Posté(e) : 7 mars 201213 a t' es bien sûr que cette histoire soit un souvenir d' une mission en Afrique .....?????? c' est une histoire Belge qui a était racontée mille fois !!!!! pas de chance, ça aurait pu marcher ...
Posté(e) : 8 mars 201213 a t' es bien sûr que cette histoire soit un souvenir d' une mission en Afrique .....?????? c' est une histoire Belge qui a était racontée mille fois !!!!! pas de chance, ça aurait pu marcher ... C'est possible Mais j'ai trouvé que c'était mieux comme ça... Reste encore à savoir pourquoi il n'y a plus de croco, parce que ça c'est pas belge
Posté(e) : 8 mars 201213 a C'est un commercial de Coca-Cola qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande "alors, pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? " Il lui répond : " quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes, car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…. La 1ère image Présentait un homme allongé sur le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé… La 2ème présentait Un homme buvant du Coca…. La 3ème photo Montrait notre homme totalement rafraichi….. » Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…… « Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami…. « Un pu**in d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial…… « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….
Posté(e) : 8 mars 201213 a C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, lui demander des explications : Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
Posté(e) : 9 mars 201213 a > > Un éleveur de poulet entre dans le bar local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un >verre de champagne ... > > La femme dit «Comme c'est bizarre? Je viens de commander un verre de champagne aussi! " > > «Quelle coïncidence», dit le fermier, «C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre " > > «C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme. > > «Quelle coïncidence! dit le fermier ! > > Comme ils trinquent l'homme demande, «Que célébrez vous donc?" > > «Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, > > et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte! ' > > «Quelle coïncidence, dit l'homme. > > «Je suis un éleveur de poulet et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais > aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des œufs fécondés. > > «C'est génial!" dit la femme, «Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles? > > «J'ai utilisé un autre coq , répond-il. > > La femme sourit et dit: «Quelle coïncidence».
Posté(e) : 9 mars 201213 a Logique masculine!!!! Une femme dit à son mari : Vas à la superette et achète une caisse de bière. Et si ils ont des oeufs, ramènes en 6. Le gars revient une heure plus tard avec 6 caisses de bière et sa femme lui demande ce que ça signifie. Et le gars répond : Ben, ils avaient des oeufs.
Posté(e) : 10 mars 201213 a Au bal du samedi soir , un type danse toute la soirée avec une jeune fille . Vers 2 heures du matin , il lui propose de finir la nuit chez lui. -J'aimerais bien , fait la fille , parce que vous me plaisez beaucoup . Mais ce soir je ne peux pas : J'ai mon cycle... -Ca tombe bien , s'écrie l'autre , j'ai ma mobylette ! Vous n'aurez qu'à me suivre ...
Posté(e) : 11 mars 201213 a Modérateur Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter, lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur: - " Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! " Le paysan répond vertement : - " Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! " Le Parisien se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! - " Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? " - " Oh non ! Mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ? "
Posté(e) : 12 mars 201213 a Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin ! Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur! Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
Posté(e) : 15 mars 201213 a Deux viellles filles vont au marché et demandent à un marchanf de fruits: - Nous voudrions 2 bannanes ... -Je ne les vends au kilo , répond le marchand . A la rigeur à la livre. - Et il y'en a combien dans une livre ? - Trois . Elles se consultent du regard , et l'une des deux dit: -Ce n'est pas grave . La troisième , on la mangera...
Posté(e) : 17 mars 201213 a Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : - Quelle belle image. Ce vieux couple a du passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble... Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres Clients se disent : - Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux ? Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager.... Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ? - J'attends les dents !
Posté(e) : 17 mars 201213 a Dans le jardin d'une maison de retraite, deux vieux sont assis sur un banc. Tout à coup l'un se penche et murmure à l'oreille de son voisin : -Maurice ... Ta braguette est ouverte ... -Je sais répond l'autre, c'est fait exprès ! Hier, Gustave a laissé son col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, il avait la nuque toute raide ...
Posté(e) : 17 mars 201213 a Deux chasseurs belges ont tué un sanglier . Suant et soufflant, ils le ramène péniblement vers leur véhicule en le tirant par la queue. Passe un autre chasseur qui leur dit: -Ne le traînez pas par la queue , vouv vous fatiguez inutilement , il est à rebrousse-poil! Prenez le par la tête , dans le sens du poil , c'est beaucoup plus facile... Les deux belges suivent son conseil et le traînent dans l'autre sens . Au bout de cinq minutes , le premier dit : - Il a raison , le type . C'est beaucoup moins fatiguant ! -Ouais , fait l'autre . Mais on s'éloigne de la voiture ...
Posté(e) : 18 mars 201213 a ... ça me fait penser à celle des deux belges qui se croisent dans le désert. L'un porte une enclume dans les bras et l'autre une cabine téléphonique.... Le premier dit à l'autre : - "Bonjour Monsieur, c'est bizarre, pourquoi vous portez une cabine téléphonique ?" Et l'autre répond : - "Bien parce que si jamais je croise un lion, je pose la cabine et je me cache dedans." Et il lui demande à son tour : - "Et vous, pourquoi vous portez une enclume ?" - "Bien, si je croise un lion, je pose l'enclume et je cours beaucoup plus vite..."
Posté(e) : 18 mars 201213 a - "Bien, si je croise un lion, je pose l'enclume et je cours beaucoup plus vite..." En ce moment, il n'y a pas de risques, les lions et les crocos ne sont pas rentré de la réunion de tarzan de début février ....
Posté(e) : 18 mars 201213 a Une blonde invitée à un mariage créole qui parle avec la mariée : - "Tu es allée à la réunion ?" Et la blonde : - "Non, c'était. à quelle heure ?"
Posté(e) : 19 mars 201213 a > > > > > > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. > > > > > > > > > > > > A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. > > > > > > > > > > > > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris > > > > > > > > > > > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur > > > > > > > > > > > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant > > > > > > > > > > > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène > > > > > > > > > > > > Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. > > > > > > > > > > > > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. > > > > > > > > > > > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus. > > > > > > > > > > > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. > > > > > > > > > > > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? > > > > > > > > > > > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui ! > > > > > > > > > > > > Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter > > > > > > > > > > > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois > > > > > > > > > > > > La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards. > > > > > > > > > > > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. > > > > > > > > > > > > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter. > > > > > > > > > > > > La lampe torche. Le PQ aussi. > > > > > > > > > > > > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!! > > > > > > > > > > > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir > > > > > > > > > > > > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. > > > > > > > > > > > > Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre > > > > > > > > > > > > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort > > > > > > > > > > > > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé > > > > > > > > > > > > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi. > > > > > > > > > > > > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul. > > > > > > > > > > > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rape à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat > > > > > > > > > > > > L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica. > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella. > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo. > > > > > > > > > > > > Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary. > > > > > > > > > > > > Dieu demande à Lustu de croire et Lustucru > > >>
Posté(e) : 21 mars 201213 a amis de la poésie, bonsoir... ALORS J'en profite à satiété Un poème de V.Hugo dans ce monde de brutes qui a dit par ailleurs "le poète a toujours raison".....
Posté(e) : 21 mars 201213 a Modérateur Certains feraient mieux de s'en tenir aux fables, et ça termine par: avouez que vous pensiez à un autre. Si tant est, que l'on puisse comparer l'autre à Napoléon III. Napoléon III, réhabilité depuis, car, tout comme la femme est l'avenir de l'homme, si le poète a toujours raison ... l'historien lui, sait de quoi il parle. Ps: à lire, Adrien Dansette, Louis Girard, Guy Antonetti, et autres Pierre Milza et Éric Anceau. Emile Zola, lui, écrivait: Le Napoléon III des Châtiments, c'est un croquemitaine sorti tout botté et tout éperonné de l'imagination de Victor Hugo. Rien n'est moins ressemblant que ce portrait, sorte de statue de bronze et de boue élevée par le poète pour servir de cible à ses traits acérés, disons le mot, à ses crachats ».
Posté(e) : 21 mars 201213 a Victor Hugo en voulait à Napoléon car celui-ci n'avait pas répondu favorablement à ses prétentions. Si Napo était allé dans le sens de Hugo, ce dernier aurait été un fervent adepte. Ecrivain sûrement, mais girouette aussi. Il y en a quelques unes en ce moment, même que certaines girouettes sont à la limite de la prostitution :2 (15):
Posté(e) : 21 mars 201213 a Ah la polémique ! pour les put......, attendons nous à avoir du "spécial grand guignol" dans les jours prochains, une fois la triste affaire de Toulouse éloignée ! leur petit groupe à l'AN n'est pas encore constitué et les places de ... dépités vont être nombreuses ; faire commerce des voix, appartenant à chaque électeur (dont le volume reste à vérifier) contre des places dorées et de préférence dans la capitale, c'est faire fi de certaines règles élémentaires de la démocratie... peu ou pas de scrupules en tout état de cause, mais quel candidat en a ? Car au vu des propos, attitudes, etc..... nous sommes plutôt du genre marron.
Posté(e) : 21 mars 201213 a Auteur Administrateur Declaration pour mes copines ce soir au boulot http://www.dailymotion.com/video/xoi68k_la-chanson-d-amour-de-l-impoli-oui-mais-james-delleck_music
Posté(e) : 21 mars 201213 a CE N'EST PAS BON DE VIEILLIR Ah! Putain de vieillerie ... Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure assis sur un banc. Un jeune passe à côté de lui, le regarde et le voyant pleurer, il lui demande ce qui se passe. Le vieux lui dit : Écoute, j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison. Le jeune lui demande : - Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ? Le vieux répond : J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !... Le jeune, sentant le bon coup et à l'attention du papy : faites un effort, vous avez vos papiers, montrez-les moi, je vais vous raccompagner.......
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