Posté(e) : 24 février 201312 a C 1 bus de ptits vieux en voyage. Tout le long de la route 1 ptite vielle apporte 1 poignée de cacahuète au chauffeur: il la remercie et au bout de la 10eme fois, il lui dit: c gentil mais donnez en aux autres. La ptite vielle lui répond Ca y est c fé, comme on a pas de dents, onSuce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes ! langage sms pas top !
Posté(e) : 24 février 201312 a Vive le 3ème age Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? Oui, sans aucun doute. Avez vous des anti-douleurs? Oui, aucun problème. Avez vous des anti-rhumatismaux? C'est certain que nous en avons.. Avez vous du Viagra? Oui, bien sûr. Avez vous des pilules antirides? Oui, nous en avons. Avez vous du gel pour les hémorroïdes? Évidemment. Avez vous du bicarbonate? Certainement.. Avez vous des médicaments pour le foie? Bien sûr. Avez vous des antidépresseurs? Oui, sans aucun doute. Avez vous des somnifères? Oui, oui, nous en avons. Avez vous des produits pour la mémoire? Oui... quelques-uns ! Avez vous des béquilles? Évidemment. Avez vous des couches pour adultes? Mais certainement. Avez vous ... Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Posté(e) : 24 février 201312 a [h=1]La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH[/h] MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. " Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " Seulement 100.000 Euros, patron " " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " Et Mourice, il raconte Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? " "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche? "
Posté(e) : 24 février 201312 a Salut " la montre spéciale de james Bond ..." ->James est avec sa "James bond Girl " dans Londres ,sa montre sonne , il l'écoute et aussitôt après sort son arme et abat le piéton qu'il croise .La fille demande pourquoi , il répond "c'est un espion Russe , ma montre ma prévenu ..." 1/4 heure après ils entrent dans le hall de l'hôtel ,la montre re-sonne alors James bond l'écoute : aussitôt il assomme le réceptionniste Asiatique qui vient à leur rencontre .La fille demande "James pourquoi ?" James répond "ma montre ma prévenu , c'était un membre de la mafia Japonnaise " . La fille , épatée par cette montre spéciale, lui demande "et qu'est-ce quelle dit maintenant?" ->James consulte sa montre "et bien .....elle me dit que vous ne portez plus de petite culotte !" La fille se défend "c'est absolument faux !" Contrarié James regarde de nouveau sa montre , le secoue un peu et sourit "mais oui , vous avez absolument raison ....elle avance d'une heure !!!!" Phil:2 (15):
Posté(e) : 27 février 201312 a Comment fait-on pour mettre quatre éléphants dans une Deux Chevaux ? .......... On en met deux devant et deux derrière. Comment sait-on qu'il y a quatre éléphants dans une église ? ...................... La Deux Chevaux est garée devant....
Posté(e) : 27 février 201312 a Salut " la montre spéciale de james Bond ..." ->James est avec sa "James bond Girl " dans Londres ,sa montre sonne , il l'écoute et aussitôt après sort son arme et abat le piéton qu'il croise .La fille demande pourquoi , il répond "c'est un espion Russe , ma montre ma prévenu ..." 1/4 heure après ils entrent dans le hall de l'hôtel ,la montre re-sonne alors James bond l'écoute : aussitôt il assomme le réceptionniste Asiatique qui vient à leur rencontre .La fille demande "James pourquoi ?" James répond "ma montre ma prévenu , c'était un membre de la mafia Japonnaise " . La fille , épatée par cette montre spéciale, lui demande "et qu'est-ce quelle dit maintenant?" ->James consulte sa montre "et bien .....elle me dit que vous ne portez plus de petite culotte !" La fille se défend "c'est absolument faux !" Contrarié James regarde de nouveau sa montre , le secoue un peu et sourit "mais oui , vous avez absolument raison ....elle avance d'une heure !!!!" Phil:2 (15): :2 (3)::2 (3): excellente je la connaissais pas celle la :mdr9:
Posté(e) : 27 février 201312 a Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée : 1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille. 3. La femme va à l'épicerie. 4. La femme va chez le boucher. 5. La femme va chez le pâtissier. 6. La femme prépare la salade et les légumes. 7. La femme prépare la viande pour la cuisson 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes. 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 10. L'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table. 12. La femme vérifie la cuisson des légumes. 13. La femme prépare le dessert. 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler. 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 17. L'homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café. 19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe. 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine. 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises. 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. Une femme demande à son mari : - Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ??? - Je l'ai mis à la poubelle. - Et pourquoi donc ???!!! - J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire ....
Posté(e) : 27 février 201312 a Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette. Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris. Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre. Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas. Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1". Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction. Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible. Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode. Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton. Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
Posté(e) : 27 février 201312 a Mon chéri, tu l'aimes ta mère ? Oui. Et bien tu en reprendras bien un petit peu ?
Posté(e) : 27 février 201312 a Dans le style humour absurde que semble apprécier Pierresophie en voici une autre: Quelle différence y-a-t-il entre une patte d'autruche? Aucune, les deux pattes sont de la même longueur, particulièrement la gauche
Posté(e) : 27 février 201312 a Cette nuit un voleur est rentré chez moi pour chercher de l'argent! Alors je me suis levé pour chercher avec lui!
Posté(e) : 28 février 201312 a Le test de Socrate Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit : "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ? "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres. Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?" - "Non, en fait, j'en ai entendu parler". - "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté : Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?" - "Non; au contraire". - "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai". L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua : - "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité. - Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?" - "Utile ? non, pas vraiment". - "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?" L'homme se trouva honteux et resta sans voix Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime. Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme
Posté(e) : 28 février 201312 a Référent Mécanique je ne m'attendais pas à la chute quoique le 3ème filtre corresponde pas
Posté(e) : 2 mars 201312 a Sur la place d'arme, les bidasses sont à l'appel. L'adjudant : - "Garde à vous !" Tout le monde se met au garde à vous sauf un gars. L'adjudant s'approche de lui et lui souffle dans les bronches... - "VOUS N'AVEZ PAS ENTENDU MES ORDRES ?" - "Non mon adjudant". - "Mais c'est pas possible, vous êtes plus bête qu'un wagon !" L'adjudant reprend sa place devant sa troupe et dit : - "Rompez les rangs". Tout le monde part sauf le gars qui reste sur place. L'adjudant s'approche à nouveau de lui et lui dit : - "Vous êtes sourd ?" - "Non mon adjudant mais le wagon reste aux rangs ...."
Posté(e) : 2 mars 201312 a Sur la place d'arme, les bidasses sont à l'appel. L'adjudant :- "Garde à vous !" Tout le monde se met au garde à vous sauf un gars. L'adjudant s'approche de lui et lui souffle dans les bronches... - "VOUS N'AVEZ PAS ENTENDU MES ORDRES ?" - "Non mon adjudant". - "Mais c'est pas possible, vous êtes plus bête qu'un wagon !" L'adjudant reprend sa place devant sa troupe et dit : - "Rompez les rangs". Tout le monde part sauf le gars qui reste sur place. L'adjudant s'approche à nouveau de lui et lui dit : - "Vous êtes sourd ?" - "Non mon adjudant mais le wagon reste aux rangs ...." Habile jeu de mots
Posté(e) : 2 mars 201312 a Oups, je me suis un peu gouré : :2 (13):L'adjudant ordonne à tout le monde de se mettre au garde à vous puis demande à ceux qui savent lire de faire un pas en avant. Un seul bidasse reste sur place, il s'approche de lui et lui demande s'il sait lire. Le gard répond que non et l'adjudant ironique lui dit qu'il est plus bête qu'un waqgon. Le bidasse demande pourquoi et l'adjudant lui dit qu'un wagon lit. Et quand tout le monde rompt les rangs, seul le gars qui ne sait pas lire reste en place... Voilà pourquoi il dit à l'adjudant que le wagon reste au rang.
Posté(e) : 2 mars 201312 a Oups, je me suis un peu gouré : :2 (13):L'adjudant ordonne à tout le monde de se mettre au garde à vous puis demande à ceux qui savent lire de faire un pas en avant. Un seul bidasse reste sur place, il s'approche de lui et lui demande s'il sait lire. Le gard répond que non et l'adjudant ironique lui dit qu'il est plus bête qu'un waqgon. Le bidasse demande pourquoi et l'adjudant lui dit qu'un wagon lit. Et quand tout le monde rompt les rangs, seul le gars qui ne sait pas lire reste en place... Voilà pourquoi il dit à l'adjudant que le wagon reste au rang. c'est pas grave pierrot on avait compris
Posté(e) : 2 mars 201312 a [TABLE=class: ecxyiv1894898444MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: ecxyiv1894898444MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] Équilibrage d’un chameau Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien : - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers. - Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont. Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue. - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant. - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 4 mars 201312 a A Tourcoin, un grand black entre dans un bistrot, s'approche du comptoir et commande un café crème.... Le barman, voyant qu'il a une oreille blanche, lui demande : - Monsieur, je vais vous paraître curieux mais pourquoi avez-vous une oreille blanche ? Le black lui répond qu'il fait simplement parti de la tribu des "oreilles blanches"... Un peu plus tard dans la matinée, un grand black entre dans le bar, s'approche du comptoir et commande un Ricard. Le barman s'étonne de voir que ce gars là est tout noir avec le nez blanc et le questionne : - Monsieur, excusez ma curiosité mais pourquoi avez-vous le nez blanc ? - Parce que je fais parti de la tribu des "nez blancs". En début d'après midi, un gars tout noir entre, s'accoude au comptoir et commande un verre de blanc. Quand le gars attrape son verre, le barman s'aperçoit que le gars à le majeur tout blanc... Il demande : - Excusez-moi Monsieur, vous faites parti de la tribu des doigts blancs ? Et le gars répond avec l'accent ch'tit : - A bin pas du tout, ch'suis carbonnier et j'viens d'racompagner ch'belle soeur.....
Posté(e) : 4 mars 201312 a [h=2]Le curé sur l'autoroute[/h] Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé ! Modifié 4 mars 201312 a par lebougla
Posté(e) : 4 mars 201312 a Salut , Les Américains lors de fouilles dans leurs sols a New York ont découvert du cuivre a 200m de profondeur.Daté au carbone 14 ils en ont déduit qu'il avaient déja le telephone il y a 200 ans ! Les Russes jaloux on fait de meme a Moscou a 400M, ils ont découvert des fibres ...Daté de la même manière, ils en on déduit qu'il y a 300 ans ils avaient déja internet. Du coup, les Français ont fait pareil à Clermont Ferrand , ils ont creusés jusqu'a 1000M et n'ont rien trouvé..... ils en ont déduit qu'il y a 5 siècles ils avaient déja le WiFi. Phil
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