Posté(e) : 6 novembre 20204 a Il y a 12 types de nain : un nain capable, un nain vincible, un nain croyable, une nain posture, un nain posteur, un nain crypatble, un nain plaquable, une nain formation, un nain déstructible, un nain compris, et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou)
Posté(e) : 6 novembre 20204 a C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit : - Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?! Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher : - Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?! Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard : - Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes….. - Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !
Posté(e) : 6 novembre 20204 a C’est l’histoire d’une femme cinquantenaire qui s’est acheté de nombreux produits de beauté dans l’espoir de paraître plus jeune auprès de son mari. Après avoir minutieusement appliqué chacune de ses pommades, elle interpelle fièrement son mari : - Regarde chéri ! Me voilà transformée ! Quel âge me donnes-tu maintenant ? Son mari prend alors le temps de l’examiner puis lui énonce son verdict : - Si je regarde ta peau, je te donne 20 ans. Si je regarde te lèvres, je te donne 18 ans. Et si je regarde tes cheveux, je te donne 25 ans. - Oh merci mon amour ! C’est vraiment merveilleux ! - Oh là ! T’emballes pas, j’ai pas encore fait l’addition !
Posté(e) : 6 novembre 20204 a Il y a 20 heures, Fox a dit : Il y a 12 types de nain : un nain capable, un nain vincible, un nain croyable, une nain posture, un nain posteur, un nain crypatble, un nain plaquable, une nain formation, un nain déstructible, un nain compris, et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou) Et les nains culés
Posté(e) : 7 novembre 20204 a Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!
Posté(e) : 7 novembre 20204 a Un homme se promène dans la rue. Soudain, il voit qu'un camion perd sa cargaison. Il dit au chauffeur: - Eh, il y a votre cargaison qui se fait la malle. Le chauffeur répond: - C'est normal, c'est l'hiver. Alors je sale les routes.
Posté(e) : 7 novembre 20204 a Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"
Posté(e) : 7 novembre 20204 a Le directeur de la piscine : -Monsieur vous n'avez pas le droit d'uriner dans la piscine . -Tout le monde le fait -Oui, mais pas du plongeoir.
Posté(e) : 7 novembre 20204 a - Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ? - Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.
Posté(e) : 7 novembre 20204 a C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question: - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ? - Oh ! C’est tout simple… - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. - Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! - Alors comment ? - Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »
Posté(e) : 7 novembre 20204 a Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Posté(e) : 7 novembre 20204 a Modérateur Le 06/11/2020 à 02:32, Fox a dit : et le meilleur pour la fin, un nain doux ... (un hundou) T'as raison Philippe, c'est vraiment le meilleur pour la fin ! Parcequ'un hundou ça n'existe pas... un indou, un hindou ou à la limite un hun doux, oui.
Posté(e) : 7 novembre 20204 a Modérateur il y a 39 minutes, Jmarc a dit : Sur ce coup là tu m'épatâtes !
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