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Posté(e) : 25 janvier 20169 a

C'est un gars qui se retrouve au ciel devant Saint Pierre.

L'homme en blanc lui dit qu'il y a été un peu fort et lui propose de retourner sur terre mais en compensation, il lui dit qu'il lui accordera un voeu.

Le gars réfléchi un instant et lui répond qu'il veut cinq b*tes.

Saint Pierre l'un accorde et aussitôt, paf, le mec est servi.

Il se retourne et se dirige vers la sortie content de son sort.

Saint Pierre le rappelle et lui dit :

- "Hep ! Pas si vite, t'as oublié le sac de coui**es qui va avec".

Posté(e) : 25 janvier 20169 a

LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS

> > > > > >

> > > > > > COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

> > > > > >

> > > > > > c'est tout simple....

> > > > > > Dieu alla voir les Arabes et leur dit :

> > > > > >

> > > > > > « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »

> > > > > >

> > > > > > Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »

> > > > > > Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »

> > > > > > Pouvez-vous nous donner un exemple ?

> > > > > > Tu ne tueras point.

> > > > > > Pas tuer ?

> > > > > > Pas intéressés ......

> > > > > >

> > > > > > Il alla donc voir les Gitans et leur dit :

> > > > > > - J'ai des commandements pour vous.

> > > > > > Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :

> > > > > > - Tu ne voleras point.

> > > > > > - Pas voler ?

> > > > > > - Pas intéressés ....

> > > > > >

> > > > > > Il alla voir les Italiens avec la même offre...

> > > > > > - Un exemple ?

> > > > > > « Tu ne commettras pas d'adultère. »

> > > > > > - Pas d'adultère ?

> > > > > > - Pas intéressés.

> > > > > >

> > > > > > Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :

> > > > > > « J'ai des commandements pour vous. »

> > > > > > - Des commandements ?

> > > > > > - Combien ça coûte ?

> > > > > > - C'est gratuit.

> > > > > > - OK, on en prend dix...

Posté(e) : 26 janvier 20169 a

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier.

Il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage.

Il en parle au prêtre qui lui dit :

- "En faite plus la mariée et jolie plus c'est cher".

Alors, le jeune homme regarde sa copine, met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro qu'il donne au curé.

Le prêtre dit alors :

- "Attendez, je vous rends la monnaie".

Modifié 26 janvier 20169 a par piersophie71

Posté(e) : 26 janvier 20169 a

Un gars entre dans le commissariat de son quartier.

- je viens déclarer que ma femme a disparu depuis un an !

- 1 an ? vous auriez pu venir plus tôt

Non , c'était trop beau je n'osais pas y croire :2 (15):

Posté(e) : 26 janvier 20169 a

Allez une autre

ce sont deux chasseurs qui voient passer un deltaplane

L'un épaule, vise et tire

L'autre lui dit : tu l'as raté !

Oui, mais il a lâché sa proie :2 (14):

Posté(e) : 26 janvier 20169 a

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?

- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?

- Moi, parce que je suis marié et que je voulais la paix !

Posté(e) : 26 janvier 20169 a

Un petit Belge de la campagne interroge son père :

- Papa, quelle est la différence entre un malheur et une catastrophe ?

- Prenons un exemple, fiston : quand on m'a volé mon auto, ça a été un malheur, pas une catastrophe.

Mais si ta mère va à Bruxelles et se fait écraser par un bus, là, ça sera une catastrophe. Le malheur, c'est qu'elle ne va jamais à Bruxelles ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 26 janvier 20169 a

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?

- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...

- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an !

- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Posté(e) : 26 janvier 20169 a

:2 (3): :2 (15):

C'est trois Russes emprisonnés dans un Goulag .Le premier demande au second "qu'est ce que tu as fait toi ?"

-"P*tain de montre Russe ,moi , c'est à cause de ma montre elle retardait toujours de 5 minutes et j'étais toujours en retard à l'usine ,j'ai été accusé de sabotage !!!"et toi ?

-moi ,c'est aussi à cause de ma montre Russe ,elle avançait toujours alors j'arrivais avant l'heure à l'usine .Le contre-maitre a trouvé ça louche ,j'ai été accusé d'espionnage !!!" et toi ils demandent au troisième ...

-le troisième : moi aussi c'est à cause de ma montre ,elle était vachement précise et j'étais tous les matins à l'heure au boulot ...

Alors on m'a accusé d'avoir acheté une montre fabriquée à l'Ouest au marché noir .....

Phil

Posté(e) : 27 janvier 20169 a

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame, pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant la maman de deux beaux bébés en bonne santé.

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Posté(e) : 27 janvier 20169 a

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.

Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.

- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants... 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 27 janvier 20169 a

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle arrive aux mesures des liquides et dit :

“ La plus petite, c'est………… le millilitre. “

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “

“ Le litre ! ” crient les enfants.

“ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

Et toute la classe en chœur répond :

Le bouchon !

Posté(e) : 27 janvier 20169 a

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :

“ La plus petite, c'est………… le millilitre. “

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “

“ Le litre ! ” crient les enfants.

“ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

Et toute la classe en chœur répond :

Le bouchon !

:2 (15): Tu portes bien ton pseudo ! :2 (14):

Pour les "blancs" :

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle arrive aux mesures des liquides et dit :

“ La plus petite, c'est………… le millilitre. “

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “

“ Le litre ! ” crient les enfants.

“ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “

Et toute la classe en chœur répond :

Le bouchon !

Posté(e) : 27 janvier 20169 a

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.

- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.

- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Salut , 2%20%283%29.gif 2%20%2814%29.gif ,

Dans le même genre , deux Athlètes Marathoniens Africains s'entrainent dans la brousse ,le premier est pieds-nus ,le second porte le dernier modèle des chaussures "Addadas" ...

Le premier dit au second "et ça te sert à quoi tes chaussures de compétition neuves juste pour notre entrainement ???"

le second : "c'est à cause du lion si il nous attaque !!"

le premier :"parceque tu crois qu'avec tes pompes tu va courir plus vite que le lion ???"

le second :" plus vite que le lion NON .....Mais plus vite que toi ,OUI.....:2 (15):"

phil

Posté(e) : 28 janvier 20169 a

C'est une blonde qui entre dans une pizzeria. Elle commande une pizza à emporter et le caissier lui demande:

- Est-ce que je vous la coupe en 6 ou en 12 parts ?

La blonde lui répond :

- Oh , en 6, j'ai pas beaucoup faim ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 28 janvier 20169 a

Pourquoi la pâte à faire les quenelles est appelée "la pâte à P" ?

...

Parce que si on l'appelait "la pâte à Q", personne en mangerait.

Posté(e) : 29 janvier 20169 a

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise, après un moment il se décide à l'accoster et lui dit:

- Je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain

L'anglaise lui répond alors :

- Never !

Le Belge réplique:

- Never et demi ?! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 29 janvier 20169 a

C'est un indien qui rencontre un "homossessuel".

L'indien tapote sur sa bouche en faisant : Ouh, ouh, ouh....

L'homo se retourne, se tape sur les fesses et répond : Là, là, là, là.

Posté(e) : 29 janvier 20169 a

Référent Mécanique

1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :

Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.

De retour au cabinet médical, il demande :

- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?

Le médecin répond :

- Cancer monsieur, cancer.

3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ?

Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec.

- Ah, le salaud !

J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron Flamand à sa secrétaire :

- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

- Je n'ai pas osé..

- Et pourquoi donc ?

- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

Plus tard, l'ami demande au Belge :

As-tu vendu ton auto ?

- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :

Regarde là-bas, il y a des chevals !

Le Français lui répond :

- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !

Le Belge réplique:

- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

9- La religieuse : Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse,

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit :

"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

Posté(e) : 30 janvier 20169 a

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.

Pendant des semaines, ils font de la promo.

"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."

Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.

Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.

Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public,

- Je ne suis pas un singe, aidez-moi !

Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille :

- Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job. 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 30 janvier 20169 a

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ :

« BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,

JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !

Posté(e) : 31 janvier 20169 a

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:

- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?

Le petit gars lui dit:

- Oui

Le policier lui répond:

- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.

Le petit gars lui demande:

- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?

- Oui

- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 1 février 20169 a

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.

Lorsque le curé a terminé, il lui demande:

- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?

- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !

Posté(e) : 1 février 20169 a

Une blonde entre dans une pharmacie.

- Avez-vous des lunettes?

- Pour le soleil ?

- Non non, pour moi ! 2%20%2819%29.gif 2%20%285%29.gif

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Posté(e) : 2 février 20169 a

Fatima va consulter l’y doctor car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.

> L’y doctor l’ixamine et l’y dit : "c’y rien di tout, c’y la maladie d´ la touffe, beaucoup d’y sœurs ils ont la mîm' choze... ti t’y rases la touffe et t´y verras ça va aller…"

>

> Fatima dit merci au doctor et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir)

> Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :

> « Alors, qu’is ky t´a dit l´doctor ?»

> « Il a dit qui c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »

> Et elle soulève sa burka…

>

> Et là, Mohamed s’écrie : « Fatima, si pas poussib’e ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

Modifié 2 février 20169 a par jacktrol

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