Posté(e) : 2 novembre 20204 a Modérateur Un papi et une mamie de 85 ans se couchent, papi commence à caresser les seins de mamie qui lui dit: - qu'est(ce qui te prend ? Papi lui répond: - c'est la fête de tous les saints aujourd'hui. Le lendemain, arrivé le soir ils se recouchent, et mamie commence à tripoter l'entrejambe de papi qui lui dit: - Qu'est-ce qui te prends ? Mamie lui répond: - Aujourd'hui on fête les morts.
Posté(e) : 2 novembre 20204 a Ah, j’ai envie de lâcher une petite caisse... -Euh, une Twingo ou une Smart?
Posté(e) : 2 novembre 20204 a Un homme au restaurant appelle le serveur pour se plaindre: - Votre lapin n'est pas assez cuit ! Le serveur lui demande, étonné: - Comment le savez-vous ? Le client lui répond: - Il vient de manger toute ma salade !
Posté(e) : 2 novembre 20204 a Ce jour-là, à Londres, le brouillard est plus épais que jamais. Soudain, on entend un énorme bruit de tôles froissées. Deux voitures viennent de se percuter. Le conducteur de la deuxième sort et vient voir celui de la première : - Sorry sir, mais je crois que j'avais la priorité, n'est-il pas ? - Mais quelle priorité, sir ? Nous sommes dans mon garage!
Posté(e) : 2 novembre 20204 a Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler ! - Vous connaissez l'origine du feu ? - Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
Posté(e) : 2 novembre 20204 a Sur les vitres arrières de mon troll , faut bien s’amuser un peu Modifié 2 novembre 20204 a par Jmarc
Posté(e) : 2 novembre 20204 a il y a 2 minutes, Jmarc a dit : Sur les vitres arrières de mon troll , faut bien s’amuser un peu tu vas te faire des amis
Posté(e) : 3 novembre 20204 a C'est un homme qui se fait juger au tribunal pour vol de chaussures. Sa maman est en train de pleurer à chaudes larmes. Le juge, le procureur et les jurés sont remplis d'empathie pour la pauvre mère. Le juge interroge alors le voleur: -En allant voler, as-tu pensé à la souffrance et la douleur de ta pauvre mère? -Oui, mais y'avait pas de chaussure à sa taille...
Posté(e) : 3 novembre 20204 a C'est l'histoire de 2 vampires qui se promènent la nuit. Soudain, il y a un grand coup de vent. L'un des deux s'arrête et dit: -Est-ce qu'il va y avoir une tornade? -Non, ne t'en fait pas, j'ai déjà vu des vents pires! (vents pires = vampires)
Posté(e) : 3 novembre 20204 a Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
Posté(e) : 3 novembre 20204 a Un explorateur suffoque en Amazonie. Il a très envie de plonger dans la rivière Il demande aux autochtones: - Il y a des caïmans dans cette rivière ? - Non, il n'y a pas de caïmans,... Alors le type plonge, et les locaux poursuivent : - ...les piranhas les ont tous bouffés!
Posté(e) : 4 novembre 20204 a C'est un petit cannibale qui dit, au repas du soir, à son père: - Papa, j'aimes pas mamie. Son père répond: - C'est pas grave, laisses la sur le bord de l'assiette.
Posté(e) : 4 novembre 20204 a Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!
Posté(e) : 4 novembre 20204 a Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit : - Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine! - Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette! - Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!
Posté(e) : 4 novembre 20204 a C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils: - Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture. Le fils est tout excité et dit: - Ouais et après on la mange ! Et le père répond: - Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !
Posté(e) : 5 novembre 20204 a C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille: -Attends une minute, j'vais faire un tour...
Posté(e) : 5 novembre 20204 a Un gars dit à son pote : - Hier soir, ma femme et moi avons mangé au restaurant. À deux tables de nous se trouvaient Michel Drucker et Laurent Ruquier ! - J'en ai rien à foutre! Je ne peux pas les voir ces deux là ! - Ah bon ? Et pourquoi ? - Ben, je n'ai pas la télé !
Posté(e) : 5 novembre 20204 a Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
Posté(e) : 5 novembre 20204 a Un petit garçon demande à son père: -Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ? Le père lui répond: - Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir. Il les appelle et elles les rejoignent. Le père demande d'abord à sa femme: - Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ? Sa femme lui répond: - Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur. Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans: - Et toi ? Elle lui répond: - Bien sûr que oui papa. On est dans une merde noire depuis 2 mois. Alors l'homme se tourne vers son fils et lui dit: - Tu vois mon fils, potentiellement on est riche, mais concrètement on vit avec deux p*tes à la maison !
Posté(e) : 6 novembre 20204 a Des jumeaux frisant la soixantaine, mais en grande forme, pratiquent régulièrement le tennis sur le court de leur village. Malheureusement, la clôture est en mauvais état, et les balles sortent fréquemment du court puis vont se perdre dans l'herbe haute ou les buissons environnants. Un jour, ils installent leur papa de 85 ans sur le banc qui surplombe le terrain de tennis, et lui demandent de bien vouloir observer où les balles vont exactement quand elles sortent du terrain. Dès la première balle sortie, ils demandent en chœur : - Papa, as-tu bien vu où la balle est partie ? - Oui, je l'ai bien vu! - Eh bien, dis-le nous! - Ben, j'me souviens plus!
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