Posté(e) : 6 août 201311 a Le saviez vous? La Reine d'Angleterre est la seule personne à ne pas avoir de passeport..... Avouez qu'être sur le trône, sans papier, doit être une position inconfortable, même pour une Reine !!!!
Posté(e) : 7 août 201311 a Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : > Marylou 0475051116 " lui répond sa femme. -Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ...05, c’est le numéro du cheval ...11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course ! Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! " Deux jours plus tard ... [bANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme : -Putain de merde... Qu’est-ce qu’il y a encore ??? -Ton cheval est au téléphone !
Posté(e) : 16 août 201311 a aller une petite du coin du feu [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE] [TR] [TD] C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote. - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart. - Cool. Super ! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée … Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !! Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!". [/TD] [/TR] [/TABLE] -- [/TD] [/TR] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][/TD] [TD][/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 18 août 201311 a "Les clous à Dédé" depuis que je la connais cette histoire, elle me fait toujours pleurer de rire.
Posté(e) : 26 août 201311 a Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.* *Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution du temps pour les heures suivantes.* *Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il n'y aurait pas de pluie.* *Comme une reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.* *Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui, en voyant le roi lui dit : * *« Seigneur, vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. ''* *Bien sûr, le roi continua en pensant : « Comment ce type peut-il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons. *Et c'est ce qu'il fit... et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. ** *Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé. ** *Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa: « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu'il va pleuvoir. ''* *Et le roi a embauché l'âne...* *C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés! et créee l'ENA (à l'envers)
Posté(e) : 30 août 201311 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]> Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande… > ou de la Grèce ou de l'Italie, ou de l'Espagne ou de la France ...! > Il tombe une pluie battante et les rues sont désertées. > Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. >Là-dessus arrive un touriste allemand, riche. Il arrête sa belle voiture > devant le seul hôtel de la ville et il entre Il pose un billet de 100 € sur le comptoir et demande à voir les > chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. > Le propriétaire de l’établissement lui donne les clés et lui dit > de choisir celle qui lui plaira. > > Dès que le touriste a disparu dans l’escalier, l’hôtelier prend le > billet de 100 €, file chez le boucher voisin et règle la dette > qu'il a envers celui-ci. > Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il > doit 100 € et rembourse sa dette. > L’éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la > coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail > Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise. > > Le barman, glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses > services à crédit déjà depuis un moment. > La fille, qui occupe à crédit les chambres de l’hôtel avec ses > clients, court acquitter sa facture chez l’hôtelier. > L’hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l’avait > posé auparavant. > Là-dessus le touriste descend l’escalier, annonce qu’il ne trouve > pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s’en va… > Personne n’a rien produit, personne n’a rien gagné, mais plus > personne n’est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur… > > > > > C’est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans > de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 2 septembre 201311 a [TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible? C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe. Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant! Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible? C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean. [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 3 septembre 201311 a [TABLE=class: ecxMsoNormalTable, width: 100%][TR] [TD=width: 100%]Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend à vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé. Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible? C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe. Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant! Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible? C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean. [/TD] [/TR] [/TABLE] Et pour changer un peu de style : Une chanson de Madame Colette Renard..... http://www.youtube.com/watch?v=n3gwyPxS7Yc&hd=1
Posté(e) : 3 septembre 201311 a :2 (3): Guy tu en a oublié un peu dans ton histoire. Jean était si gros que le jour de sont enterrement tous les gars reunis n'arrivaient pas a lever le cercueil. Le curé pris une petite fiole dans sa poche et en saupoudra dessus. Et là, le cercueil se leva tout seul. C'était de la levure de bière.
Posté(e) : 5 septembre 201311 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 94, align: left] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD]Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. > > > > > > La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !". "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre". "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" : "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!". "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés". "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?" "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !" [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 5 septembre 201311 a Elle est super bien ton histoire patatrac, on arrive a lire 6 lignes et le reste est illisible.
Posté(e) : 5 septembre 201311 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 94, align: left] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD]Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. > > > > > > La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !". "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre". "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" : "Mon mariet moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!". "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés". "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?" "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !" "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme. [*]"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur! Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" : "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!". "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés". "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?" "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !" [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE] Peut etre est ce mieux comme ça :2 (15):
Posté(e) : 6 septembre 201311 a Salut , Au dernier match Nazareth/Bethleem, Jesus n'a pas pu jouer .... Il était suspendu ! Phil:2 (15):
Posté(e) : 6 septembre 201311 a Référent Mécanique un petit régal ! ! ! Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; Ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison. Là, elle l'ouvrit et compta .... cinquante mille euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre ». Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier. Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? » Claire dit : « Non ». Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. » Louis : «Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. » Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »
Posté(e) : 6 septembre 201311 a Référent Mécanique Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle : « Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? » La femme répond : « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 23'' Est. » « Vous devez être ingénieur », dit le ministre. « Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ». La femme lui répond : « Vous devez être ministre ». « Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? » « Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».
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