Posté(e) : 16 novembre 201311 a Deux gens bien alcoolisés discute -Dit moi , tu ssssais comment qu'on appelll 2 canards qui s'engueulent -Behh non , comment tu veux que je sache çaaa -Heu je crois que c'est un confffit de canarddd..:2 (15):
Posté(e) : 16 novembre 201311 a Modérateur Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences. Le médecin : Bien ! Vous voyez !! ...Quand on là ferme , combien ça peut aider !....
Posté(e) : 16 novembre 201311 a - "Allo, Madame, c'est le directeur de l'école. J'ai un problème avec votre fils qui ment comme il respire". - "Ah oui y'a un problème, je n'ai pas de fils".
Posté(e) : 17 novembre 201311 a - un père et son fils sont sur la plage. - Oh papa, regarde le beau bateau - Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht - Ah oui, et comment ça s'écrit? - Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau:2 (15): Modifié 17 novembre 201311 a par black
Posté(e) : 20 novembre 201311 a [TABLE=class: ecxyiv8843936992MsoNormalTable] [TR] [TD]" Hé bin docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant". (Un fortifiant ? Qu' est ce qui ne va pas cher monsieur ?) " Bin vla docteur ... Bon, on est entre hommes .... Vous comprenez ?" (Bien sur, bien sur). " V'là quand j'vais voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben c'que veux dire ?" (Bien sur, bien sur, racontez moi.....) "Bon bin v'là s'qui m'arrive. Vous comprenez on est entre hommes hein ? Pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième j'peux pu" (Je vois, je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième). "Bin oui docteur mais ma copine habite au quatrième".[/TD] [/TR] [TR] [TD][/TD] [/TR] [/TABLE] Et celle-là, je l'adore : Un bon vieux Chtimi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune, en utilisant son patois : Boi nin stieau là, m' garchon, lé pourcio, y on kié dins ! (Traduction : Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans !) Le jeune lui répond : " Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis musulman, et je ne comprends pas les dialectes". Et le vieux de répondre : "Bois doucement elle est froide !" Modifié 20 novembre 201311 a par piersophie71
Posté(e) : 20 novembre 201311 a salut Maxime du retraité Ma femme me demande avec sarcasme: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?" "Rien." Elle me répond : "C'est déjà ce que tu as fait hier!" "Oui mais justement, j'ai pas fini."
Posté(e) : 21 novembre 201311 a Un petit enfant écrit au Père Noël : "Cher Père Noël, mes parents sont trè s pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avancecherPapaNoël." Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit : "Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 20 euro, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël". Quelques semaines plus tard, la postiè retombe à nouveau sur une enveloppe du même type . "Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans laneige. Mais je ne t'en veux pas cherPapa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués." Modifié 21 novembre 201311 a par piersophie71
Posté(e) : 21 novembre 201311 a [TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=class: MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger. Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé : - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres. Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit : - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir ! [/TD] [/TR] [/TABLE] [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 21 novembre 201311 a Salut , La crise au journal de 20h: "Les problèmes des boulangers sont croissants. Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont "dans la mer.de", tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue. C'est vraiment la crise !" Phil
Posté(e) : 22 novembre 201311 a :enaccord8:Un beau texte bien trouvé. Un mari est exaspéré : - En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage. - 21 ans. Répond sa femme doucement.
Posté(e) : 22 novembre 201311 a ça Pierre, c'est pas une histoire drôle, c'est la réalité pour nous tous !!!:2 (15):
Posté(e) : 22 novembre 201311 a Alors on appellera pas ça une histoire drôle mais une histoire vraie...
Posté(e) : 23 novembre 201311 a [TABLE=class: yiv6439302282MsoNormalTable, width: 100%] [TR] [TD=width: 100%]Quand on veut... On peut !! Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Dans l'attente de la réparation, il dit alors qu' il n' habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il s' arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n' arrive pas à porter tout ceci. La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d' une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?" "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame. En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps." La petite vieille le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..." [/TD] [/TR] [/TABLE]
Posté(e) : 24 novembre 201311 a Superbe, une histoire à "l'ancienne" comme je les aime et qui me rappelle celles des vieux racontées dans les veillées.
Posté(e) : 24 novembre 201311 a Modérateur Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien. Alors, à l’année prochaine…
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