorisant de voiture.

Posté(e) : 19 janvier 20169 a

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir

le préposé au comptoir et lui demande:

- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?

- Où vous êtes vous blessé madame?

- Entre le premier et le deuxième trou!

- Oh.

Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 19 janvier 20169 a

A la guerre, mon grand père a été blessé deux fois :

Une fois au front et une fois à l'improviste.

Posté(e) : 20 janvier 20169 a

Une blonde est avec son mec. Il lui demande :

- Hé ! Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?

Elle lui répond :

- Parle moi s'en pas ! J'en ai une autre paire comme ca chez moi. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 20 janvier 20169 a

Une blonde demande à une autre blonde :

- Qu'est ce que tu vas commander pour noël ?

Une nouvelle paire de fesses.

- Ah bon ?

Oui, elles sont fendues.

Posté(e) : 21 janvier 20169 a

C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'ecrit : "ohhh, regarde les chevals".

La brune lui dit : " non se sont des chevaux"

"T'avouras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals" 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 21 janvier 20169 a

La blonde qui ouvre le tiroir de son meuble de cuisine et qui trouve un tempax.

- "Oups, qu' est ce que j'ai fait de mon rouleau à pâtisserie ?"

Posté(e) : 21 janvier 20169 a

Rencontre entre Chaplin et Einstein :

> " Ce que j'admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein, c'est votre universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend ».

« C'est vrai, réplique Chaplin, mais votre gloire est plus grande encore :

> le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend ! "

Posté(e) : 21 janvier 20169 a

Référent Mécanique

Une fée dit à un couple marié :

«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »

La femme dit alors : «Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.»

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

«Euh ... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.»

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique ... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Posté(e) : 22 janvier 20169 a

Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains? " C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu... "

Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet? " Pas étonnant, c'est moi... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 22 janvier 20169 a

C'est une blonde aux sports d'hiver.

Elle sort du bar et, dans le ratelier, elle trouve un tampax.

- "Oups, qu' est ce que j'ai fait de mes skis ?

Posté(e) : 22 janvier 20169 a

Papa, pourquoi mon frère s'appelle Florentin?

Parce qu 'avec Maman nous l'avons conçu lors d'un voyage à Florence

Merci, Papa

De rien Banquettearrière:2 (23):

Posté(e) : 22 janvier 20169 a

Une dame, au square, croise deux fillettes.

L'une est très jolie et l'autre ..... Humm, hummm !

Elle demande à la première :

- "Comment tu t'appelles ?"

- "Hirondelle Madame".

C'est un très joli nom, et pourquoi tes parents t'ont appelé Hirondelle ?

- "Parce que quand je suis née, une hirondelle s'est posée sur non berceau.

Se tournant vers l'autre, elle lui pause la même question.

Et la gamine répond avec une bouche toute tordue :

- "Fffoutrelle".. :2 (13): (Poutrelle, c'est une histoire qui se mime).

Modifié 22 janvier 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 22 janvier 20169 a

Un couple fraîchement marié :

Je mari : Chérie, j’ai un problème au boulot

La femme : ne dis plus jamais « je », mais plutôt nous, car maintenant nous sommes deux,

Ton problème, c’est aussi mon problème.

Alors, c’est quoi ?

Le mari : OK, Chérie, je t’annonce que notre secrétaire est enceinte de nous…….. !!

Posté(e) : 23 janvier 20169 a

Un Belge se rend chez le Docteur :

- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... -Qu'est-ce que j'ai, Docteur?

- Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 24 janvier 20169 a

Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:

- Vous cherchez quoi?

- De l'argent!

- Alors, cherchons ensemble... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 25 janvier 20169 a

La juge :

- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.

- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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