Jump to content
En Direct de PGR
PGR lieu de partage et d’échanges animé par des passionnés bénévoles ! Notre Compte Premium un espace indispensable pour tout mécano en herbe ou professionnel pour tout type d'intervention sur votre Patrol.

[ histoires drôles ] topic réservé à cet effet !


Recommended Posts

Deux ecossais s'enivrent.
- Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! dit l'un deux.
L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit :
- Tiens, je te rends les deux livres que je te dois. :2 (14):

foxminibytitine.gif.f6ae2b899d7a7becea4e4f12e74e6cd3.gif

Link to post
Share on other sites
  • Replies 12.4k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat. > > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de

Allez, c'est dans l'air... Nicolas revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir à faire sur la politique, tu peux m'en parler? - Bien, je pense que la meilleure

> - Patron, patron, je ne peux pas venir travailler aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique :  - Ce que je fais quand j'ai la même chose

Posted Images

Un Radin....

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. :2 (14):

foxminibytitine.gif.f6ae2b899d7a7becea4e4f12e74e6cd3.gif

  • Like 1
  • I just love it 1
Link to post
Share on other sites

Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.

Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot .

 "C'est simple, lui dit le Français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin :

"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le Français fait mine de viser l'agent, et il accélère.

 Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri.

 Il tourne la tête vers le Belge qui s'exclame : "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

L'équipe de football

C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...

L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !

  • Like 1
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves : 

- Qui est supporter de l'OM ?
  Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
 La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Stade Brestois madame !...

Alors la prof lui demande des explications ...
  Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois, toute ma famille est pour
 le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois   

Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
 Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta famille des bons à rien,
 tu serais quoi, toi ? 
  « Eh bien, dans ce cas, sûrement un supporter de l'OM, madame !  »

  • Like 2
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:2 (14):

On va poursuivre avec le foot et l'OM :

Un type se pointe au stade avec son chien , pour voir l'OM jouer, il a pris un billet pour son chien qui prend le siège d'à côté .

Le gars sur le siège voisin est surpris ,le type lui explique que son chien est aussi supporter et ne loupe jamais un match ....A ce moment là l'OM se prend un but et aussitôt le chien se met à hurler  à la mort !!!!

Le voisin est stupéfait . Il interroge le propriétaire du chien :"et quand c'est l'OM qui marque ,qu'est-ce qu'il fait le chien ?"

L'autre :"ben je sait pas trop ,je ne l'ai  que depuis 4 ans ......"

  • Like 3
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

 

 Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.

> > > Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »

> > > Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »

> > > Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »

> > > Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »

> > > Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.

> > > Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.

> > > Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »

> > > Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.

> > > Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.

> > > Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.

 > > Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »

> > > Le controleur réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.

> > > Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.

> > > Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.

> > > « Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.

> > > L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »

 

  • Like 1
  • Haha 4
  • I just love it 3
Link to post
Share on other sites
  • Référent Mécanique

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital, demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien. En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.  Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit : *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !

  • Like 2
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

ON A EU CHAUD!!!

Terrible incendie dans le centre de Marseille...

Une famille de 6 Musulmans vivait au premier étage.

Ils ont tous péri dans l'incendie.

Une famille de 8 Pakistanais vivait au deuxième étage.

Ils ont également péri.

Une famille Sénégalaise vivait au troisième étage, tous morts aussi.

Un couple blanc vivait au dernier étage.

Les deux ont survécu.

L'association Musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.

La ligue des noirs a insisté pour qu'on ouvre une enquête publique.

L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on crée une commission d'enquête sur leur situation.

Le chef des pompiers a été formel:

Si le couple blanc a survécu c'est uniquement parce qu'ils étaient partis travailler.

  • Like 2
  • I just love it 3
Link to post
Share on other sites


 il faut mettre de l'ordre dans ses affaires... La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancerElle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit :
“Nous, les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien. Eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un Martini. »
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes.
 Elles rient et ont du plaisir. Certaines amies de la maman s'approchent curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
 La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin
vient de rendre son verdict... :
«Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA.»
 Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement.
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
 « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer,
 pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
 parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie !»
c’est ce qu’on appelle « Mettre de l’ordre dans ses affaires » !

  • Like 1
  • I just love it 1
Link to post
Share on other sites

Une femme très très chic gare sa porsche cayenne en vrac et se précipite chez son medecin de Neuilly en hurlant : "docteur ,docteur vite c'est terrible ,je me suis fait piquer par une guêpe"

Calmer vous madame ,je vais regarder ça , cette guêpe vous a piqué où ??

"c'est impossible docteur , je ne peux pas vous le dire " fait la femme en rougissant .Le docteur : écoutez je suis votre medecin de famille ,pour vous soigner vous devez m'informer !

La femme "non je ne peut pas vous le dire , si ça se sait on va se moquer de moi , mes amies ,au club , les voisines ,les mamans à la sortie de l'école ,partout ! je ne peut absolument pas vous le dire !!!"

Le docteur se fâche tout rouge  "ecoutez je suis astreint au secret professionnel ,maintenant assez perdu de temps , où cette guêpe vous a -t-elle piqué ????

la femme : "vous me jurez de ne pas le répéter ? "  , le docteur hurle "OUI "

La femme , en chuchotant à l'oreille du Docteur : "j'étais au LIDDLE quand la guêpe m'a piqué ......."

Phil:2 (15):

 

  • Like 2
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

 

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :

Eh, comme d’habitude couillong, on roule à l’ombre...!

  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

 

 Sujet : Vol privé...

 Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles

Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.

Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !

Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !

Je ne sais pas piloter ! Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".

Ouf, merci !

Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Je fais 1 m 70 et je suis assise sur le siège avant.

D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

Oui.

Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

 

 

 

 

 

  • Like 1
  • Haha 5
Link to post
Share on other sites

C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
- En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing! Tous les deux-trois jours.
:mdr9:

foxminibytitine.gif.f6ae2b899d7a7becea4e4f12e74e6cd3.gif

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

 

 

Les derniers mots de la mère supérieure :

 

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

 

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.


La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir

puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit
par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

 Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

     La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

 - Ne vendez jamais cette vache !!!!

 

 

 

 

 

  • Like 1
  • Haha 1
  • I just love it 1
Link to post
Share on other sites
  • Référent Mécanique

Une Institutrice en classe de CP s’adresse à ses élèves :

- Alors Laurent, raconte-nous ce que tu as fait pendant la récréation ?
> >  - Je me suis amusé dans le bac à sable, Madame.
> >  - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "
sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
> >  Laurent passe au tableau :
> >  - C'est très bien, Laurent, félicitations.
> >  L'institutrice se tourne vers un autre élève:
> >  - Et toi Jérôme, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
> >  - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Madame.
> >  - Très bien, Jérôme. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "
bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
> >  Jérôme passe au tableau :
> >  - Excellent, Jérôme !
> >  L'institutrice se retourne :
> >  - Et toi, Ahmed, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
> >  - Alors, moi, m'dame, ji volu m'amisi aussi dans l'bac à sable, mais Jérome et Louren y z'ont pas volu. Y m'ont dit di m'casser ou sinon y m'pétaient la gueule !
> >  - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ! Et en plus, dans ma classe !
> > Écoute, Ahmed, si tu réussis à écrire au tableau "
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 en orthographe !

  • Like 2
  • I just love it 4
Link to post
Share on other sites

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide deregarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisafait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...
:mdr9:

foxminibytitine.gif.f6ae2b899d7a7becea4e4f12e74e6cd3.gif

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
  • Modérateur
  •  

Bloc mucilagineux à effet soustractif

Si vous ne voulez pas mourir idiot...

L'Education Nationale est envahie par des '' personnes en cessation d’intelligence ''.

Qu'est-ce qu'un bloc mucilagineux à effet soustractif ?
Cela veut dire quoi ?

Il est vrai que les femmes de ménage sont devenues des " techniciennes de surface ", les aveugles des " non-voyants " et les sourds, depuis longtemps, des " malentendants " …

Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue française...
Contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une " évolution de la langue ", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral " !

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings, parce que ça suscite instantanément, dans l’esprit des gens, l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette, à l’apéro, avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais " hôtellerie en plein air "… Ça change tout.

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais " de taille modeste " et qu’un nain était une " personne à verticalité contrariée ". Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.
J’étais déjà tombée de ma chaise, pendant une soirée de parents lorsque la maîtresse a écrit, sur le tableau, que nos enfants allaient apprendre à manier " l’outil scripteur " au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des " productions écrites ", les sorties en groupe des " sorties de cohésion " et les élèves en difficulté ou handicapés, des " élèves à besoins éducatifs spécifiques ".

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?...
Allons-y.
Donc, demain, l’élève n’apprendra plus à écrire mais à " maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ".
Il n’y aura plus de dictée, mais une " vigilance orthographique ".
Quand un élève aura un problème, on tentera une " remédiation ".

Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche.
Courir, c’est " créer de la vitesse ".
Nager en piscine, c’est " se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête ".
Le badminton est une " activité duelle médiée par un volant ".
Un " référentiel bondissant ", c'est un ballon.

Pour revenir à l’objet de ce courriel, un " bloc mucilagineux à effet soustractif ", c'est… une gomme !
Un " outil scriptutaire ", c'est un stylo.

Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de félidé.
Qu'est-ce qu'un con ? Une " personne en cessation d’intelligence ", ou alors un "non-comprenant "...

Je pense que les "zzzélites", qui ont inventé de telles conneries, n’en resteront pas là, devraient être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…

Ah ! oui j’y suis : " remédiation à cessation d’intelligence " …


Signé Martine X, mère d’une élève. 

Ah ! non, pardon… Martine X " génitrice d’une apprenante ".

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Jugement de divorce: Le procureur s'adresse au mari:

"Monsieur, j'ai décidé d'allouer à votre femme, une pension mensuelle de 2000 €"

"Merci, Monsieur le Procureur, vous êtes trés généreux, moi aussi, j'essayerai de lui donner un petit quelque chose chaque mois.......

  • Like 1
  • I just love it 1
Link to post
Share on other sites

Un employé va voir son patron et lui dit :

- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma fiche de paie. Il manque 100 euros!

- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!

- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!

foxminibytitine.gif.f6ae2b899d7a7becea4e4f12e74e6cd3.gif

  • Like 2
  • Haha 1
  • I just love it 1
Link to post
Share on other sites


> Deux petits Somaliens discutent.
> L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais !"
> Alors, le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.
> Et... Il a perdu 10 kilos !
> Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
> Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI ! "...
> "Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !"

  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amende.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir ! :mdr9:

foxminibytitine.gif.f6ae2b899d7a7becea4e4f12e74e6cd3.gif

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...

Important Information

Ce site web utilise les cookies pour améliorer votre expérience de navigation.